omgaan met uw schoonfamilie na het krijgen van een Baby
ik ben een vrouw die andere vrouwen wil helpen hun stem te vinden wanneer iemand het heeft weggenomen.
Communiceer met uw Partner
of u nu getrouwd bent, verloofd, daten, niet daten, of wat u ook doet, u moet communiceren met de vader of moeder van uw nieuwe baby. Ik kan niet benadrukken hoe belangrijk het is dat je partner en jij op dezelfde pagina zitten als het gaat om wat en hoe je dingen gaat doen met je baby.
ik las onlangs ergens dat het altijd jij en je partner versus het probleem is-en dat is zo waar! Soms raken we bij meningsverschillen zo verstrikt in gelijk hebben dat we vergeten wat echt belangrijk is. Jullie als ouders moeten altijd een verenigd front hebben-ongeacht de omstandigheden. Ze zijn immers de moeder of vader van je baby en verdienen een basisniveau van respect van elkaars families.
praat het uit
wanneer u problemen met uw schoonfamilie behandelt, probeer dan altijd eerst met uw partner te communiceren hoe u zich voelt. LAAT ZE JE NIET ONTSLAAN. Ik kan dit niet genoeg zeggen. Als je echt respect voor je partner zul je niet af te wijzen hoe ze zich voelen en je zeker wilt op zijn minst horen waar ze vandaan komen.
bij het benaderen van een probleem met hoe een ander je het gevoel gaf dat je wilt afzien van het direct op een andere persoon plaatsen van de schuld. Bijvoorbeeld, als ik mijn echtgenoot vertel “je moeder respecteert niet de manier waarop ik de ouder van ons kind!”vs” ik voel me niet gerespecteerd door je moeder als het gaat om hoe we kiezen om ons kind ouder te maken.”Je hebt nu je verklaring minder aanvallend en meer Verenigd gemaakt door een paar woorden te veranderen en toe te voegen. Het gaat niet altijd om wat je zegt, maar hoe je het zegt.
niet afsluiten
Als u nog steeds problemen hebt om uw partner te laten begrijpen waar u vandaan komt, zult u waarschijnlijk uw handen in de lucht willen gooien en afsluiten – niet doen. problemen worden niet opgelost door weg te lopen, ze etteren en bouwen zich op. Neem een minuut, of een paar uur, en opnieuw het probleem als er een beetje tijd is verstreken. Misschien alles wat je partner nodig heeft is om te zitten en laat wat je hebt gezegd zinken in voor een tijdje om volledig te verwerken waar je vandaan komt. Het is makkelijk voor ons om onze ouders te bellen over hun verkeerde daden, maar het is niet altijd gemakkelijk om iemand anders het te horen doen.
Ethan met zijn tante en neef
stel limieten in
als u aan uw partner hebt meegedeeld hoe u zich voelt, komt u met een oplossing voor het probleem. Het instellen van limieten op hoe je behandeld, gesproken, gesproken over, en meer is 100% aanvaardbaar. In feite is het je recht als mens om te zeggen wat je wel en niet van andere mensen wilt nemen.
ongewenst advies
ik denk dat dit de ergste nachtmerrie van elke nieuwe moeder kan zijn – ongewenst advies van uw schoonfamilie. Laat me dit zeggen. Als je het advies dan met alle middelen wilt en als het advies echt van een zorgzame plaats komt dan met alle middelen. Maar helaas is dit niet altijd het geval. Je ouders en je schoonouders zijn er om je te ondersteunen als een nieuwe moeder of vader-dat is alles.
als u te maken heeft met een geval waarin uw schoonouders voortdurend kritiek hebben op de manier waarop u uw baby of kind opvoedt of verzorgt, laat het dan aan uw echtgenoot weten. Vergeet niet dat het is hoe je het zegt dat het verschil kan maken. Nu, ik weet dat een heleboel mannen die er zijn niet van plan om dit te vinden, maar, je nodig hebt om iets te zeggen tegen je ouders als ze het maken van uw echtgenoot het gevoel een soort van manier. Op het einde, in het begin, in het midden, waar dan ook – je familie respecteert en neemt dit soort dingen altijd beter van hun eigen kind dan van hun dochter of schoonzoon. Het is gewoon een feit. Jij bent degene die is opgegroeid met je familie en weet hoe om te communiceren met hen (hopelijk) dus het is alleen maar logisch voor u om degene te zijn die de limiet stelt. Nu, dit betekent niet dat je moet gaan volledig op aanval modus of maak je familie huilen en krijgen alle overstuur. Je moet alleen de grens respectvol instellen.
u kunt dingen zeggen als:
- “we waarderen uw advies, maar we moeten dingen uitzoeken voor onszelf en leren over wat nodig heeft.”
- ” Dank u voor uw input, maar ik denk dat doet een geweldig werk en kan het uitzoeken.”
- ” Mom / Dad wees je bewust van wat je zegt , het kan een beetje vernederend overkomen.”(zelfs als het veel vernederend)
vergelijkingen
ik kan u garanderen dat uw schoonmoeder op een gegeven moment uw baby zal vergelijken met uw echtgenoot of een van haar andere kinderen. Nu, dat is allemaal prima en dandy maar als ze begint te vergelijken hoe ze worstelde en hoe jij worstelde dan hebben we een probleem.
een vriendin van mijn schoonmoeder zei onlangs iets tegen haar dat me niet goed zat. Tijdens een reis weg van huis, mijn vriendin vertelde haar schoonmoeder hoe ze worstelde met haar 3-jarige en hoe moeilijk het was. Haar schoonmoeder reageerde door te zeggen: “je praat met de verkeerde persoon, want ik had vier kleintjes onder de leeftijd van vijf, en ik had geen hulp.”Dat zeg je niet tegen je schoondochter. Als dit zei schoonmoeder wilde blijven popping uit Kinderen jaar na jaar omdat ze wilde veel kinderen kan ze haar zelf niet vergelijken met een vrouw die een verrassing baby had en niet echt wilde kinderen. Nu, voordat jullie allemaal in mijn strot springen – mijn vriendin houdt van haar zoon, maar ze was gewoon niet iemand die van plan was om kinderen te krijgen en dat is oké.
het beste deel hiervan is dat de schoonmoeder eigenlijk degene was die mij vertelde over wat ze had gezegd! Zodra ze klaar was, liet ik haar snel weten dat wat ze zei niet goed was. Ik liet haar weten dat het vergelijken van de strijd van de ene moeder met de andere niet juist was omdat elke moeder worstelt met verschillende dingen. Maar dat maakt geen enkele strijd minder geldig of belangrijk. Als moeders moeten we elkaar steunen en aanmoedigen door onze strijd, in plaats van de strijd af te wijzen omdat ze niet degene waren waar we mee te maken hadden.
“je bent een gast in hun huwelijk en een gast in hun huis. Je moet je aanpassen aan hun regels en hun leven als je daar welkom wilt zijn.”
– Dr. Phil
Lees verder Vanaf Wehavekids
Een foto van mijn schoonzus nam van Ethan
Eerlijk
Het kan heel makkelijk te eenzijdig als het gaat om uw familie; ik bedoel, na alles wat ze zijn je familie. Het kan vooral moeilijk zijn als je in het verleden wat vijandigheid met je schoonfamilie hebt gehad. Vergeet niet om eerlijk te zijn!
feestdagen
feestdagen zijn altijd zo hectisch – de geschenken, het eten, de mensen, en laten we niet vergeten wie er zal ontvangen? Als u een grote familie en uw echtgenoot niet kan het gemakkelijk worden getrokken in het hebben van iets gaan elke vakantie met een kant van de familie. Je moet aan beide kanten compromissen sluiten. Misschien krijgt de ene Thanksgiving en de andere kerstdiner. Of misschien kunt u gastheer en hebben beide families over! Zei ik dat nou echt? Helaas wel. Houd de vrede en compromis met uw echtgenoot tijdens vakantie om verwaarlozing van uw familie en uw schoonfamilie te voorkomen.
doe de inspanning
of u nu foto ’s sms’ t, kerstkaarten verstuurt of uitnodigt tot activiteiten met uw kinderen—doe altijd even veel moeite als uw schoonfamilie. Nu zeg ik niet dat je altijd degene moet zijn om de moeite te doen, maar doe een inspanning – zelfs als je dat niet wilt. Er zijn genoeg momenten geweest waar ik niet wilde proberen of niet wilde iets doen vanwege hoe iemand me heeft laten voelen. Echter, houd in gedachten als je volledig wordt respectloos door uw schoonfamilie ik kan begrijpen niet het maken van een 100% inspanning om bepaalde dingen te doen, maar in ieder geval moet u een soort van inspanning te maken namens u.
deze inhoud is accuraat en waarheidsgetrouw voor zover de auteur bekend is en is niet bedoeld als vervanging voor formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde beroepsbeoefenaar.
J Briceno (auteur) uit New Jersey op Maart 23, 2019:
@Proudmommy29 het is zo ‘ n moeilijke situatie om te worden geplaatst in. Je zit gevangen tussen respect voor je familie en respect voor jezelf. Het enige wat ik je kan vertellen is dat het stellen van grenzen en het volgen ervan zo veel voor mij heeft gewerkt. Ik voel me gerespecteerd en alsof ik de controle heb over hoe mensen me kunnen behandelen. Als uw echtgenoot niet respecteert hoe je je voelt en waar je vandaan komt, misschien het brengen van een professional die u hen uitleggen zou het real t hen wat er gaande is te maken.
Proudmommy29 op 22 maart 2019:
mijn partner en ik hebben dezelfde zware strijd gehad sinds mijn zwangerschap met mijn schoonfamilie tot het punt dat ik gewoon klaar ben om mijn relatie samen op te geven. Mijn partner weet hoe ik me voel (en heeft aan zijn familie uitgedrukt) maar toch is er niets veranderd. Ik haat het dat mijn partner in het midden zit. Ik betwijfel ten zeerste dat ik met hen praat dingen zal veranderen, want de momenten die ik spreek, worden met een complete schok bekeken. Ik wil gewoon gerespecteerd worden als de moeder van mijn zoon en mezelf niet altijd uitleggen. Ik weet niet wat ik moet doen.
J Briceno (auteur) uit New Jersey op Februari 13, 2019:
@TonieJ het is zo belangrijk om grenzen te hebben met bezoekers en voor uw echtgenoot om te respecteren en te begrijpen uw gevoelens. Zo behulpzaam als mensen kunnen willen zijn soms kunnen ze meer van een storing of afleiding.
TonieJ op Februari 10, 2019:
Dit is zo belangrijk en is precies wat ik nu nodig had. Dank je! Mijn man en ik zijn de eerste keer ouders van een twee maanden oude baby. Zijn ouders wonen buiten de stad en waren hier op bezoek voor de eerste acht weken van het leven van onze zonen. Ze waren in het ziekenhuis vanaf de ochtend nadat ik mijn keizersnede had en verlieten de stad niet tot voor kort. Ze zetten ons nu onder druk om ze weer op bezoek te laten komen. Ik vertelde mijn man dat we wat tijd voor onszelf nodig hebben om een band met onze zoon te krijgen en in een routine te komen als nieuwe ouders, maar hij is het er niet mee eens en staat erop dat zijn ouders recht hebben op het recht om hun kleinzoon zo vaak te zien als ze willen. Toen hij zijn moeder vertelde dat we niet klaar zijn voor bezoek, werd ze boos en begon te huilen. Mijn man en ik hebben hier veel ruzie over gehad, tot het punt dat we een huwelijkstherapeut gaan ontmoeten. Het is totaal onzin omdat het ons vermogen om te genieten van het zijn van nieuwe ouders belemmert en ons vermogen om hem ouder te zijn.
je hebt zo gelijk dat het belangrijk is om een verenigd front te hebben en hem mijn gevoelens niet te laten negeren.
RTalloni op 03 juli 2018:
hoewel het waar is dat een betere formulering in mijn commentaar zou zijn geweest om te schrijven “een van de belangrijkste manieren waarop ze haar man kan laten zien dat ze van hem houdt, is om echt van zijn ouders en familie te houden,” is het ook waar dat echt van zijn ouders en familie houden niet betekent dat ze hun behoeften op de eerste plaats moet zetten. Liefde heeft niet zo ‘ n beperkte definitie, maar kan er in verschillende situaties heel anders uitzien.
mannen met vrouwen die zijn ouders/familie minachten, zullen gewoonlijk niet met hun vrouw over dat probleem praten. Ze zullen er meestal gewoon rustig mee omgaan zo goed als ze kunnen in hun situatie omwille van de vrede. Het is haar verantwoordelijkheid om respect en liefde te tonen tegenover zijn familie, net zoals het zijn jegens haar, anders is er een barrière in hun relatie.
een van de redenen waarom dit waar is, komt voort uit het feit dat onze wortels deel uitmaken van wie we zijn. Het is zeer bevestigend voor ons als de persoon die we het dichtst bij (echtgenoot) vindt manieren om te waarderen en zelfs houden van die wortels. Er zijn er genoeg die tegen dit concept zullen pleiten, maar dat verandert niets aan de waarheid ervan.Soms is compassie de beste liefde die we kunnen bereiken, maar alleen doen wat ons bevredigt is erg beperkend en egoïstisch. Dat egoïsme heeft een manier om ons te veranderen in iets dat we niet respecteren in andere mensen en eindigt ons slecht te bijten. Helaas, dat egoïsme is veel te gewoon, en zelfs droeviger, het is zo onnodig voor een gelovige, omdat Gods kracht om ons te helpen op de juiste wijze onzelfzuchtig liefhebben is oneindig.
hoewel onze gevoelens hierin spelen, creëren ze meestal een strijd met het feit dat echte liefde niet gaat over hoe we ons voelen, maar over wat we doen, zelfs als we er geen zin in hebben. Het eren van ouders is net zo ‘ n gebod voor gelovigen als het eren van echtgenoten. De manieren die in elke relatie wordt gedaan ziet er anders uit vanwege de omstandigheden, maar dat doet geen van beide commando ‘ s teniet. De gehoorzaamheid in elke relatie staat in de context van de hele raad van Gods Woord aan ons.Dat u werkt aan het opnemen van de familie van uw man ondanks duidelijke moeilijkheden vanuit het perspectief van een plicht is bewonderenswaardig en zeker niet om te worden ontslagen, maar de liefde van onze Verlosser roept ons op om meer te doen dan onze plicht, zowel in de houding van onze geest als in onze voor de hand liggende daden.
Lwoa op Juni 18, 2018:
“…het is belangrijk voor een jonge vrouw om te onthouden dat de belangrijkste manier waarop ze haar man kan laten zien dat ze van hem houdt, is om echt van zijn ouders en familie te houden.”
———–
wat een egoïstische onzin. De belangrijkste manier voor een jonge vrouw (of een man of vrouw) om hun liefde voor hun echtgenoot te tonen is om hun echtgenoot op de eerste plaats te zetten. Dat betekent niet dat je je familie van herkomst op de stoep zet, het betekent alleen dat in de hiërarchie van de familie, de echtgenoot voor de ouders komt.Mijn man is tevreden dat het opvoeden van onze kinderen, koken, schoonmaken, vrijwilligerswerk in verschillende school-en kerkelijke activiteiten, het betrekken en houden van onze kinderen bij hun eigen activiteiten, en hem met vriendelijkheid en respect behandelen een meer dan voldoende blijk is van mijn liefde voor hem. En eerlijk gezegd, als ik zijn ouders niet betrokken zou houden bij ons leven, zouden we ze nauwelijks zien. Ik voel niet veel genegenheid voor zijn ouders – en nog minder bewondering-maar ik voel medeleven voor hen, en ik zie het houden van hen in ons leven als een plicht die mijn man eert en mijn Verlosser behaagt.
als ik advies heb voor jonge vrouwen, omdat ik al meer dan 25 jaar gelukkig getrouwd ben, is het dat mannen voedsel, seks en respect nodig hebben. Voor vrouwen, het maken van onze man zich gelukkig en geliefd heeft te maken met het voldoen aan zijn behoeften…niet de behoeften van zijn ouders.
mijn man en ik voeden onze kinderen op om liefdevolle, onafhankelijke, verantwoordelijke mensen te zijn. Hun taak is om op te groeien en hun eigen gelukkige gezinnen op te bouwen. Het zal niet hun verantwoordelijkheid zijn om ons op te nemen, hoewel ik hoop altijd een bron van vreugde en lachen voor hen te zijn, dat zij en hun echtgenoten ons zullen willen opnemen, niet verplicht voelen om dat te doen.
RTalloni op mei 18, 2018:
goede communicatie helpt relaties. Het is echter belangrijk voor een jonge vrouw om te onthouden dat de belangrijkste manier waarop ze haar man kan laten zien dat ze van hem houdt, is om echt van zijn ouders en familie te houden. Volwassenheid is vereist, en dat kost tijd…tijd om te leren hoe weinig we echt weten over het leven.
de jonge moeder die zich herinnert dat ze op een dag schoonmoeder zal zijn (als ze zo gezegend is) zal een goede voorsprong hebben op die tijd van het leven met haar eigen kinderen, iets wat ze niet kan beginnen te begrijpen totdat ze in de positie is om er een te zijn. Tot dan weet ze alleen hoe ze zich voelt.Het ding over gevoelens is dat ze vaak niet de realiteit weerspiegelen, ze zijn bijna altijd verstoken van wijsheid, ze negeren de toekomst, en ze zijn in een constante staat van flux. De tijd nemen om te leren dat in plaats van anderen onze gevoelens te laten ontvlammen, we onszelf een stap terug kunnen laten doen om te zoeken hoe liefde er in een bepaalde situatie uit zou zien, is een prachtige kans om een toekomst te hebben waarvan we kunnen genieten in plaats van terug te kijken met schaamte over het reageren met onvolwassenheid.