Pszichológia Ma
a konfliktusok többsége gyakran egyszerű félreértésre vezethető vissza. A büszkeség azonban útban van, mivel egyesek hamisan azt hiszik, hogy félreérteni valahogy hibát, tudatlanságot, intelligencia hiányát és/vagy a valóság felfogásának hiányát jelenti. A valóság szubjektív. Minden egyes embernek más nézőpontja van a tapasztalatok, a kiváltó tényezők, a kultúra és számos más elem alapján. Az egészséges kommunikáció kulcsa az, hogy megértsük, milyen nehéz lehet a kommunikáció, és megpróbáljuk áthidalni azokat az elkerülhetetlen akadályokat, amelyek félreértésekhez vezetnek.
szemléltetésül az egyik kedvenc példám arra a félreértésre, amely majdnem megszakította a kapcsolatot, anyám és apám első (majdnem) dátumának története volt.
a szüleim tizenévesek voltak, amikor anyám ugyanabba az utcába költözött, két ajtóval lejjebb apámtól. Egy gyönyörű, ragyogó szemű tinédzser, nagy szívvel és érzékeny lélekkel, apámat azonnal megverték, de időbe telt, amíg barátok lettek, majd randira hívta. Izgatott a randija miatt, anyám egész nap a legjobb barátjával vásárolt San Francisco belvárosában a tökéletes ruháért, és elkészítette a haját és a sminkjét. A lány szórakozás és a dátum előkészítése hosszú napja után apám megállt, hogy megvitassa a dátum részleteit (ez egy pár dátuma volt), és az idő, amikor visszajön, hogy megkapja. Ezután megkérdezte tőle a végzetes kérdést, amely megszakíthatta volna őket, mielőtt még elindultak volna (ami különösen ijesztőnek érezte magát, amikor anyám elmesélte a történetet, mivel ez azt jelentette, hogy a testvérem, nővérem és én nem születtem volna meg)—megkérdezte, mit fog viselni.
anyám már felöltözött az új ruhájába, amelyre minden pénzét elköltötte, és azt mondta, hogy ez volt a legszebb tárgya. Megalázottnak és alkalmatlannak érezte magát a kérdés miatt, ezért hazudott, és azt mondta, nem tudja, mit fog viselni. Később felhívta őt, és azt mondta, hogy nem érzi jól magát, és kihátrált a randiból. Azt hitte, hogy nem érdekli őt, és valaki mást vitt el helyette aznap este. Még abban sem vagyok biztos, hogy mikor derült ki az igazság, vagy hogyan sikerült túljutniuk ezen. Mégis, valahogy megtették, és talán ez az epizód segített nekik rájönni, hogy nem mindig lehet elhinni, amit a másik személy kommunikál.
a “The Art of Listening” című könyvben Michael Nichols leírja, hogy még a legegyszerűbb kommunikációnak is több összetevője van, amelyek félreértést okozhatnak: a hallgató és a beszélő, a különböző nézőpontok, az általuk beszélt szavak és az egyes szavaknak az egyes személyekre vonatkozó eltérő jelentése, az implicit üzenet (szándék versus tényleges szavak), a kontextus és az áramlás folyamata. Sőt, a folyamat körkörösebb természetű, mégis lineárisabban értelmezhető. Ha ez nem hangzik elég bonyolultnak, képzelje el, hogy sok érzelmet, elvárást, félelmet és kiváltót ad hozzá. Ismét csoda, hogy bármilyen üzenet bárkinek eljuthat.
ezenkívül Nichols azt mondja, hogy már kiskorától kezdve arra vagyunk kiképezve, hogy ne mondjuk el, mire gondolunk. Leírja, hogy gyermekként azt tanították neki, hogy ne kérjen semmit valakinek a házában. Ha szomjas volt, megpróbált extra szomjasnak tűnni. Ha egy pohár vizet kínálnak, udvariasan visszautasítja. Akkor, csak ha ragaszkodnak hozzá, kegyesen elfogadja az ajánlatot.
olyanok vagyunk, mint a perpetual people pleasers, akik azt remélik, hogy a másik személy olvasni tud a gondolatainkban, és megérti a mindreading játékát és művészetét. A probléma az, hogy a játék nem működik, és általában rosszul kapjuk a dolgokat—függetlenül attól, hogy “összhangban vagyunk” másokkal.
figyelj. Bár látszólag nyilvánvaló, sokan úgy kezdik el kidolgozni a válaszukat, hogy nem hallgatnak igazán a másikra. Vagy annyira érzelmileg töltődnek fel, hogy a múltjuk szűrőin keresztül hallják az embert, vagy abból, amit szerintük az illető mond. Ezenkívül hallgassa meg a teljes tartalmat, amelyet az illető közvetít. Gyakran az emberek meghallják a kezdő mondatokat, és ráugranak erre a következtetésre anélkül, hogy észrevennék, hogy az illető más irányba megy.
ismételje meg. Próbálj meg nem visszhangozni, de Szánj időt arra, hogy megismételd, amit hallottál, és kérdezd meg, hogy ez az, amit az illető közvetít. Ne félj azt mondani:”jól értettem? Jobban szereted, ha vacsora helyett moziba megyünk?”vagy” aggódik amiatt, hogy nem fogjuk teljesíteni a határidőt, ezért jobban meg akarja érteni, hogy mit tettünk eddig, és mennyi ideig tart?”Vagy ha úgy érzi, hogy az illető egy dolgot mond, miközben valóban valami mást fejez ki (a meta-üzenetet), akkor válaszolhat: “lehet, hogy én vagyok, mégis kissé távolinak tűnik, és rájöttem, hogy az utóbbi időben elfoglalt voltam. Ez zavar téged, vagy van még valami, ami a szívedet nyomja?”
Megosztás. A kommunikáció kétirányú utca. Amikor egy személy megnyílik és megosztja tapasztalatait, viszonozza. “Ó, így érezted magad. Ez az, amit tapasztaltam… ” légy sebezhető, és tedd meg a legjobb, hogy kifejezze az érzéseit. Veszítse el a büszkeséget, mivel a büszkeség az őszinte kommunikáció ellensége.
legyen rugalmas. Tudja, hogy minden erőfeszítése ellenére még mindig lehet félreértés. Semmi baj. Minden embernek más a nézőpontja, tehát nincs két ember, aki pontosan ugyanúgy látja a dolgokat. Nincs jó vagy rossz, csak a különböző tapasztalatok kölcsönös megosztása az élet útján.
mondd, hogy “én”, nem ” te.”Az” én kijelentések ” hatalmasak, mert ott tartanak, ahová tartozol—az érzéseidet a saját szemszögedből beszéled, és megosztod a saját tapasztalataidat. Nem beszélhetünk mások nevében. Csak ők oszthatják meg érzéseiket. Mondhatjuk, hogy egy viselkedés bántott minket, de ez átlépi a határt, amikor a másik embert vádoljuk vagy hibáztatjuk. Azt mondhatjuk azonban, hogy egy másik ember viselkedése nem működik nálunk, mert nem biztonságosnak vagy kényelmetlennek érzi magát. Azt mondani a másiknak, hogy tévednek a viselkedés miatt, vagy elmondani nekik, hogy mit éreznek, nem a mi dolgunk vagy helyünk (mert valójában nem tudjuk). Ahogy jó barátom, Rod mondja: “maradj a saját hula karikán.”
tanulni. Félreértés történt. Talán még kataklizmikus is volt. Fejlődj és tanulj belőle. Használja a közelség elősegítésére abban a kapcsolatban vagy másokban. Határozottan használd, hogy nagyobb tudatosságot teremts azzal kapcsolatban, hogy mit gondolsz és érzel, és hogyan beszélsz és hallgatsz. Mindannyian azért vagyunk ebben az életben, hogy tanuljunk és növekedjünk, ezért légy szelíd magaddal és bízz a folyamatban.
szünet. Ha félreértés eredményeként konfliktus merül fel, adjon neki időt. Vagy álljon meg egy pillanatra, mielőtt reagálna, és próbáljon tisztázni, hogy válaszoljon, vagy kérjen időt a feldolgozásra. Akárhogy is, az idő minden sebet begyógyít—végül.
használja ezeket a tippeket, és próbálja tovább. Élvezd a jó érzéseket, amikor megértettnek érzed magad, és megértheted a másik személyt, és tanulhatsz azokból az időkből, amikor félreértések fordulnak elő. Az emberiség legalapvetőbb szükséglete a mások iránti igény, valamint az összetartozás és az összekapcsolódás érzése, így a hallgatási és kommunikációs készségeid fejlesztése valóban a legjobb ajándék, amit magadnak és a világnak adhatsz. Szükségünk van egymásra.