syyllisyys, häpeä (ja lopulta rohkeus) jättää puoliso

syyllisyys, häpeä (ja lopulta rohkeus) jättää puoliso

ensimmäinen avioliittoni alkoi vähän näin:

kuuma kesätuuli pyöri lempeästi ympärillämme samalla kun varpaamme upposivat lämpimään, pehmeään hiekkaan. Perheidemme istumapaikat oli vuorattu merilevällä ja simpukankuorilla, ja ne oli aseteltu huolellisesti riveihin loivien dyynien läpi, paikkaan, jossa hän ja minä tapasimme ensi kerran.

tässä on vaimoni olla ja minä kävelin rannalla kohti valojamme. Kaikki perheemme ja ystävämme olivat kokoontuneet yhteen paikkaan ja tuijottivat ihastuttavasti, kun upea morsiameni käveli minua kohti.

muutama pastorin lukema hyvästä kirjasta ja ikuisen lupauksen valojen vaihto, ja lähdimme suureen juhlaan sinetöimään sen onnelliseen loppuun.

Kuva. Täydellinen. Avio-onnea. Kiva, vai mitä?

nyt en ole pessimisti, joka alkaa paasata siitä, miten avioliittoni (ja kaikki avioliitot) ovat turhia pyrkimyksiä. Joillekin se toimii ja toimii hyvin, mutta kokemukseni mukaan valtaosa päättyy eroon. Mistä tämä johtuu?

onko yhteiskunta meidän ongelmamme? Onko somessa liikaa virikkeitä, joissa näytetään aina sitä, mitä meillä ei ole? Johtuuko se siitä, että exämme ja potentiaaliset rakkausharrastuksemme heittelevät kasvoillemme joka kerta, kun nostamme puhelimemme?

ei, se on henkilökohtaisempaa. Kyse on sinusta ja kumppanistasi ja siitä, mitä yhdessä pärjäätte. Loppu on valkoista kohinaa.

niin, miksi vannoin, etten koskaan jätä elämääni ja sitten pakkasin laukkuni ja muutin pois?

noin 6 vuotta naimisiinmenon jälkeen tunsin, että vaimoni ja minä olimme voittaneet todennäköisyydet. Menimme naimisiin nuorena, kun niin monet kielsivät. Tuntui kuin olisimme kehittyneet voittamattomiksi.

kunnes eräänä yönä käsitykseni kaikesta, mitä uskoin avioliitostamme, huuhtoutui pois. Menemättä likaisiin yksityiskohtiin, jotain tapahtui-jotain, joka särki sydämeni. Suututti minut. Se tuhosi ylpeyteni. Mutta koskaan ei tiedä, miten uskaltaa jättää miehensä.

mukana oli alkoholi (merkittävä katalysaattori taistelulle avioliitossamme), yhden parhaan ystäväni ja vaimoni pettäminen, joka astui niiden linjojen ulkopuolelle, jotka olimme piirtäneet toisillemme kaikki nuo vuodet sitten rannalla.

(haetteko samaa kuin minä?)

heti tämän musertavan yön jälkeen tulin hulluksi ja humalaan. Sitten nousin ylös, patikoin vuorelle ja istuin huipulla tuntikausia miettien, mitä tunsin ja mitä minun pitäisi tehdä.

sillä hetkellä tulin siihen tulokseen, että sanani pitäminen oli kunniallista. Mitä on loukata ylpeyttä suuresta suunnitelmasta?

niin, alas patikoin kohti kotia ja hän ja minä taistelimme sen pois … hyvin, hyvin pitkään. Kuukausia. Ja sitten vuosi oli kulunut ja asiat olivat jokseenkin palanneet normaaliksi, mutta määritelmäni ”ikuisesti” ja ihanteeni ”rakkaudesta” olivat ikuisesti muuttuneet.

Valitettavasti en voinut koskaan karistaa kitkerää makua, jonka musertava yö jätti suuhuni. Luottamus meni.

lopulta huomasin, että oli helpompaa ja helpompaa flirttailla muiden naisten kanssa ja hetken päästä olla toisten naisten kanssa. Jokin minussa halusi omaani, niin itsekkäältä kuin se tuntuukin.

tämä käytös ei ollut yksipuolista. Käytimme kirjan jokaista tekosyytä ja kerroimme toisillemme, että toisten ihmisten kanssa oleminen oli edistyksellistä ja että se oli vain eläimen tunnistamista sisällämme — avioliittomme oli vain paperinpala.

elämänkumppanuutemme pysyisi vahvana ja tekisimme järjestelyjä muiden ihmisten kanssa tyydyttääksemme tarpeemme avioliittomme suuremman hyvän vuoksi. Olin niin varma tästä elämäntyylistä, että jopa saarnasin sitä, kunnes eräänä päivänä … Päätin olla rehellinen itselleni.

henkilökohtainen oivallukseni: keksin tekosyitä teoilleni, koska olin menettänyt rakkauden. En halunnut kumppanuutta sen perusteella, mitä olemme eläiminä.”Halusin kaikesta kokemastani huolimatta löytää jonkun, joka jakaisi alkuperäiset ihanteeni siitä, mitä rakkaus ja elämänkumppani tarkoittavat, jonkun, joka jakaisi unelmani ja tukisi tarpeitani-ja päinvastoin.

I wanted more; I wanted out. Niinpä lähdin.

”I’ ll never leave you” muuttui pakatuiksi pusseiksi ja viimeiseksi keskusteluksi, jossa tiesin joutuvani määrittelemään elämäni uudelleen ja vuorostaan omansa uudelleen. Pelkäsin ja tiesin, että helvetti pääsisi valloilleen.

menetin puolet ystävistäni ja koko hänen perheensä, joka ei ymmärtänyt tai tiennyt mitään siitä, mitä tuona sydäntäsärkevänä yönä oli tapahtunut. Mutta minulla oli rohkeutta tehdä se, mikä oli parasta minulle ja minkä todella uskon olevan parasta hänelle.

meidän molempien oli aika myöntää, että meidän oli opittava seuraavat läksymme ilman toisiamme.

joten ”ei koskaan” voi ilmeisesti olla viimeinen käyttöpäivä. Joskus elämä menee sisään ja rakkaus ulos.

mahtipontisuuden ja olosuhteiden, rituaalien ja seremonioiden, parisuhteen muodostavien hillittyjen tunteiden sekaan kätkeytyy todellisuus, oli naimisissa tai ei. Mutta totuus on, että olemme jatkuvassa uskonpuhdistuksen tilassa-sekä yksilöinä että suhteissamme.

meitä ei vain ole suunniteltu pysymään onnellisina koko ajan. Meidän pitäisi epäonnistua, oppia ja epäonnistua uudelleen. Niin me kehitymme. Sen avulla opimme kävelemään taaperoina ja miten aikuisina opimme tekemään ympäröivästä maailmasta toimivamman palvelemaan selviytymistarpeitamme.

Onnellisuus tapahtuu, kun sovellamme epäonnistumisistamme ja onnistumisistamme saatua oppia. Mutta jopa menestyksen ja sen ylpeyden, jota tunnemme siitä, on häivyttävä, jotta voimme tehdä tilaa suuremmille epäonnistumisille jatkaaksemme loputonta muutoksen ja oppimisen hyökkäystä.

Howard Hunter on lauluntekijä, isäpuoli, ja seikkailija Nashville, Tennessee.