három lépés a válaszadás megtanulásában – nem reagál
ahogy a világjárvány folytatódik, talán menedéket nyújt a családjával, és azt tapasztalja, hogy a másokkal való kommunikáció könnyebben megszakad. Vagy talán úgy érzi, hogy az érzelmeit egy kicsit nehezebb visszatartani. Ha igen, ez a bejegyzés az Ön számára.
van egy egyszerű mantra, amely valóban segíthet az önkontrollban, különösen az érzelmi önkontrollban-“válasz nem reagál.”
egyszerűen és egyszerűen hangzik, igaz?
nem az. Nehéz lehet megtanulni, hogyan kell irányítani a reakcióit arra, amit mondanak vagy tesznek körülötted. Kultúránkat olyan emberek uralják, akik folyamatosan reagálnak egymásra. Mindegy, hogy a Twitter, Jerry Springer, vagy az igazi feleségei néhány város, ez mindenhol. Gyakran ezek a túlzott reakciók teljesen indokoltnak érzik magukat. “A többi hülye seggnek fel kell ébrednie.”Ez dühít engem, Te pedig hihetetlenül hülye vagy.””Te egy nagy f…ing hazug!”
a harag abból fakad, hogy értékeidet fenyegetik. Mindannyiunknak vannak értékei, amelyek fontosak számunkra, és készek vagyunk kiállni értük, sőt harcolni is értük.
a reakció szintje vagy intenzitása — az érintett impulzivitás — a nem átgondolt, túlmutató azonnali reakció, amely veszélyes lehet.
az önkontroll arról szól, hogy megtanuljuk szűrni, kezelni az érzelmi reakciókat, hogy azok döntő válaszokká váljanak bármire, ami fenyeget, csalódást okoz, vagy csak úgy érzi, hogy megőrül. Alapvetően, az elmédet összekapcsolod azzal, amit a szíved érez. És te válaszolsz, nem reagálsz.
mi köze az értékrendednek az önkontrollhoz…
Stephen Covey, a “rendkívül hatékony emberek 7 szokása” című könyvében azt mondta: “az a képesség, hogy egy impulzust alárendeljünk egy értéknek, a proaktív személy lényege.”Tehát mit jelent ez? A proaktív emberek, azok az emberek, akik tesznek valamit a körülöttük lévő problémákkal kapcsolatban, nem impulzusra cselekszenek. Az értékeik szerint cselekszenek. Nem hagyják, hogy az impulzusok irányítsák viselkedésüket.
egy példa…
évekkel ezelőtt egy középkorú pár jött az irodámba első látogatásra. Hívjuk őket Jimmynek és Rhondának. Az első irodám kicsi volt — három ember kissé szorult. Így volt hangulatos, hogy mondjuk a legkevésbé. A szokásos módon nyitottam meg az ülést, és azt kérdeztem: “Mi szél hozott a terápiára, és mit remélsz, hogyan tudok segíteni?”
Rhonda azonnal sírni kezdett. A férje zavartnak tűnt. “Nem igazán tudom, miért vagyunk itt” – mondta.
csend volt. Aztán rám nézett. “Azt tervezem, hogy ezen a hétvégén elköltözöm. Külön akarok válni. Nyomorult vagyok ebben a házasságban.”
Jimmy megdöbbent. Aztán dühös lett. Nagyon dühös.
“vártál, amíg egy idegen előtt állunk, hogy ezt elmondd nekem? Miért nem mondtad el otthon? Mit vársz, mit tegyek? Viszonyod volt, ugye? “
úgy nézett ki, mintha csavarozni készülne.
közbeléptem és feltettem néhány kérdést. Mióta voltak együtt? Tudta, hogy mi okozza a boldogtalanságát? Minden bizonnyal úgy hangzott, mintha megdöbbent volna ez a lépés, és mindkettőt támogattam az életük nagyon fájdalmas pillanatában.
több mint húsz éve voltak együtt. De a kapcsolat akkor kezdődött, amikor mindketten boldogtalan házasságban éltek másokkal, és viszonyuk volt. Két gyerek volt, az egyik a főiskolán, a másik a középiskolában. Otthon maradt anya volt, ő pedig egy hatalmas vállalatnál dolgozott, anyagilag nagyon jól teljesített.
“eltávolodtunk egymástól. Annyira el van foglalva a munkájával. Munkát akarok szerezni, és úgy érzem, nekem is van választásom.”
ez egy olyan történet volt, amelyet sokat hallottam az évek során — két ember, akik mindketten azt tették, amit hittek, keményen dolgoztak, felnevelték gyermekeiket, de elfelejtették ápolni a saját kapcsolatukat. Valószínűleg soha nem foglalkoztak a bizalommal kapcsolatos problémákkal, amelyek akkor merülnek fel, amikor a házasság viszonyral kezdődik. Bármi is volt az oka, a fájdalom tapintható volt a szobában.
Jimmy rám meredt, és még mindig füstölgött, azt mondta: “Nos, átvette az irányítást. Nincs más választásom.”
vártam egy másodpercet, de meglehetősen gyorsan válaszoltam. “Persze, hogy úgy érzi, hogy te, Jimmy. De mit akarsz mindennél jobban? Mert valójában sok választási lehetőséged van. Elmehet, becsaphatja az ajtót maga mögött, és irány a leggonoszabb Válóperes ügyvéd, akit csak talál. Felveheted a kapcsolatot a gyerekeiddel, és elmondhatod nekik, hogy az anyjuk elhagyta a házasságodat. Hagyhatod, hogy a haragod és a fájdalmad irányítson, és megpróbálhatod Rhondát visszaadni. Vagy … hallod, amit mond, és látod, mi lesz belőle.”
válaszolni tudott, nem reagálni. Eldönthette, hogy melyik érték fontosabb neki, mint a fogantyúról való repülés.
hogyan reagálsz, amikor valaki hirtelen maga elé húz, amikor vezetsz? Fel vagy háborodva? Vagy emlékezteti magát arra, hogy ezt akaratlanul is megtette, miután meggondolta magát a valahová jutás legjobb módjáról? Mi a fontosabb számodra — esélyed van dühösnek lenni, vagy megértőnek lenni? Mit értékel jobban?
három dolog, ami önkontrollhoz vezet…
1. Ismerje fel, ha túlreagál.
állj meg és kérdezd meg magadtól: “várj. Túl intenzív a reakcióm? Ez ésszerű?”Az érzelmek megállítása és érvényességük megkérdőjelezése felkínálhatja azt a néhány másodpercet, amire szükséged van ahhoz, hogy rájöjj, hogy túlreagálod.
2. Legyen óvatos, ha a visszavonulást kell választania.
lehet, hogy el kell hagynia a beszélgetést, hogy összeszedje magát. Felfedheti, hogy túlreagál-és hogy nem akarja—, és kijelentheti, hogy időre van szüksége a dolgok átgondolásához.
“érzem, hogy dühös vagyok emiatt, és meg akarom próbálni megérteni. Tartok egy kis szünetet és lenyugszom. De vissza akarok térni erre, mert fontos, hogy meg tudjuk beszélni.”
3. Nagyon világosan mondja meg, hogy visszatér a beszélgetéshez — mert fontos a probléma megoldása.
ez nagyon fontos — az üzenet, hogy vissza fog térni. A visszavonás nagyon kontrollálónak érezheti magát. Ha eltűnik, menjen be egy másik szobába, hagyja el a házat, vagy merüljön el egy videojátékban, ami szörnyen érezheti magát a másik ember számára. Azt mondani, hogy folytatni akarja a beszélgetést, elengedhetetlen.
“egy óra múlva visszajövök. És folytatjuk a beszélgetést.”Vagy:” vegyük vissza ezt a beszélgetést reggel, amikor mindketten nem vagyunk olyan fáradtak.”
Apropó, mi történt Jimmyvel és Rhondával? Úgy döntött, hogy jobban törődik a házassággal, mint a büszkeségével. Megnyugodott, leült és hallgatott. Amikor a következő héten visszajöttek, segített neki kiköltözni. Együtt beszélgettek a gyerekeikkel. Csatlakozott egy férfi csoporthoz, és elkezdett gyakorolni. Körülbelül hat hónapig volt távol. És amikor a terápia leállt, körülbelül három hónapig volt az otthonukban.
jó dolgok történhetnek, ha gondolkodsz — amikor figyeled és kezeled az érzelmi reakcióidat. És amikor a legjobban értékelt marad a legfontosabb prioritás.
többet megtudhat a mentális egészségről és sok más témáról, ha meghallgatja a podcastomat, a SelfWork with Dr. Margaret Rutherford-ot. Iratkozzon fel a weboldalamra, és kapjon egy heti hírlevelet, beleértve a heti blogbejegyzésemet és podcastomat! Ha szeretnél csatlakozni a Facebook zárt csoportomhoz, kattints ide és válaszolj a tagsági kérdésekre! Isten hozta!
megérkezett a tökéletesen rejtett depresszió című új könyvem, amit itt rendelhetsz meg! Üzenete kifejezetten azoknak szól, akik erős perfekcionizmussal küzdenek, amely elfedi a mögöttes érzelmi fájdalmat. De a leírt sok önsegítő technikát mindenki használhatja, aki úgy dönt, hogy elkezdi kezelni a régóta elrejtett érzelmeket, amelyek elhomályosítják és szabotálják a jelenlegi életedet.
és van egy új módja annak, hogy küldjön nekem egy üzenetet! Az alábbi linkre kattintva rögzítheti kérdését, vagy megjegyzést tehet. 90 másodperced lesz erre, és ez az idő gyorsan megy. A felvétel, adsz SelfWork (és én) engedélyt, hogy használja a hangját a podcast. Alig várom, hogy halljak felőled!
eredetileg 15.Április 2018-án jelent meg; frissítve 15. augusztus 2020-én.