Surmonter Son Passé Sexuel, Partie 1
Je me demandais parfois s’il y avait quelque chose qui ne allait pas avec moi. Vous pourriez penser qu’une décennie serait assez de temps pour laisser mal loin dans un passé lointain.
Et pourtant, parfois, il revenait, aussi frais et aussi cru que jamais. C’était le mal d’avoir été lésé, ou d’avoir eu quelque chose qui m’était pris qui était à juste titre le mien. C’est du moins ce que j’avais toujours pensé. C’était le genre de douleur qui pouvait ruiner ma journée, ruiner ma semaine, enlever le vent de mes voiles.
Voici la situation: Avant que je rencontre ma femme, avant qu’elle soit ma petite amie, elle était la petite amie d’un autre gars. Et pendant les années où ils étaient ensemble, ils ont eu une relation sexuelle.
Alors qu’elle était jeune et vulnérable, tout juste lycéenne, elle a rencontré un garçon qui l’a emportée de ses pieds. Pendant plusieurs années, ils étaient sexuellement actifs.
Je l’ai rencontrée peu de temps après qu’elle eut rompu avec lui, peu de temps après que la relation s’était envenimée et qu’ils avaient compris qu’ils se rendaient l’un l’autre misérable. Elle venait de devenir chrétienne et avait hâte de faire du passé le passé et de commencer sa nouvelle vie d’enfant de Dieu. Je suis tombé profondément amoureux d’elle, ma première et, en fin de compte, seule petite amie.
Nous nous sommes mariés quelques années plus tard et avons depuis passé une décennie ensemble. Dieu nous a bénis au-delà de toute mesure avec des enfants et du succès et un amour partagé pour le Christ et les uns pour les autres. Je l’aime vraiment plus que je n’aurais pensé que je pourrais jamais aimer une autre personne. Je ne peux pas et ne voudrais pas imaginer ma vie sans elle.
Et pourtant, de temps en temps, la douleur revenait. De temps en temps, peut-être quand je me sentais vulnérable ou quand la vie devenait difficile, je me retrouvais à souhaiter qu’elle n’ait jamais eu cette première relation; Je me suis retrouvé à souhaiter que j’étais son seul.
À mes pires moments, je me suis battue avec des images qui semblaient apparaître soudainement dans mon esprit — des images d’elle avec ce vieux petit ami faisant les choses qu’ils devaient faire. Cela a fait reculer mon esprit et mon cœur s’enfoncer. Parfois, je me sentais presque malade, découragée par la pensée de ce qui s’était passé dans son passé.
Je lui avais pardonné il y a des années quand, avant même que nous nous fiancions, nous avions discuté de son passé et elle avait demandé mon pardon pour avoir donné ce à quoi elle aurait dû s’accrocher. Je lui ai pardonné alors. Je savais qu’aucun de nous ne pourrait être libéré de ce péché si le pardon n’était pas offert et reçu. Mais encore, cela se glisserait dans mon esprit, apparaissant sporadiquement au fil des ans.
Enfin, je me suis rendu compte que je ne devais pas avoir traité le problème comme je le pensais.
Je me suis forcé à me débattre avec les vieux souvenirs, les vieilles émotions, pour les mettre au repos une fois pour toutes. À travers ces moments, j’ai dû réfléchir profondément à son passé et à mon passé. J’ai dû me battre avec ma théologie du pardon et avec toute ma compréhension de ce que signifie être pardonné. Et je suis heureux de dire que Dieu a été extrêmement gracieux.
Je sais que je ne suis pas le seul à avoir lutté avec ce problème. Une fois, j’ai cherché des informations sur ce sujet même, le sujet du dépassement des antécédents sexuels d’un conjoint, et j’ai trouvé très peu de choses utiles. J’ai trouvé beaucoup de gens qui criaient à l’aide, beaucoup de gens qui luttaient contre des images, des pensées et de la colère — mais très peu qui se tournaient vers l’Écriture pour chercher la solution de Dieu pour laisser le passé être le passé et enfin le laisser aller.
Je veux partager avec vous comment j’ai fait exactement cela. Ce n’est pas un article qui vous dit si vous devriez ou non discuter des antécédents sexuels avec votre futur conjoint (je pense que vous devriez) ou si vous devriez le faire en détail (probablement pas). Au lieu de cela, il est écrit pour les conjoints ou futurs conjoints qui recherchent la liberté de l’histoire sexuelle de celui qu’ils aiment.
Bien qu’écrit par un mari, j’espère que ce sera le cas pour une femme dont le mari a des antécédents sexuels qui la dérangent encore.
Qui Est Dieu Ici ?
Ma recherche de liberté a commencé par une simple question. J’avais parlé à un ami de ce problème, lui racontant comment j’ai lutté avec cela toutes ces années plus tard et comment c’était humiliant de réaliser qu’après une décennie, je ne l’avais pas lâché.
Sa question m’a mis en colère de toutes les bonnes manières : » Pensez-vous que Dieu a fait une erreur ? »
Il savait que je tenais fermement à ma croyance en la souveraineté de Dieu – qu’il n’y a rien qui ne soit jamais arrivé ou qui puisse arriver qui, d’une certaine manière, passe devant le regard de Dieu. Il savait que je pouvais citer l’apôtre Paul et sa grande déclaration selon laquelle « pour ceux qui aiment Dieu, toutes choses travaillent ensemble pour le bien » (Romains 8:28). Quelque chose de plus réconfortant que ces mots?
Et pourtant, ici, ils m’ont offert peu de réconfort. Non, Dieu ne fait pas d’erreurs.
Et pourtant, cela était arrivé à l’un de ses enfants. Donc, si ce n’était pas une erreur, pas un cas d’apathie ou de regret divin, qu’était-ce alors? Est-ce que je portais un jugement sur quelque chose qui semblait bon pour que Dieu le permette ?
Humiliée, je devais admettre que je m’étais placée sur Dieu, en Le jugeant comme si je savais mieux comment gouverner ce monde et comment ordonner la vie de ma femme. Déjà, Dieu utilisait Son peuple et Sa Parole pour démanteler une pauvre théologie.
Contre qui ?
Ma fierté était de subir un nouveau coup. Mon prochain arrêt était dans le Psaume 51. Ici, David a admis le meurtre d’Urie et l’adultère avec Bathséba. Il a commis des crimes horribles contre un mari et une femme, contre une famille et, en tant que roi, contre toute sa nation. Et comment réagit-il ?
Car je connais mes transgressions, et mon péché est toujours devant moi. Contre toi, toi seul, j’ai péché et fait ce qui est mal à tes yeux, afin que tu sois justifié dans tes paroles et irréprochable dans ton jugement.
David dit à Dieu que son péché était avant tout un péché contre Dieu. Et là, j’ai dû faire une pause et demander: « Est-ce que je vois le péché de ma femme comme un péché qui était principalement contre Dieu? Ou est-ce que je me mets à nouveau à la place de Dieu et agis comme si j’étais le parti offensé ultime? »
Vous pouvez deviner comment j’ai dû répondre. « Contre moi, elle n’a péché que contre moi! »Je m’étais effectivement dit. « Peu importe Dieu ! C’est moi qui souffre ici. »
Pourtant, la Bible a une fois de plus démantelé ma mauvaise théologie. Soudain, j’ai vu que c’était Dieu qui avait été le plus blessé et le plus offensé. Et en fait, je n’ai même pas terminé deuxième. Et son ancien petit ami ? S’il a péché contre elle, alors certainement elle a péché contre lui aussi! Et la femme de son vieux copain ? Peut-être qu’elle s’assoit parfois tranquillement et regrette l’histoire sexuelle de son mari.
Et là, je me sentais tellement désolé pour moi-même comme si j’étais le seul. Mais maintenant, je savais que je pensais beaucoup trop à moi-même et beaucoup trop peu à Dieu et aux autres. J’ai été blessé, bien sûr, et quelque chose qui était à juste titre à moi a été enlevé. Mais encore, Dieu était celui contre qui on a finalement péché. Pas étonnant que j’étais malheureux. Non seulement je m’étais élevé au-delà de Dieu, mais j’avais rétréci Dieu de sorte qu’Il était moins que moi.
En même temps, j’avais utilisé le péché de ma femme contre elle même en ignorant commodément le mien. Puis-je dire que je n’ai jamais commis de péché sexuel, même quelque chose d’apparemment aussi anodin qu’une pensée lubrique? Bien sûr que non. Je pourrais passer des années à cataloguer mon péché sexuel et je serais à court d’encre bien avant de manquer de péché. Pourtant, je me contentais de m’enorgueillir des péchés que j’avais évités seulement par manque d’opportunités.
Le Pardon Oublie-t-Il ?
Alors j’étais là, réalisant que j’avais cru tranquillement d’abord que Dieu avait fait une erreur en permettant que cela se produise et ensuite que le péché de ma femme était le premier péché contre moi.
Pourtant, je devais me demander : » Lui ai-je vraiment pardonné? » Si je lui avais pardonné, n’aurais-je pas pu aussi oublier ? Le pardon ne devrait-il pas aussi abandonner un péché?
J’ai trouvé Romains 8:1 qui dit des chrétiens: « Il n’y a donc maintenant aucune condamnation à ceux qui sont en Jésus-Christ. »Dieu ne peut plus, Dieu ne peut plus, condamner ceux qui ont placé leur foi en Christ, car le Christ a toujours lavé leurs péchés! Pourtant, ici, je condamnais essentiellement ma femme. Même si je lui avais dit: « Je te pardonne » et si je sentais vraiment que je n’entretenais aucune amertume envers elle, je la condamnais tranquillement.
En me tournant continuellement vers son péché, je creusais le passé, creusant le péché que Dieu avait depuis longtemps rejeté : « Aussi loin que l’orient est de l’occident, aussi loin qu’il nous enlève nos transgressions » (Psaume 103:12). Dieu jette le péché aussi loin que jamais le péché pourrait être – une distance infinie. Je ne le jetterais même pas dans 10 ans.
J’avais une vision à courte vue du pardon. Je pensais que le pardon n’était vraiment que des mots. Je n’ai pas réalisé que le pardon est aussi un acte de rejet, de rejet. Le pardon n’est qu’à demi-cœur s’il offre les mots « Je te pardonne » mais continue de s’attarder et de s’accrocher au péché qu’il prétend avoir pardonné.
Me voici, étendant le pardon d’une main tout en tenant fermement l’amertume derrière mon dos avec l’autre.
Maintenant, j’ai enfin pu voir les choses d’un meilleur point de vue.
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