kolme askelta reagoimisen oppimisessa – ei reagoiminen
pandemian jatkuessa olet ehkä suojautunut paikoilleen perheen kanssa ja havaitset, että kommunikaatio muiden kanssa katkeaa helpommin. Tai ehkä tunnet, että tunteitasi on hieman vaikeampi hillitä. Jos näin on, tämä viesti on sinua varten.
on olemassa yksinkertainen mantra, joka voi todella auttaa itsehillinnässä, erityisesti emotionaalisessa itsehillinnässä – ” reagoi ei reagoi.”
kuulostaa yksinkertaiselta ja helpolta, eikö?
se ei ole. Oppiminen miten hallita reaktioita, mitä sanotaan tai tehdään ympärilläsi voi olla vaikeaa. Kulttuuriamme hallitsevat ihmiset, jotka reagoivat jatkuvasti toisiinsa. Oli se sitten Twitter, Jerry Springer tai kaupungin oikeat vaimot, sitä on kaikkialla. Usein nämä ylireagoinnit tuntuvat täysin oikeutetuilta. ”Teidän muiden idioottien on herättävä.””Tämä saa minut raivostumaan ja sinä olet uskomattoman tyhmä.”Olet iso valehtelija!”
viha kumpuaa siitä, että omat arvot ovat uhattuina. Meillä jokaisella on arvot, jotka ovat meille tärkeitä, ja olemme valmiita puolustamaan niitä, jopa taistelemaan niiden puolesta.
reaktion taso tai voimakkuus — siihen liittyvä impulsiivisuus — harkitsematon, yliampuva välitön reaktio voi olla vaarallinen.
Itsehillinnässä on kyse siitä, että oppii suodattamaan, hallitsemaan tunnereaktioitaan niin, että niistä tulee ratkaisevia reaktioita siihen, mikä uhkaa, tuottaa pettymyksen tai vain saa tuntemaan itsensä hulluksi. Periaatteessa pidät mielesi kytkettynä siihen, mitä sydämesi tuntee. Ja sinä vastaat, et reagoi.
mitä tekemistä arvojärjestelmälläsi on itsehillinnän kanssa…
Stephen Covey sanoi teoksessaan ”The 7 Habits of Highly Effective People”: ”kyky alistaa impulssi arvolle on ennakoivan henkilön ydin.”Mitä tämä siis tarkoittaa? Ennakoivat ihmiset, jotka tekevät jotain ympärillään oleville ongelmille, eivät toimi hetken mielijohteesta. He toimivat arvojensa mukaan. He eivät anna impulssien ohjata käyttäytymistään.
esimerkki …
vuosia sitten eräs keski-ikäinen pariskunta tuli toimistooni ensikäynnille. Kutsutaan heitä Jimmyksi ja Rhondaksi. Ensimmäinen työhuoneeni oli pieni-kolme ihmistä oli aika ahdasta. Se oli vähintäänkin kodikasta. Avasin istunnon normaaliin tapaani ja kysyin: ”mikä tuo sinut terapiaan ja miten toivot minun voivan auttaa?”
Rhonda alkoi itkeä välittömästi. Hänen miehensä näytti hämmentyneeltä. ”En oikein tiedä, miksi olemme täällä”, hän sanoi.
vallitsi hiljaisuus. Sitten hän katsoi minua. ”Aion muuttaa pois tänä viikonloppuna. Haluan eron. Olen onneton tässä avioliitossa.”
Jimmy vaikutti järkyttyneeltä. Sitten hän suuttui. Hyvin vihainen.
” you ’ve wait until we’ re in front of a stranger to tell me this? Mikset kertonut kotona? Mitä minun pitäisi tehdä? Sinulla on ollut suhde. ”
hän näytti siltä kuin olisi aikeissa boltata.
astuin väliin ja esitin muutaman kysymyksen. Kauanko he olivat olleet yhdessä? Tiesikö hän, mikä aiheutti hänen onnettomuutensa? Se varmasti kuulosti siltä, että hän oli flummoxed tämän liikkua, ja annoin molemmat tukea, mikä oli erittäin tuskallinen hetki elämässään.
he olivat olleet yhdessä yli kaksikymmentä vuotta. Suhde alkoi, kun molemmat olivat onnettomasti naimisissa muiden kanssa ja heillä oli ollut suhde. Lapsia oli kaksi, toinen yliopistossa ja toinen lukiossa. Hän oli ollut stay-at-home-äiti ja hän työskenteli valtavassa yhtiössä, jolla oli mennyt hyvin taloudellisesti.
” olemme kasvaneet erilleen. Hän on niin uppoutunut työhönsä. Haluan saada töitä ja kokea, että minulla on omia vaihtoehtoja.”
se oli tarina, jonka olen kuullut paljon vuosien varrella-kaksi ihmistä, jotka molemmat olivat tehneet mitä uskoivat heidän pitävän, tehneet kovasti töitä, kasvattaneet lapsensa, mutta unohtaneet vaalia omaa suhdettaan. He eivät todennäköisesti koskaan käsitelleet luottamusongelmia, joita syntyy, kun avioliitto alkaa syrjähypyllä. Oli syy mikä tahansa, kipu oli käsin kosketeltavaa huoneessa.
Jimmy mulkoili minua, ja silti kaasutteli, sanoi: ”No, hän on ottanut kaiken kontrollin. Minulla ei ole vaihtoehtoa.”
odotin hetken, mutta melko nopeasti vastasin. ”Totta kai se sinusta tuntuu siltä, Jimmy. Mutta mitä sinä haluat enemmän kuin mitään muuta? Koska sinulla on paljon vaihtoehtoja. Voisit lähteä, lyödä oven perässäsi ja suunnata ilkeimmän mahdollisen avioerojuristin luo. Voit ottaa yhteyttä lapsiisi ja kertoa heille, miten heidän äitinsä hylkää avioliittosi. Voit antaa vihasi ja tuskasi hallita ja yrittää satuttaa Rhondaa takaisin. Tai voit kuulla, mitä hän sanoo ja katsoa, mihin se johtaa.”
hän pystyi reagoimaan, ei reagoimaan. Hän pystyi päättämään, mikä arvo oli hänelle tärkeämpi kuin se, että hän lensi kahvasta.
miten reagoit, kun joku yhtäkkiä vetää eteesi, kun olet ajamassa? Raivostutko sinä? Vai muistutatko itseäsi siitä, että olet tehnyt sen myös tahattomasti muutettuasi mielesi parhaasta tavasta päästä jonnekin? Kumpi on sinulle tärkeämpää-mahdollisuus suuttua vai olla ymmärtäväinen? Mitä arvostat enemmän?
kolme asiaa, jotka johtavat itsehillintään …
1. Tunnista ylireagointi.
pysähdy ja kysy itseltäsi: ”odota. Onko reaktioni liian voimakas? Onko se järkevää?”Itse teko pysäyttää tunteita ja kyseenalaistaa niiden pätevyys voi tarjota sinulle muutaman sekunnin sinun täytyy ymmärtää olet ylireagointi.
2. Ole varovainen, jos haluat vetäytyä.
voit joutua jättämään keskustelun kesken, jotta voit ryhdistäytyä. Voit paljastaa, että sinulla on ylireagointi-ja että et halua — ja todeta, että tarvitset aikaa miettiä asioita.
” voin tuntea itseni vihaiseksi tästä, ja haluan yrittää ymmärtää. Aion pitää tauon ja rauhoittua. Mutta haluan palata tähän, koska on tärkeää, että voimme puhua siitä.”
3. Ilmoita hyvin selvästi, että palaat keskusteluun — koska on tärkeää ratkaista ongelma.
tämä on erittäin tärkeää-viesti, että tulet takaisin. Vetäytyminen voi tuntua hyvin kontrolloivalta. Jos katoat, mennä toiseen huoneeseen, jättää talon tai uppoutua videopeli, joka voi tuntua kauhea toinen henkilö. On pakko sanoa, että haluat jatkaa keskustelua.
” palaan tunnin kuluttua. Ja jatkamme puhumista.”Tai:” jatketaan tätä keskustelua aamulla, kun emme ole niin väsyneitä.”
muuten, mitä Jimmylle ja Rhondalle tapahtui? Hän teki päätöksen, että hän välitti avioliitosta enemmän kuin ylpeydestään. Hän rauhoittui, istui ja kuunteli. Kun he palasivat seuraavalla viikolla, hän oli auttanut tyttöä muuttamaan pois. He olivat jutelleet lastensa kanssa yhdessä. Hän liittyi miesten ryhmään ja alkoi kuntoilla. Hän oli poissa puoli vuotta. Kun terapia loppui, hän oli ollut kotona kolmisen kuukautta.
hyviä asioita voi tapahtua, kun ajattelee — kun seuraa ja hallitsee tunnereaktioitaan. Ja kun se, mitä arvostat eniten, pysyy ykkösprioriteettinasi.
voit kuulla lisää mielenterveydestä ja monista muista aiheista kuuntelemalla podcastiani SelfWork with Dr. Margaret Rutherford. Tilaa sivustoni ja saat yhden viikkotiedotteen sisältäen viikoittaisen blogipostaukseni ja podcastini! Jos haluat liittyä suljettuun Facebook-ryhmääni, klikkaa tästä ja vastaa jäsenyyskysymyksiin! Tervetuloa!
Uusi kirjani täydellisesti Piilotettu masennus on saapunut ja voit tilata täältä! Sen sanoma on tarkoitettu erityisesti niille, jotka kamppailevat voimakkaan perfektionismin kanssa, joka toimii peittääkseen tunneperäisen kivun. Mutta monia self-help tekniikoita kuvattu voidaan käyttää jokainen, joka päättää alkaa käsitellä tunteita pitkään piilossa, jotka varjostavat ja sabotoivat nykyistä elämää.
ja on uusi tapa lähettää minulle viesti! Voit tallentaa klikkaamalla alla ja esittää kysymyksesi tai kommentoida. Sinulla on 90 sekuntia aikaa tehdä niin ja se aika kuluu nopeasti. Tallentamalla annat Selfworkille (ja minulle) luvan käyttää ääntäsi podcastissa. Odotan innolla kuulevani sinusta!
julkaistu alun perin 15.huhtikuuta 2018; päivitetty 15. elokuuta 2020.