jak być tam dla kogoś, kto przeżył straszną traumę

niedawna seria tragicznych zgonów podkreśliła, jak traumatyczne wydarzenia mogą odebrać życie po latach. Trzy osoby dotknięte masowymi strzelaninami-ojciec dziewczyny zabitej w strzelaninie w szkole podstawowej Sandy Hook w grudniu 2012 r. oraz dwóch uczniów, którzy przeżyli strzelaninę w szkole średniej Marjory Stoneman Douglas w lutym 2018 r. – zmarły z powodu pozornych samobójstw.

w wyniku tych niezrozumiałych strat, jest jaśniejsze niż kiedykolwiek, że trauma może prowadzić do wieloletniego cierpienia. Jeśli ktoś, kogo kochasz, przeżył traumatyczne wydarzenie, czy to publiczne (jak klęska żywiołowa lub atak terrorystyczny) lub prywatne (takie jak napaść seksualna), możesz nie być pewien, jak najlepiej być tam dla niego w tej podróży. Podczas gdy ocaleni mogą mieć bardzo różne reakcje na traumę, wsparcie interpersonalne jest jednym z podstawowych elementów odzysku, zgodnie z nadużywaniem substancji i administracją usług zdrowia psychicznego (SAMHSA).

tutaj kilku doradców urazowych i jeden ocalały z urazu wyjaśniają, jak pomóc przyjacielowi lub członkowi rodziny, który przeszedł coś strasznego. Dokładnie to, czego potrzebują od Ciebie, zależy od twojego związku i ewoluuje w trakcie ich odzyskiwania, ale poniższe sugestie są dobrym miejscem na rozpoczęcie.

„przyznaj, że to, co się z nimi stało, jest straszne”, Daniel A. Nelson, M. D., członek Rady Doradczej USC National Center for School Crisis and Bereavement (NCSCB) i dyrektor medyczny Oddziału psychiatrii dziecięcej w Cincinnati Children ’ s Hospital Medical Center, mówi SELF.

możesz to zrobić, mówiąc coś w stylu: „to naprawdę straszna rzecz, która się wydarzyła. Widzę, że bardzo cierpisz.”

to może wydawać się, że mówisz coś oczywistego, ale ta afirmacja może być uspokajająca. „Chodzi o wyrażanie, że widzisz, że cierpią i że nie masz nic przeciwko trzymaniu tego bólu”, Katherine Marshall Woods, Psy.D. psychoterapeuta z Waszyngtonu w prywatnej praktyce i adiunkt psychologii klinicznej na George Washington University.

to było pomocne dla Manya C., 53, który siedział na trybunach po drugiej stronie ulicy, skąd wybuchła pierwsza z dwóch bomb podczas maratonu Bostońskiego w 2013 roku. Doceniała, kiedy ludzie potwierdzili, że to naprawdę było niszczycielskie wydarzenie. „Po prostu daj mi znać, że oni to … „Manya, który opowiada się za i mówi o tych, którzy są psychicznie dotknięci traumą, mówi sobie.

Posłuchaj.

możesz odczuwać naturalną potrzebę zapełnienia ciszy, Gdy chcesz pomóc, ale nie wiesz, co powiedzieć, mówi dr Nelson, który doradzał ocalałym z traumatycznych wydarzeń, w tym bombardowania w Oklahoma City w 1995 roku, ataków terrorystycznych z 11 września i strzelaniny w liceum Marjory Stoneman Douglas. Zazwyczaj wynika to z chęci „naprawienia” sytuacji, mówi dr Nelson.

ale nie można” naprawić ” czyjejś traumy, zwłaszcza nie rozmawiając bez przerwy. Lepiej być obecnym, gdy pracują nad swoimi uczuciami. „Naprawdę trudno zepsuć, jeśli chcesz tylko słuchać”, mówi dr Nelson.

Manya pamięta, że kilka tygodni po zamachu załamał się szlochając, pozornie znikąd, podczas kolacji z przyjacielem. Jej przyjaciel pozostał spokojny i pozostał z nią, aż skończyła płakać, zanim zapytała Manya, skąd płynęły jej łzy. „Nie powiedziała mi: „nie płacz”, ani nie dała mi rady. Po prostu słuchała i była obecna-wspomina Manya.

przyznaj, że nie rozumiesz.

ci, którzy przeżyli, często niechętnie otwierają się, ponieważ obawiają się, że ukochana osoba nie będzie miała emocjonalnej zdolności do zrozumienia, mówi Marshall Woods, który doradzał aktywnemu personelowi wojskowemu i ich rodzinom Na Bliskim Wschodzie oraz ocalałym z klęsk żywiołowych za pośrednictwem Amerykańskiego Czerwonego Krzyża. Chyba, że przeszedłeś bardzo podobną traumę, nie rozumiesz tego. I to jest w porządku. Najważniejsze jest to, że i tak tam będziesz.

Powiedz coś w stylu: „nie mogę sobie wyobrazić, przez co teraz przechodzisz, ale Jestem tu dla Ciebie, kiedy masz trudności.”Tego rodzaju stwierdzenie potwierdza rzeczywistość-której nie rozumiesz – wzmacniając jednocześnie twoją chęć bycia tam. „To element bezpieczeństwa, który naprawdę może pomóc im czuć się bezpiecznie”, mówi Marshall Woods.

Manya pamięta, jak pomocne było, gdy przyjaciel wyraził to. „Słysząc, jak szczerze mówi:” Nie wiem, co zrobić, aby ci pomóc, ale jestem tutaj”, było dla mnie ogromne”, mówi Manya. „Ja też nie wiedziałem, czego potrzebuję. Ale wiedziałem, że była tam, by słuchać, i to zapoczątkowało świetną rozmowę.”

Zaakceptuj, jeśli nie chcą rozmawiać.

to nic niezwykłego, że ocaleni wolą nie rozmawiać o swoich uczuciach, nawet z niektórymi najbliższymi. Rozmowa o traumie z kimś, kto nie rozumie, może być wyczerpująca. „Są rzeczy, których nie muszę mówić ocalałemu, na przykład, ponieważ oni to rozumieją—rzeczy, które musiałbym wyjaśnić przyjacielowi”, wyjaśnia Manya.

chociaż jest OK (i zachęcam), aby zapytać, czy twoja ukochana osoba ma ochotę mówić, szacunek, że może nie chcą, mówi dr Nelson. Częścią bycia dobrym systemem wsparcia jest bycie dla nich bez względu na to, ile będą lub nie będą dzielić.

jeśli twoja ukochana osoba nadal nawiguje, jak bardzo wygodnie się dzieli, Marshall Woods zaleca wymyślenie werbalnego lub niewerbalnego sygnału, który może dać ci, aby wycofać się, gdy potrzebują przestrzeni, bez zadawania pytań.

sprawdzaj dalej.

ocaleni często otrzymują duże wsparcie natychmiast po traumatycznym wydarzeniu, ale uwaga ze strony mediów, społeczeństwa i bliskich wkrótce się zmniejsza. „Wydaje się, że inni ludzie kontynuowali normalne życie, tak jakby trauma w ogóle się nie wydarzyła, kiedy wciąż jest dla nich bardzo żywa”, wyjaśnia Marshall Woods.

daj znać osobie, którą kochasz, że nadal o niej myślisz, meldując się odpowiednio. „Świadomość, że ktoś ma na nich oko, może być prawdziwym źródłem wsparcia i bezpieczeństwa”, mówi Marshall Woods. Proponuje również, aby usiąść w ciszy z osobą, jeśli nie ma ochoty rozmawiać, ale nie chce być sam.

członkowie rodziny Manya dzwonili do niej codziennie dłużej, niż się spodziewała po ataku. Rozmowy nie były długie, ale ciągłe przypominanie o ich obecności i trosce było pocieszające. „Wiele dla mnie znaczyło samo odbieranie tych telefonów” – mówi.

oferta, która pomoże ograniczyć zasięg wiadomości.

jeśli twoja ukochana osoba przeszła bardzo nagłośnioną traumę, taką jak masowa strzelanina, wczesny Potop relacji medialnych może stale ich przekraumatyzować. Jeśli uważasz, że mają ten problem, możesz zapytać, czy chcą pomocy w ograniczeniu ich ekspozycji w mediach. Możesz to zrobić, zmieniając alerty o wiadomościach i wyciszając na przykład pewne hashtagi lub słowa na Twitterze. Pomaga to niektórym ludziom czuć się bezpieczniej w całym procesie odzyskiwania, mówi Marshall Woods.

ale możliwe, że Twój znajomy będzie chciał być na bieżąco z wiadomościami, ponieważ pomaga im to poczuć się mniej samotnym. „Są wdzięczni, że ludzie zwracają uwagę na ból, którego doświadczają, i że ludzie opłakują razem z nimi”, wyjaśnia Marshall Woods. Tak więc, nawet jeśli twój przyjaciel jest wyraźnie zdenerwowany wiadomościami o tym, co się stało, pamiętaj, że może to być częścią ich procesu leczenia.

unikaj stereotypów.

szukanie pozytywnej strony może być świetne w wielu sytuacjach. Następstwa traumy zwykle nie należą do nich. „Kiedy ktoś czuje ten ból, musisz go tam spotkać”, mówi Marshall Woods. „Chcesz, żeby teraz poczuli się lepiej, ale to nie jest rzeczywistość, gdzie są.”

nakłanianie przyjaciela, by był optymistą lub nie „rozwodził” się nad tragedią, komunikuje, że nie akceptujesz ich uczuć. Co masz na myśli jako wyraz nadziei („będzie lepiej!”) może wyjść jako oddalenie ich cierpienia i sprawić, że poczują się niezrozumiani. „Zazwyczaj, gdy osoba słyszy coś takiego, myśli, że’ próbujesz mnie naprawić, a ty nie wiesz pierwszej rzeczy o tym, co jest nie tak'” wyjaśnia dr Nelson.

pomóż im znaleźć wsparcie dla zdrowia psychicznego.

jeśli martwisz się o dobre samopoczucie ukochanej osoby-na przykład, gdy ma trudności z jedzeniem, wstaniem z łóżka, pójściem do pracy lub inną funkcją kilka miesięcy po wydarzeniu—możesz zaoferować pomoc w połączeniu ich z profesjonalnymi zasobami, takimi jak terapeuta lub grupa wsparcia, mówi dr Nelson. (Nawet jeśli są one obecnie poddawane leczeniu zdrowia psychicznego, jeśli nie wydaje się skuteczne, może być w stanie pomóc im znaleźć lepszą opcję.)

jest to również dobry pomysł, jeśli zaczynasz czuć się przytłoczony poziomem wsparcia, którego potrzebują od Ciebie. „Czasami naprawdę trudno jest usłyszeć te historie”, mówi dr Nelson, ” i ważne jest, aby mieć odpowiednie narzędzia do metabolizowania go.”Przyjaciele i rodzina ocalałych mogą nawet doświadczyć wtórnej traumy, według SAMHSA. Dobrze jest pamiętać o swoich ograniczeniach i komunikować te potrzeby w współczujący sposób.

w tej sytuacji, Dr. Nelson sugeruje powiedzenie czegoś w stylu: „to, co mi mówisz, brzmi jak naprawdę zasługuje na odpowiedni poziom wsparcia i może być więcej niż Wiem, co zrobić. Chciałabym wiedzieć, że jesteś z kimś, kto naprawdę wie, co robi. Możemy pauzować i popracować nad znalezieniem Ci pomocy?”

cierpliwości.

następstwa traumy są złożone, ewoluujące i czasami nie do opisania—nie tylko dla osób postronnych, ale także dla ludzi, którzy w niej są. „Trauma zazwyczaj jest doświadczeniem czegoś, co jest tak chaotyczne, że nasze mózgi naprawdę walczą, aby…nadać sens temu, co się stało”, wyjaśnia Marshall Woods.

przygotuj się na intensywne i zmienne emocje, mówi dr Nelson. Pamiętaj również, że twoja ukochana osoba może mieć trudności z zrozumieniem, dlaczego czuje się tak, jak jest, lub nawet wiedzieć, co czuje. To było doświadczenie wielu osób w pierwszych miesiącach po zamachu, zanim zdiagnozowano u niej zespół stresu pourazowego. „W tym czasie myślałam, że powinnam być lepsza, nie powinnam się tak czuć” – mówi.

nie możesz przyspieszyć procesu odzyskiwania ukochanej osoby, ale możesz pozostać stabilnym, cierpliwym i elastycznym źródłem miłości przez cały czas. „To może być kolejka górska”, mówi Manya. „Ale ludzie powinni zrozumieć, że to normalne, że czują się w ten sposób i że mogą się leczyć.”

powiązane:

  • zapytaliśmy terapeutów urazowych, jak radzić sobie z wyzwalaniem nagłówków wiadomości o napaści na tle seksualnym
  • Trauma przeżycia strzelaniny w szkole – i jak możesz pomóc
  • 6 powodów, dla których ci lekarze tak otwarcie mówią o przemocy z bronią

Leave a Reply

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.