Psychologie Aujourd’hui
La majorité des conflits peuvent souvent être attribués à un simple malentendu. L’orgueil, cependant, fait obstacle car certaines personnes croient à tort que mal comprendre implique en quelque sorte la faute, l’ignorance, le manque d’intelligence et / ou ne pas avoir une compréhension de la réalité. La réalité est subjective. Chaque personne a un point de vue différent basé sur l’expérience, les déclencheurs, la culture et une foule d’autres éléments. La clé d’une communication saine est de comprendre à quel point la communication peut être difficile et de chercher à surmonter les obstacles inévitables qui conduisent à des malentendus.
Pour illustrer, l’un de mes exemples préférés d’un malentendu qui a failli briser une relation était l’histoire du premier (presque) rendez-vous de ma mère et de mon père.
Mes parents étaient adolescents lorsque ma mère a déménagé dans la même rue à deux portes de mon père. Une belle adolescente aux yeux brillants avec un grand cœur et une âme sensible, mon père a été immédiatement frappé mais a pris du temps pour devenir amis et l’a ensuite invitée à sortir. Excitée pour son rendez-vous, ma mère a passé toute la journée avec sa meilleure amie à faire du shopping dans le centre-ville de San Francisco pour trouver la tenue parfaite et se faire coiffer et maquiller. Après la longue journée de plaisir des filles et de préparation aux rendez-vous, mon père s’est arrêté pour discuter des détails de la date (c’était la date d’un couple) et de l’heure à laquelle il reviendrait la chercher. Il lui a ensuite posé la question fatale qui aurait pu les briser avant même qu’ils ne commencent (ce qui était très effrayant quand ma mère a raconté l’histoire car cela signifiait que mon frère, ma sœur et moi ne serions pas nés) — il lui a demandé ce qu’elle allait porter.
Ma mère était déjà vêtue de sa nouvelle tenue pour laquelle elle dépensait tout son argent et racontait que c’était le plus bel objet qu’elle possédait. Elle se sentait mortifiée et inadéquate par sa question, alors elle a menti et a dit qu’elle ne savait pas ce qu’elle porterait. Plus tard, elle lui a téléphoné et lui a dit qu’elle ne se sentait pas bien et qu’elle se retirait de la date. Il pensait qu’elle n’était pas intéressée par lui et a emmené quelqu’un d’autre à la place ce soir-là. Je ne sais même pas quand la vérité est sortie ou comment ils ont réussi à dépasser tout cela. Pourtant, d’une manière ou d’une autre, ils l’ont fait et peut-être que cet épisode les a aidés à réaliser que vous ne pouvez pas toujours croire ce que vous pensez que l’autre personne communique.
Dans le livre » The Art of Listening », Michael Nichols décrit que même la communication la plus simple comporte de multiples composantes qui risquent de créer des malentendus: l’auditeur et le locuteur, leurs différents points de vue, les mots qu’ils parlent et la signification différente de chaque mot pour chaque personne, le message implicite (intention par rapport aux mots réels), le contexte et le processus de flux. De plus, le processus est de nature plus circulaire mais pourrait être interprété de manière plus linéaire. Si cela ne semble pas assez compliqué, imaginez ajouter beaucoup d’émotions, d’attentes, de peurs et de déclencheurs. Encore une fois, c’est un miracle que tout message puisse passer à n’importe qui.
De plus, Nichols dit que nous sommes formés à ne pas dire ce que nous voulons dire dès notre plus jeune âge. Il raconte qu’enfant, on lui a appris à ne rien demander chez quelqu’un. S’il avait soif, il essayerait de paraître plus soif. Si on lui offrait un verre d’eau, il refuserait poliment. Ensuite, ce n’est que s’ils insistaient qu’il accepterait gracieusement l’offre.
Nous sommes comme des plaisants perpétuels espérant que l’autre personne puisse lire dans nos pensées et comprendre le jeu et l’art de la lecture mentale. Le problème est que le jeu ne fonctionne pas et que nous avons généralement des problèmes — peu importe à quel point nous sommes « en phase » avec les autres.
Écoutez. Bien qu’apparemment évident, beaucoup de gens commencent à élaborer leur réponse sans vraiment écouter l’autre personne. Ou ils deviennent si chargés émotionnellement qu’ils entendent la personne à travers des filtres de son passé ou de ce qu’ils pensent que la personne dit. De plus, écoutez tout le contenu que la personne transmet. Souvent, les gens entendent les premières phrases et sautent sur cette conclusion sans se rendre compte que la personne allait aller dans une direction différente.
Répéter. Essayez de ne pas faire écho, mais prenez le temps de répéter ce que vous avez entendu et demandez si c’est ce que la personne transmet. N’ayez pas peur de dire « Vous ai-je bien compris? Préférez-vous qu’on aille au cinéma au lieu de dîner? » ou « Craignez-vous que nous ne fassions pas le délai, alors vous voulez mieux comprendre ce que nous avons fait à ce jour et combien de temps cela prendra? »Ou, si on a l’impression que la personne dit une chose tout en exprimant vraiment autre chose (le méta-message), vous pouvez répondre par: « C’est peut-être moi, mais vous semblez un peu distant et je me rends compte que j’ai été préoccupé ces derniers temps. Est-ce ce qui vous dérange ou y a-t-il autre chose qui pèse sur votre cœur? »
Partager. La communication est une rue à double sens. Quand une personne s’ouvre et partage son expérience, réciproquement. » Oh c’est ce que tu as ressenti. C’est ce que je vivais… « Soyez vulnérable et faites de votre mieux pour exprimer vos sentiments. Perdez l’orgueil, car l’orgueil est l’ennemi de la communication honnête.
Soyez flexible. Sachez que malgré tous vos efforts, il peut encore y avoir un malentendu. C’est bon. Chaque personne a un point de vue différent, donc deux personnes ne voient pas les choses exactement de la même manière. Il n’y a pas de bien ou de mal, juste le partage mutuel de différentes expériences sur le chemin de la vie.
Dis « je », pas « toi ». »Les déclarations « I » sont puissantes parce qu’elles vous maintiennent à votre place — en exprimant vos sentiments de votre point de vue et en partageant votre propre expérience. On ne peut pas parler au nom des autres. Eux seuls peuvent partager leurs sentiments. Nous pouvons dire que nous avons été blessés par un comportement, mais cela franchit une ligne lorsque nous accusons ou blâmons l’autre personne. Cependant, nous pouvons dire que le comportement d’une autre personne ne fonctionne pas pour nous car il nous met en danger ou mal à l’aise. Dire à l’autre personne qu’elle a tort de faire le comportement ou lui dire ce qu’elle pense n’est pas notre affaire ou notre place (parce que nous ne savons pas). Comme le dit mon bon ami Rod, « Restez dans votre propre hula hoop. »
Apprendre. Vous avez eu un malentendu. C’était peut-être même cataclysmique. Grandir et apprendre de lui. Utilisez-le pour favoriser la proximité dans cette relation ou dans d’autres. Utilisez-le certainement pour créer une plus grande conscience de ce que vous pensez et ressentez et de la façon dont vous parlez et écoutez. Nous sommes tous dans cette vie pour apprendre et grandir, alors soyez doux avec vous-même et faites confiance au processus.
Pause. Si un conflit survient à la suite d’un malentendu, donnez-lui du temps. Soit faites une pause un moment avant de réagir et essayez de recueillir des éclaircissements pour pouvoir répondre, soit demandez du temps pour le traitement. De toute façon, le temps guérit toutes les blessures — éventuellement.
Utilisez ces conseils et continuez d’essayer. Profitez des bons sentiments lorsque vous vous sentez compris et que vous pouvez comprendre l’autre personne, et apprenez des moments où des malentendus se produisent. Le besoin le plus fondamental de l’humanité est le besoin des autres et un sentiment d’appartenance et de connexion, donc travailler sur vos compétences d’écoute et de communication est vraiment le meilleur cadeau que vous puissiez vous offrir et offrir au monde. Nous avons tous besoin l’un de l’autre.