Hoe er te zijn voor iemand die een verschrikkelijk Trauma heeft overleefd
een recente reeks tragische sterfgevallen heeft onderstreept hoe traumatische gebeurtenissen jaren later levens kunnen opeisen. Drie mensen die getroffen werden door massaschietingen—de vader van een meisje dat gedood werd bij de schietpartij op de Sandy Hook basisschool in December 2012 en twee studenten die de schietpartij op de Marjory Stoneman Douglas High School in februari 2018 overleefden—zijn gestorven aan schijnzelfmoord.
in het kielzog van deze onbegrijpelijke verliezen is het duidelijker dan ooit dat trauma kan leiden tot jarenlang lijden. Als iemand van wie je houdt een traumatische gebeurtenis heeft overleefd, of het nu openbaar is (zoals een natuurramp of terroristische aanval) of privé (zoals een aanranding), Weet je misschien niet zeker hoe je er het beste voor hen kunt zijn op deze reis. Terwijl overlevenden kunnen hebben zeer verschillende reacties op trauma, interpersoonlijke ondersteuning is een van de kern stukken van herstel, volgens de Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA).
hier leggen verschillende traumabegeleiders en één traumaoverlever uit hoe je een vriend of familielid kunt helpen die iets vreselijks heeft meegemaakt. Precies wat ze nodig hebben van u zal afhangen van uw relatie en evolueren tijdens hun herstel, maar de onderstaande suggesties zijn een goede plek om te beginnen.
valideren hun trauma.”Acken that what has happened to them is terrible,” Daniel A. Nelson, M. D., advisory board member of the USC National Center for School Crisis and Rouwvaring (NCSCB) en medisch directeur van de kinderpsychiatrie Unit van Cincinnati Children ‘ s Hospital Medical Center, vertelt SELF.
je kunt dit doen door iets te zeggen als, ” dit is een echt verschrikkelijk ding dat is gebeurd. Ik zie dat je enorm veel pijn hebt.”
het voelt misschien alsof je iets vanzelfsprekends zegt, maar deze bevestiging kan geruststellend zijn. “Het gaat over articuleren dat je ziet dat ze pijn hebben en dat je OK bent met het vasthouden van die pijn,” Katherine Marshall Woods, Psy.D., een in Washington, D. C. gevestigde psychotherapeut in private practice en adjunct professor in de klinische psychologie aan de George Washington University, vertelt SELF.
dit was nuttig voor Manya C., 53, die zat op de tribune aan de overkant van de straat waar de eerste van twee bommen ontplofte tijdens de Boston Marathon in 2013. Ze waardeerde het toen mensen bevestigden dat het echt een verwoestende gebeurtenis was. “Laat me gewoon weten dat ze dat … was valideren, ” Manya, die pleit voor en spreekt over degenen die psychologisch worden beïnvloed door trauma, vertelt SELF.
luister.Je zou een natuurlijke drang kunnen voelen om de stilte te vullen als je wilt helpen, maar je weet niet wat je moet zeggen, zegt Dr.Nelson, die overlevenden van traumatische gebeurtenissen heeft begeleid, waaronder de bomaanslag in Oklahoma City in 1995, de terreuraanslagen op 11 September en de schietpartij op Marjory Stoneman Douglas High School. Dit komt meestal voort uit het willen “repareren” van de situatie, zegt Dr.Nelson.
maar je kunt iemands trauma niet “repareren”, vooral niet door non-stop te praten. Het is beter om aanwezig te zijn als ze hun gevoelens verwerken. “Het is echt moeilijk om het te verknallen als je gewoon de intentie hebt om te luisteren,” zegt Dr.Nelson.
Manya herinnert zich dat hij uit het niets begon te snikken, terwijl hij een paar weken na de bomaanslag met een vriend aan het eten was. Haar vriendin bleef kalm en bleef bij haar totdat ze klaar was met huilen voordat ze Manya vroeg waar haar tranen vandaan kwamen. “Ze heeft me niet gezegd, ‘niet huilen,’ of bieden me advies. Ze luisterde gewoon en was aanwezig”, herinnert Manya zich.
geef toe dat u het niet begrijpt.Overlevenden zijn vaak terughoudend om zich open te stellen omdat ze bang zijn dat een geliefde niet de emotionele capaciteit heeft om het te begrijpen, zegt Marshall Woods, die actief militair personeel en hun families in het Midden-Oosten en overlevenden van natuurrampen heeft begeleid via het Amerikaanse Rode Kruis. Tenzij je een vergelijkbaar trauma hebt meegemaakt, snap je het niet. En dat is prima. Het belangrijkste is dat je er toch bent.
zeg zoiets als: “ik kan me niet voorstellen wat je nu doormaakt, maar ik ben hier voor je wanneer je het moeilijk hebt.”Dit soort statement erkent de realiteit-die je niet begrijpt – terwijl het versterken van uw bereidheid om er te zijn. “Het is een stuk beveiliging dat hen echt kan helpen zich veilig te voelen”, zegt Marshall Woods.
Manya herinnert zich hoe nuttig het was toen een vriend dit uitte. “Haar eerlijk horen zeggen, ‘Ik weet niet wat te doen om je te helpen, maar ik ben hier’ was enorm voor mij, ” Manya zegt. “Ik wist ook niet wat ik nodig had. Maar ik wist dat ze er was om te luisteren, en dat begon een echt geweldig gesprek.”
accepteren als ze niet willen praten.
het is niet ongebruikelijk dat overlevenden liever niet over hun gevoelens praten, zelfs niet met mensen die het dichtst bij hen staan. Het bespreken van trauma met iemand die het niet begrijpt kan uitputtend zijn. “Er zijn dingen die ik bijvoorbeeld niet tegen een overlevende hoef te zeggen, omdat ze het snappen—dingen die ik aan een vriend moet uitleggen”, legt Manya uit.
hoewel het OK is (en aangemoedigd) om te vragen of je geliefde zin heeft om te spreken, respect dat ze misschien niet willen, zegt Dr. Nelson. Een deel van een goed ondersteuningssysteem is er voor hen zijn, ongeacht hoeveel ze wel of niet zullen delen.
als je geliefde nog steeds navigeert hoeveel ze comfortabel delen, raadt Marshall Woods aan om een verbale of non-verbale cue uit te zoeken die ze je kunnen geven om je terug te trekken wanneer ze ruimte nodig hebben, zonder vragen te stellen.
blijf inchecken.
overlevenden krijgen vaak veel steun direct na de traumatische gebeurtenis, maar de aandacht van de media, het publiek en geliefden neigt snel daarna te verminderen. “Het voelt alsof andere mensen hun leven normaal hebben geleefd alsof het trauma niet eens is gebeurd, terwijl het voor hen nog steeds heel levend is”, legt Marshall Woods uit.
laat de persoon van wie je houdt weten dat je nog steeds aan hen denkt door dienovereenkomstig in te checken. “Weten dat iemand zijn ogen op hen gericht kan een echte bron van steun en veiligheid,” Marshall Woods zegt. Ze stelt ook voor om in stilte met de persoon te zitten als ze geen zin hebben om te praten, maar niet alleen willen zijn.Manya ‘ s familieleden Belden haar elke dag langer dan ze had verwacht na de aanval. De gesprekken waren niet lang, maar de constante herinnering aan hun aanwezigheid en bezorgdheid was geruststellend. “Het betekende veel voor me om die telefoontjes te krijgen”, zegt ze.
bieden om te helpen beperken nieuws dekking.
als uw geliefde een zwaar bekend trauma heeft meegemaakt, zoals een massa-schietpartij, kan de vroege stortvloed aan media-aandacht hen voortdurend opnieuw laten oplaaien. Als je denkt dat ze dit probleem hebben, kun je vragen of ze hulp willen om hun media-blootstelling te beperken. U kunt dit doen door het veranderen van hun nieuws alerts en dempen bepaalde hashtags of woorden op Twitter, bijvoorbeeld. Dit helpt sommige mensen zich veiliger voelen tijdens het herstelproces, Marshall Woods zegt.
maar het is mogelijk dat uw vriend op de hoogte wil blijven van het nieuws, omdat het hen helpt zich minder alleen te voelen. “Ze zijn dankbaar dat mensen kennis nemen van de pijn die ze ervaren en dat mensen rouwen met hen,” Marshall Woods legt uit. Dus, zelfs als je vriend zichtbaar overstuur is door nieuwsberichten over wat er gebeurd is, houd in gedachten dat dit een deel van hun genezingsproces kan zijn.
vermijd clichés.
zoeken naar een positieve kant kan in veel situaties groot zijn. De nasleep van een trauma hoort daar meestal niet bij. “Als iemand die pijn voelt, moet je ze daar ontmoeten”, zegt Marshall Woods. “Je wilt dat ze zich nu beter voelen, maar dat is niet de realiteit van waar ze zijn.”
je vriend aansporen om optimistisch te zijn of niet “stilstaan” bij de tragedie communiceert dat je niet accepteert hoe ze zich voelen. Wat je bedoelt als een uitdrukking van hoop (“dingen zullen beter worden!”) kan overkomen als een afwijzing van hun lijden en hen het gevoel geven verkeerd begrepen te worden. “Meestal als het individu hoort iets dergelijks, ze denken ‘je probeert om me op te lossen, en je weet niet het eerste ding over wat er mis is,’ ” Dr.Nelson legt uit.
hen helpen bij het vinden van ondersteuning voor de geestelijke gezondheid.
als u bezorgd bent om het welzijn van uw geliefde-zoals als ze moeite hebben om te eten, uit bed te komen, naar het werk te gaan of op een andere manier te functioneren maanden na het evenement—kunt u hen helpen om hen te verbinden met een aantal professionele middelen, zoals een therapeut of een steungroep, zegt Dr.Nelson. (Zelfs als ze momenteel geestelijke gezondheidszorg behandeling, als het niet effectief lijkt, kunt u in staat zijn om hen te helpen een betere optie te vinden.)
dit is ook een goed idee als u zich overweldigd begint te voelen door de mate van ondersteuning die zij van u nodig hebben. “Soms is het echt moeilijk om deze verhalen te horen, “zegt Dr.Nelson,” en het is belangrijk om de juiste middelen te hebben om het te metaboliseren.”Vrienden en familie van overlevenden kunnen zelfs secundaire trauma’ s ervaren, volgens SAMHSA. Het is OK om bewust te zijn van uw grenzen en communiceren die behoeften op een meedogende manier.
In die situatie, Dr. Nelson stelt voor om iets te zeggen als: “wat je me vertelt, klinkt alsof het echt het juiste niveau van ondersteuning verdient, en het kan meer zijn dan ik weet wat ik ermee moet doen. Ik zou graag willen weten dat je met iemand bent die echt weet wat ze doen. Kunnen we pauzeren en werken aan het vinden van die hulp?
wees geduldig.De nasleep van trauma ‘ s is complex, evoluerend en soms ondoorgrondelijk—niet alleen voor buitenstaanders, maar ook voor de mensen die er deel van uitmaken. “Trauma is over het algemeen een ervaring van iets dat zo chaotisch is dat onze hersenen echt moeite hebben om…Betekenis te geven aan wat er is gebeurd”, legt Marshall Woods uit.
wees voorbereid op intense en fluctuerende emoties, zegt Dr. Nelson. Houd er ook rekening mee dat je geliefde moeite kan hebben om te begrijpen waarom ze zich voelen zoals ze zijn, of om zelfs te weten wat ze voelen. Dit was Manya ‘ s ervaring in de eerste paar maanden na de bomaanslag, voordat ze werd gediagnosticeerd met posttraumatische stressstoornis. “Op het moment, ‘Ik dacht dat ik beter zou moeten zijn, Ik zou me niet zo moeten voelen,'” zegt ze.
u kunt het herstelproces voor uw geliefde niet versnellen, maar u kunt wel een stabiele, geduldige en aanpasbare bron van liefde blijven. “Het kan een achtbaan zijn”, zegt Manya. “Maar mensen moeten begrijpen dat het normaal is om zich zo te voelen en dat ze kunnen genezen.”
gerelateerd:
we vroegen Traumatherapeuten hoe om te gaan met triggerende nieuwskoppen over seksueel geweld
het Trauma van het overleven van een schietpartij op School—en hoe u kunt helpen
6 Redenen waarom deze artsen zo uitgesproken zijn over wapengeweld
