kezelése a honatyák, miután a baba

kezelése a honatyák, miután a baba

én egy nő, aki azt akarja, hogy segítsen más nőknek megtalálni a hangját, ha valaki elvette.

kommunikáljon partnerével

függetlenül attól, hogy házas, eljegyzett, randevú, nem randevú, vagy bármit is csinál, kommunikálnia kell az új baba apjával vagy anyjával. Nem tudom hangsúlyozni, mennyire fontos, hogy a partnered és te ugyanazon az oldalon vagy, amikor arról van szó, hogy mit és hogyan fogsz csinálni a babáddal.

olvastam valahol a közelmúltban, hogy mindig te és a partnered vs. a probléma – és ez annyira igaz! Néha a nézeteltéréseinkben annyira belegabalyodunk abba, hogy igazunk van, hogy elfelejtjük, mi az igazán fontos. Önnek, mint szülőnek, mindig egységesnek kell lennie-a körülményektől függetlenül. Végül is ők a baba anyja vagy apja, és megérdemlik egymás családjainak alapvető tiszteletét.

Talk it Out

amikor a honatyákkal kapcsolatos kérdésekkel foglalkozik, mindig először próbálja meg kommunikálni, hogyan érzi magát a partnerével. NE ENGEDJE, HOGY ELUTASÍTSÁK ÖNT. Nem mondhatom ezt elég. Ha valóban tiszteletben tartod a partneredet, akkor nem fogod elutasítani, hogy érzik magukat, és biztosan legalább hallani akarod, hogy honnan jönnek.

amikor bármilyen olyan kérdéshez közeledik, amely magában foglalja, hogy egy másik hogyan érezte magát, tartózkodnia kell attól, hogy a hibát közvetlenül egy másik személyre helyezze. Például, ha azt mondom a házastársamnak ,hogy ” anyád nem tartja tiszteletben azt, ahogyan a gyermekünket szülem!”vs.” nem érzem tiszteletben az anyád, amikor a hogyan döntünk, hogy a szülő a gyermek.”Most már kevésbé támadóvá és egységesebbé tette nyilatkozatát azzal, hogy megváltoztatott és hozzáadott néhány szót. Nem mindig az a lényeg, hogy mit mondasz, hanem az, hogy hogyan mondod.

ne állítsa le

ha még mindig gondjai vannak azzal, hogy partnere megértse, honnan jön, akkor valószínűleg fel akarja dobni a kezét, és leállítani – ne. a problémák nem oldódnak meg azzal, hogy elmennek, csak elmennek és felépülnek. Szánjon egy percet vagy néhány órát, és vizsgálja meg újra a problémát, ha egy kis idő telt el. Lehet, hogy a partnerednek csak annyit kell tennie, hogy üljön, és hagyja, hogy amit mondott, egy kicsit süllyedjen, hogy teljes mértékben feldolgozza, ahonnan származik. Könnyű nekünk felhívni a szüleinket a rossz cselekedeteik miatt, de nem mindig könnyű hallani, hogy valaki más csinálja.

határértékek beállítása

miután közölte partnerével, hogyan érzi magát, találjon megoldást a problémára. 100% – ban elfogadható annak meghatározása, hogy miként bánnak veled, beszélnek veled, beszélnek rólad és még sok másról. Valójában emberi lényként joga van megmondani, hogy mit akar és mit nem fog elvenni más emberektől.

nem kívánt tanácsok

azt hiszem, ez lehet minden új anya legrosszabb rémálma – nem kívánt tanácsot a honatyák. Hadd mondjak valamit. Ha tanácsot akarsz, akkor minden eszközzel, és ha a tanács valóban gondoskodó helyről származik, akkor minden eszközzel. De sajnos ez nem mindig így van. A szüleid és a szüleid ott vannak, hogy támogassanak téged, mint új anyát vagy apát—ez minden.

ha olyan esettel foglalkozik, amikor a honatyái folyamatosan kritizálják, hogy miként szüli vagy ápolja gyermekét vagy gyermekét, tudassa a házastársával. Ne feledje, hogy az, ahogyan mondod, mindent megváltoztathat. Most, tudom, hogy sok embernek nem fog tetszeni ez, de, mondania kell valamit a szüleinek, ha a házastársa valamilyen módon érzi magát. A végén, az elején, a közepén, bárhol – a család mindig tiszteletben tartja és jobban veszi az ilyen dolgokat, amelyek a saját gyermeküktől származnak, nem pedig a lányuktól vagy a vejüktől. Ez csak egy tény. Te vagy az, aki a családoddal nőtt fel, és tudja, hogyan kell kommunikálni velük (remélhetőleg), így csak akkor van értelme, ha te vagy az, aki meghatározza a határt. Ez nem azt jelenti, hogy teljes támadási módba kell mennie, vagy sírnia kell a családját, és fel kell háborodnia. Csak tisztelettel kell beállítania a határt.

olyan dolgokat mondhatsz, mint:

• “nagyra értékeljük a tanácsát, de meg kell találnunk a dolgokat magunknak, és meg kell tanulnunk, hogy mire van szükség.”
• “köszönöm a hozzászólást, de azt hiszem, nagyszerű munkát végez, és ki tudja találni.”
• “Anya/Apa kérjük , vegye figyelembe, hogy mit mond, ez kissé megalázó lehet.”(még akkor is, ha nagyon megalázó)

összehasonlítások

garantálom, hogy az anyósod valamikor összehasonlítja a babáját a házastársával vagy a többi gyermekével. Nos, ez mind szép és remek, de amikor elkezdi összehasonlítani, hogyan küzdött, és hogyan küzdesz, akkor van egy problémánk.

egy barátja bányák anyós nemrég mondott neki valamit, hogy csak nem ül jól velem. Egy otthonról való utazás során a barátom elmondta az anyósának, hogyan küzd a 3 éves gyermekével, és milyen nehéz volt. Anyósa így válaszolt: “rossz emberrel beszélsz, mert négy öt év alatti gyermekem volt, és nem volt segítségem.”Nos, ez csak valami, amit nem mondasz a lányodnak. Ha ez azt mondta, hogy az anyós évről évre folytatni akarja a gyermekek kiugrását, mert sok gyereket akart, akkor nem tudja összehasonlítani önmagát egy nővel, akinek meglepetés baba volt, és nem igazán akart gyerekeket. Mielőtt mind a torkomnak ugrotok – a barátom szereti a fiát, de ő nem olyan ember volt, aki gyerekeket tervezett, és ez rendben van.

a legjobb az egészben az, hogy az anyós valójában az volt, aki elmondta nekem, amit mondott! Amint befejezte, gyorsan hagytam neki, hogy amit mondott, nem volt rendben. Tudattam vele, hogy az egyik anya küzdelmének összehasonlítása a másikkal nem helyes, mivel minden anya különböző dolgokkal küzd. De ez nem teszi a küzdelmet kevésbé érvényesnek vagy fontosnak. Mint Anyák, támogatnunk és bátorítanunk kell egymást a küzdelmeinken keresztül, ahelyett, hogy elutasítanánk a küzdelmeket, mert nem velük foglalkoztunk.

“vendég vagy a házasságukban és vendég vagy az otthonukban. Be kell hajtanod a szabályaikat és az életüket, ha azt akarod, hogy ott üdvözöljenek.”

légy Igazságos

nagyon könnyű lehet egyoldalú lenni, amikor a családodról van szó; úgy értem, elvégre ők a családod. Különösen nehéz lehet, ha a múltban volt némi ellenségeskedés a honatyáival. Ne feledje, hogy tisztességes!

Ünnepek

az ünnepek mindig olyan mozgalmasak—az ajándékok, az ételek, az emberek, és ne felejtsük el, hogy ki lesz a házigazda? Ha van egy nagy család, és a házastárs nem lehet könnyű, hogy húzta be, hogy valami megy minden egyes ünnep az egyik oldalon a család. Mindkét végén kompromisszumot kell kötnie. Talán az egyik hálaadási vacsorát kap,a másik pedig karácsonyi vacsorát. Vagy lehet, hogy a fogadó és mindkét család felett! Tényleg ezt mondtam? Sajnos igen. Tartsa a békét és kompromisszumot a házastársával az ünnepek alatt, hogy elkerülje a család és a törvények elhanyagolását.

hogy az erőfeszítés

akár SMS képek, Küldés üdülési kártyák, vagy meghívja a tevékenységek a littles—mindig azonos erőfeszítést a in-törvények. Most nem azt mondom, hogy mindig neked kell erőfeszítéseket tenned, hanem erőfeszítéseket kell tenned – még akkor is, ha nem akarod. Rengeteg olyan alkalom volt, amikor nem akartam kipróbálni vagy nem akartam tenni valamit, mert valaki úgy érezte, hogy érzem magam. Azonban, kérjük, tartsa szem előtt, ha teljesen tiszteletlenül a in-törvények megértem, hogy nem tesz 100% – os erőfeszítést, hogy bizonyos dolgokat, de legalább biztos, hogy valamilyen erőfeszítést az Ön nevében.

ez a tartalom pontos és a szerző legjobb tudása szerint igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.

J Briceno (szerző) New Jersey-ből márciusban 23, 2019:

@Proudmommy29 ez egy ilyen nehéz helyzetben kell elhelyezni. A házastársad családjának tisztelete és a saját magad tisztelete között ragadtál. Az egyetlen dolog, amit elmondhatok, hogy a határok meghatározása és követése nagyon sokat dolgozott nekem. Úgy érzem, tisztelnek, és én irányítom, hogy az emberek hogyan bánjanak velem. Ha a házastárs nem tartja tiszteletben, hogyan érzi magát, és honnan jön talán hozza a szakmai elmagyarázza nekik lehet, hogy ez több igazi t nekik, hogy mi folyik itt.

Proudmommy29 március 22, 2019:

a párommal ugyanazt a felfelé irányuló csatát vívjuk a terhességem közepe óta a sógoraimmal addig a pontig, hogy kész vagyok feladni a kapcsolatomat együtt. A társam tudja, mit érzek (és kifejezte a családjának) , de semmi sem változott. Utálom, hogy a társam középen ragadt. Nagyon kétlem, hogy a velük való beszélgetés megváltoztatja a dolgokat, mert azokban a pillanatokban, amikor beszélek, teljes sokkkal nézek. Csak azt akarom, hogy tiszteljenek, mint a fiam anyját, és ne mindig magyarázkodjak. Nem tudom, mit tegyek.

J Briceno (szerző) New Jersey-ből februárban 13, 2019:

@TonieJ annyira fontos, hogy határai legyenek a látogatókkal, és hogy házastársa tiszteletben tartsa és megértse érzéseit. Olyan hasznos, mint az emberek akarnak lenni néha lehet inkább egy interferencia vagy figyelemelterelés.

TonieJ februárban 10, 2019:

pontosan ez az, amire most szükségem van. Köszönöm! A férjemmel először szülünk egy két hónapos kisbabát. A szülei a városon kívül élnek, és itt látogattak meg minket fiaink életének első nyolc hetében. A császármetszésem utáni reggeltől a kórházban voltak, és csak nemrég hagyták el a várost. Most arra buzdítanak minket, hogy engedjük újra meglátogatni őket. Mondtam a férjemnek, hogy szükségünk van egy kis időre, hogy kötődjünk a fiunkhoz, és hogy új szülőként rutinba lépjünk, de nem ért egyet, és ragaszkodik ahhoz, hogy a szüleinek joga van ahhoz, hogy olyan gyakran láthassák az unokájukat, amennyit csak akarnak. Amikor azt mondta az anyjának, hogy még nem állunk készen a látogatókra, feldúlt lett és sírni kezdett. A férjemmel sokat veszekedtünk ezen a ponton, amikor találkozni fogunk egy házassági tanácsadóval. Ez totális baromság, mert zavarja a képességünket, hogy élvezzük az új szülők létét, és a képességünket, hogy neveljük őt.

annyira igaza van, hogy fontos, hogy egységes front legyen, és ne hagyja, hogy figyelmen kívül hagyja az érzéseimet.

RTalloni on július 03, 2018:

bár igaz, hogy egy jobb megfogalmazás a hozzászólásomban az lett volna, hogy “az egyik legfontosabb módja annak, hogy megmutassa a férjének, hogy szereti őt, az, hogy valóban szereti a szüleit és a családját”, az is igaz, hogy a szüleit és a családját igazán szeretni nem azt jelenti, hogy az ő szükségleteiket kell előtérbe helyeznie. A szerelemnek nincs ilyen korlátozott meghatározása, de a különböző helyzetekben egészen másképp nézhet ki.

azok a férjek, akiknek felesége megveti szüleit/családját, általában nem beszélnek feleségükkel erről a problémáról. A béke érdekében általában csak csendben foglalkoznak vele a helyzetükben a lehető legjobban. Az ő felelőssége, hogy tiszteletet és szeretetet mutasson a családja iránt, ugyanúgy, mint az övé az övé iránt, különben a kapcsolatuk akadályba ütközik.

az egyik oka annak, hogy ez igaz, abból a tényből származik, hogy gyökereink részei annak, akik vagyunk. Nagyon megerősítő számunkra, ha az a személy, akihez legközelebb állunk (házastárs), megtalálja a módját, hogy értékelje, sőt szeresse ezeket a gyökereket. Sokan vannak, akik vitatják ezt a koncepciót, de ez nem változtatja meg az igazságot.

néha az együttérzés a legjobb szeretet, amit elérhetünk, de csak azt tenni, ami kielégít minket, nagyon korlátozó és önző. Ez az önzés olyanná változtat minket, amit más emberekben nem tisztelünk, és végül rosszul harap minket. Sajnos, ez az önzés túl gyakori, és még szomorúbb, annyira felesleges egy hívő számára, mert Isten ereje, hogy segítsen nekünk megfelelően szeretni az önzetlenül végtelen.

bár az érzéseink játszanak benne, leggyakrabban csatát hoznak azzal a ténnyel, hogy az igazi szerelem nem arról szól, hogy mit érzünk, hanem arról, hogy mit teszünk, még akkor is, ha nincs kedvünk. A szülők tisztelete ugyanolyan parancs a hívők számára, mint a házastársak tisztelete. Az egyes kapcsolatokban alkalmazott módszerek a körülmények miatt másképp néznek ki, de ez egyik parancsot sem tagadja. Az engedelmesség minden kapcsolat áll összefüggésben az egész tanácsot Isten Igéje nekünk.

az, hogy munkálkodsz a férjed családjának a kötelesség szempontjából nyilvánvaló nehézségek ellenére történő bevonásán, csodálatra méltó, és semmiképpen sem szabad elutasítani, de Szabadítónk szeretete arra szólít fel minket, hogy túllépjünk a kötelességen mind szellemünk hozzáállásában, mind nyilvánvaló cselekedeteinkben.

Lwoa júniusban 18, 2018:

“…fontos, hogy egy fiatal feleség emlékezzen arra, hogy a legfontosabb módja annak, hogy megmutassa férjének, hogy szereti őt, az, hogy valóban szereti szüleit és családját.”

———–

micsoda öncélú ostobaság. A fiatal feleség (vagy bármely férj vagy feleség) számára a legfontosabb módja annak, hogy bemutassák házastársuk iránti szeretetüket, ha házastársukat helyezik előtérbe. Ez nem azt jelenti, hogy a származási családot a járdára rúgják, ez csak azt jelenti, hogy a család hierarchiájában a házastárs a szülők elé kerül.

a férjem elégedett azzal, hogy gyermekeink nevelése, szakácskodás, takarítás, önkéntes munka különböző iskolai és egyházi tevékenységekben, gyermekeink bevonása és bevonása a saját tevékenységeikbe, valamint kedvességgel és tisztelettel bánni vele több mint elegendő bizonyítéka az iránta való szeretetemnek. És őszintén szólva, ha nem szerveztem volna meg, hogy a szüleit is bevonjam az életünkbe, alig láthattuk volna őket. Nem érzek sok szeretetet a szülei iránt—és még kevésbé csodálatot—, de együttérzést érzek irántuk, és úgy tekintek rájuk, mint olyan kötelességre, amely tiszteli a férjemet és örömet szerez a Megmentőmnek.

ha van valami tanácsom a fiatal feleségeknek, mivel 25+ éve boldog házasságban élek, az az, hogy a férfiaknak ételre, szexre és tiszteletre van szükségük. A nők számára az, hogy férjünk boldognak és szeretettnek érezze magát, az igényeinek kielégítéséhez kapcsolódik…nem a szülei igényei.

a férjemmel úgy neveljük/neveltük a gyerekeinket, hogy szerető, független, felelősségteljes emberek legyenek. Az ő feladatuk, hogy felnőjenek és boldog családokat építsenek. Nem az ő felelősségük, hogy bevonjanak minket, bár remélem, hogy mindig öröm és nevetés forrása leszek számukra, hogy ők és házastársaik be akarnak vonni minket, nem érzik kötelességüknek.

RTalloni májusban 18, 2018:

a jó kommunikáció segíti a kapcsolatokat. Fontos azonban, hogy egy fiatal feleség emlékezzen arra, hogy a legfontosabb módja annak, hogy megmutassa férjének, hogy szereti őt, az, hogy valóban szereti szüleit és családját. Érettség szükséges, és ez időt vesz igénybe…ideje megtanulni, milyen keveset tudunk az életről.

a fiatal anya, aki emlékszik arra, hogy egy nap anyós lesz (ha annyira áldott), jó előnyt fog kezdeni abban az időben a saját gyermekeivel, amit nem tud megérteni, amíg nem lesz abban a helyzetben, hogy egy legyen. Addig csak arról tud, hogy érzi magát.

az érzések lényege, hogy gyakran nem tükrözik a valóságot, szinte mindig nélkülözik a bölcsességet, elutasítják a jövőt, és állandó változásban vannak. Ha időt szánunk arra, hogy megtanuljuk, hogy ahelyett, hogy hagynánk, hogy mások meggyújtsák az érzéseinket, visszaléphetünk, hogy megkeressük, milyen lenne a szerelem egy adott helyzetben, csodálatos esély arra, hogy olyan jövőt élvezhessünk, amelyet élvezhetünk, ahelyett, hogy szégyenteljesen visszatekintenénk az éretlenséggel való válaszadásra.