adoptio appivanhempien kanssa lapsen saatuaan
olen nainen, joka haluaa auttaa muita naisia löytämään äänensä, kun joku on ottanut sen pois.
kommunikoi kumppanisi kanssa
olitpa naimisissa, kihloissa, deittailet, et seurustele, tai mitä tahansa teetkin, sinun on kommunikoitava uuden lapsesi isän tai äidin kanssa. En voi korostaa, kuinka tärkeää on, että kumppanisi ja sinä olette samalla sivulla, kun on kyse siitä, mitä ja miten teet asioita lapsesi kanssa.
luin jostain hiljattain, että se on aina sinä ja kumppanisi vs. ongelma-ja se on niin totta! Joskus erimielisyyksissä olemme niin kiinni oikeassa olemisessa, että unohdamme sen, mikä on todella tärkeää. Teillä vanhempina pitäisi aina olla yhteinen rintama-olivatpa olosuhteet millaiset tahansa. Loppujen lopuksi he ovat vauvan äiti tai isä ja ansaitsevat perustason kunnioitusta toistensa perheiltä.
Talk It Out
kun käsittelet asioita, jotka koskevat appivanhempiasi, yritä aina ensin kertoa tunteistasi kumppanillesi. ÄLÄ ANNA HEIDÄN EROTTAA SINUA. En voi sanoa tätä tarpeeksi. Jos todella kunnioitat kumppaniasi, et hylkää sitä, miltä heistä tuntuu ja haluat varmasti ainakin kuulla, mistä he tulevat.
lähestyessäsi mitä tahansa kysymystä, joka koskee sitä, miten toinen sai sinut tuntemaan, haluat pidättäytyä syyttämästä suoraan toista henkilöä. Esimerkiksi jos sanon puolisolleni :” äitisi ei kunnioita sitä, miten kasvatan lastamme!”vs.” en tunne kunnioitetaan äitisi, kun se tulee miten päätämme vanhempi lapsemme.”Olet nyt tehnyt lausuntosi vähemmän hyökkääväksi ja yhtenäisemmäksi muuttamalla ja lisäämällä muutaman sanan. Aina ei ole kyse siitä, mitä sanot, vaan siitä, miten sanot sen.
Don ’ t Shut Down
jos sinulla on vielä vaikeuksia saada kumppanisi ymmärtämään, mistä olet tulossa, haluat luultavasti heittää kätesi ilmaan ja sulkea – älä. ongelmat eivät ratkea kävelemällä pois, ne vain kalvavat ja kasaantuvat. Ota minuutti tai pari tuntia aikaa ja tarkastele ongelmaa uudelleen, kun vähän aikaa on kulunut. Ehkä kaikki kumppanisi tarvitsee vain istua ja antaa sen, mitä olet sanonut uppoavat hieman aikaa täysin käsitellä mistä olet tulossa. Meidän on helppo soittaa vanhemmillemme heidän vääristä teoistaan, mutta ei ole aina helppoa kuulla jonkun muun tekevän niin.
Ethan tätinsä ja serkkunsa kanssa
aseta rajat
kun olet viestittänyt kumppanillesi tunteistasi, keksi ratkaisu asiaan. Rajojen asettaminen sille, miten sinua kohdellaan, puhutellaan, puhutaan, ja enemmän on 100% hyväksyttävää. Itse asiassa sinulla on ihmisenä oikeus sanoa, mitä haluat ja et ota muilta ihmisiltä.
ei – toivotut neuvot
luulen, että tämä saattaa olla jokaisen tuoreen äidin pahin painajainen-ei-toivotut neuvot appivanhemmiltasi. Anna kun sanon tämän. Jos haluat neuvoja sitten kaikin keinoin ja jos neuvoja todella tulee huolehtiva paikka niin kaikin keinoin. Mutta valitettavasti näin ei aina ole. Vanhempasi ja appivanhempasi ovat tukemassa sinua uutena äitinä tai isänä—siinä kaikki.
jos käsittelet tapausta, jossa appivanhempasi arvostelevat jatkuvasti sitä, miten kasvatat tai hoivaat lastasi tai lastasi, kerro siitä puolisollesi. Muista, että se, miten sanot sen, voi tehdä kaiken eron. Tiedän, että monet miehet eivät pidä tästä, – mutta sinun täytyy sanoa jotain vanhemmillesi, – jos he saavat puolisosi tuntemaan jotain. Lopussa, alussa, keskellä, missä tahansa-perheesi kunnioittaa ja ottaa tällaiset asiat aina paremmin omalta lapseltaan kuin tyttäreltään tai vävyltään. Se on vain fakta. Sinä olet se, joka on kasvanut perheesi kanssa ja osaa kommunikoida heidän kanssaan (toivottavasti), joten sinun on vain järkevää olla se, joka asettaa rajan. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy mennä täysillä hyökkäystilaan tai saada perheesi itkemään ja hermostumaan. Raja pitää vain asettaa kunnioittavasti.
voi sanoa asioita kuten:
- ”arvostamme neuvojasi, mutta meidän täytyy selvittää asiat itse ja oppia, mitä tarvitsee.”
- ” Kiitos panoksestasi, mutta mielestäni tekee hyvää työtä ja voi selvittää sen.”
- ” Mom/Dad please be aware of what you are saying to, it can come off a little halventava.”(vaikka se on paljon halventava)
vertailut
voin taata, että jossain vaiheessa tai toisessa anoppisi vertaa lastasi puolisoosi tai jompaankumpaan hänen muista lapsistaan. Se on hienoa, mutta kun hän alkaa vertailla, miten hän kamppaili ja miten sinä kamppailet, meillä on ongelma.
eräs kaivoksen anopin ystävä sanoi taannoin hänelle jotain, mikä ei vain sopinut minulle. Eräällä reissulla ystäväni kertoi anopilleen, miten hän kamppaili 3-vuotiaan kanssa ja kuinka rankkaa se oli. Hänen anoppinsa vastasi: ”puhut väärälle henkilölle, koska minulla oli neljä alle viisivuotiasta pienokaista, eikä minulla ollut apua.”Tuota ei vain sanota miniällesi. Jos tämä sanoi anoppi halusi jatkaa popping lasten vuodesta toiseen, koska hän halusi paljon lapsia hän ei voi verrata itseään nainen, joka oli yllätys vauva ja ei todellakaan halua lapsia. Ennen kuin hyppäätte kurkustani alas – ystäväni rakastaa poikaansa, mutta hän ei vain ollut sellainen, joka suunnitteli hankkivansa lapsia.
parasta tässä on se, että anoppi oli itse asiassa se, joka kertoi, mitä oli sanonut! Heti kun hän oli lopettanut, sanoin hänelle, että se, mitä hän sanoi, ei ollut oikein. Kerroin hänelle, että äidin kamppailun vertaaminen toiseen ei ollut oikein, koska jokainen äiti kamppailee eri asioiden kanssa. Mutta se ei tee mistään kamppailusta vähemmän pätevää tai tärkeää. Äiteinä meidän on tuettava ja rohkaistava toisiamme kamppailujemme läpi sen sijaan, että hylkäämme kamppailut, koska ne eivät olleet niitä, joiden kanssa olimme tekemisissä.
”olet vieras heidän avioliitossaan ja vieras heidän kodissaan. Sinun täytyy taipua heidän sääntöihinsä ja elämäänsä, jos haluat olla tervetullut sinne.”
– Dr. Phil
Lue lisää lehdestä Wehavekids
kälyni ottama kuva Ethanista.
Be Fair
it can be very easy to be yksipuolinen when it comes to your family; I mean they are your family. Se voi olla erityisen vaikeaa, jos sinulla on ollut vihanpitoa appivanhempiesi kanssa aiemmin. Muista olla reilu!
Juhlapyhät
juhlapyhät ovat aina niin hektisiä-lahjat,ruoka, ihmiset, eikä unohdeta, ketkä isännöivät? Jos sinulla on suuri perhe ja puolisosi ei se voi olla helppo saada vetää ottaa jotain menee joka ikinen loma yksi puoli perheen. Molemmista päistä on tehtävä kompromisseja. Ehkä toinen saa kiitospäivän illallisen ja toinen jouluaterian. Tai ehkä voit isännöidä ja kutsua molemmat perheet kylään! Sanoinko tosiaan niin? Valitettavasti. Säilytä rauha ja tee kompromisseja puolisosi kanssa lomien aikana, jotta et laiminlyö perhettäsi ja appivanhempiasi.
ponnistele
tekstailetpa kuvia, lähetät lomakortteja tai kutsut toimintaan pikkuisten kanssa—ponnistele aina yhtä paljon appivanhempiesi kanssa. Nyt en sano, että sinun täytyy aina olla se, joka tekee työtä, mutta tee työtä-vaikka et halua liian. On ollut paljon aikoja, jolloin en ole halunnut yrittää tai olla tekemättä jotain sen takia, miten joku on saanut minut tuntemaan. Kuitenkin, pidä mielessä, jos olet täysin epäkunnioitusta teidän appivanhemmat voin ymmärtää ei tee 100% vaivaa tehdä tiettyjä asioita, mutta ainakin varmasti tehdä jonkinlainen vaivaa puolestasi.
Tämä sisältö on tarkka ja uskollinen kirjoittajan parhaalle tietämykselle, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevältä ammattilaiselta saatuja virallisia ja yksilöityjä neuvoja.
J Briceno (kirjailija) New Jerseystä maaliskuussa 23, 2019:
@Proudmommy29 se on niin vaikea tilanne joutua. Jäät puolisoiden perheen kunnioittamisen ja itsesi kunnioittamisen väliin. Voin vain sanoa, että rajojen asettaminen ja niiden noudattaminen on toiminut minulle todella paljon. Koen, että minua kunnioitetaan ja että hallitsen sitä, miten ihmiset voivat kohdella minua. Jos puolisosi ei kunnioita sitä, miltä sinusta tuntuu ja mistä olet tulossa, niin ehkä kertomasi ammattilaisen tuominen voisi tehdä heille todellisemmaksi sen, mitä on tekeillä.
Proudmommy29 22. maaliskuuta 2019:
olen käynyt kumppanini kanssa samaa ylämäkitaistelua keskiraskaudestani lähtien appivanhempieni kanssa siinä määrin, että olen vain valmis luopumaan suhteestani kokonaan. Kumppanini tietää, miltä minusta tuntuu (ja on ilmaissut sen perheelleen), mutta silti mikään ei ole muuttunut. Inhoan sitä, että parini on keskellä. Epäilen suuresti, että heidän kanssaan puhuminen muuttaisi asioita, koska ne hetket, jotka puhun, katsotaan täysin järkyttyneinä. Haluan vain, että minua kunnioitetaan poikani äitinä, enkä ole aina selitellyt. En tiedä, mitä tehdä.
J Briceno (kirjailija) New Jerseystä helmikuussa 13, 2019:
@TonieJ on niin tärkeää, että sinulla on rajat vierailijoiden kanssa ja että puolisosi kunnioittaa ja ymmärtää tunteitasi. Niin avuliaita kuin ihmiset haluavatkin joskus olla, he voivat olla enemmänkin häiriöksi tai häiriöksi.
TonieJ helmikuussa 10, 2019:
tämä on juuri sitä, mitä tarvitsin juuri nyt. Kiitoksia! Olemme mieheni kanssa ensimmäistä kertaa kahden kuukauden ikäisen vauvan vanhempia. Hänen vanhempansa asuvat muualla ja olivat täällä vierailulla poikiemme elämän ensimmäiset kahdeksan viikkoa. He olivat sairaalassa Keisarinleikkauksen jälkeen-ja lähtivät kaupungista vasta äskettäin. He painostavat meitä nyt antamaan heidän tulla käymään uudelleen. Kerroin miehelleni, että tarvitsemme omaa aikaa luodaksemme yhteyden poikaamme ja ryhtyäksemme rutiineihin uusina vanhempina, mutta hän on eri mieltä ja vaatii, että hänen vanhemmillaan on oikeus nähdä lapsenlastaan niin usein kuin he haluavat. Kun hän sanoi äidilleen, ettemme ole valmiita vierailemaan, tämä hermostui ja alkoi itkeä. Olemme mieheni kanssa riidelleet asiasta paljon siihen asti, että tapaamme avioliittoneuvojan. Se on täyttä sontaa, koska se häiritsee kykyämme nauttia uusina vanhempina olemisesta ja kykyämme kasvattaa häntä.
olet niin oikeassa, että on tärkeää olla yhtenäinen rintama eikä antaa hänen vähätellä tunteitani.
RTalloni heinäkuuta 03, 2018:
vaikka on totta, että parempi sanamuoto kommentissani olisi ollut kirjoittaa ”yksi tärkeimmistä tavoista, joilla hän voi osoittaa miehelleen rakastavansa häntä, on todella rakastaa hänen vanhempiaan ja perhettään”, on myös totta, että vanhempien ja perheen todellinen rakastaminen ei tarkoita sitä, että hänen pitäisi asettaa heidän tarpeensa etusijalle. Rakkaudella ei ole niin rajallista määritelmää, vaan se voi näyttää eri tilanteissa aivan erilaiselta.
miehet, joiden Vaimo halveksii vanhempiaan/perhettään, eivät yleensä puhu vaimonsa kanssa tästä ongelmasta. He hoitavat sen tavallisesti vain vaivihkaa parhaansa mukaan tilanteessaan rauhan vuoksi. On hänen vastuullaan osoittaa kunnioitusta ja rakkautta miehen perhettä kohtaan, samoin kuin se on hänen perhettään kohtaan, muuten heidän suhteessaan on este.
yksi monista syistä tähän tulee siitä, että juuremme ovat osa sitä, mitä olemme. Meille on hyvin vakuuttavaa, jos läheisin (puoliso) löytää tapoja arvostaa ja jopa rakastaa näitä juuria. On paljon, jotka väittävät tätä käsitettä vastaan, mutta se ei muuta sen totuutta.
joskus myötätunto on parasta rakkautta, johon voimme tulla, mutta sen tekeminen, mikä tyydyttää meitä, on hyvin rajoittavaa ja itsekästä. Itsekkyydellä on tapana muuttaa meidät sellaisiksi, joita emme kunnioita toisissa ihmisissä, ja lopulta se puree meitä pahasti. Valitettavasti tuo itsekkyys on aivan liian yleistä ja vielä surullisempaa, se on niin tarpeetonta uskovalle, koska Jumalan voima auttaa meitä sopivasti rakastamaan epäitsekkäästi on ääretön.
vaikka tunteemme vaikuttavat siihen, ne useimmiten luovat taistelun sen tosiasian kanssa, että todellisessa rakkaudessa ei ole kyse siitä, miltä meistä tuntuu, vaan siitä, mitä teemme, vaikka emme siltä tuntisikaan. Vanhempien kunnioittaminen on uskoville aivan yhtä suuri käsky kuin puolisoiden kunnioittaminen. Tavat, jotka tehdään kussakin suhteessa, näyttävät olosuhteiden vuoksi erilaisilta, mutta se ei tee tyhjäksi kumpaakaan käskyä. Tottelevaisuus kussakin suhteessa on Jumalan sanan meille antaman koko neuvon asiayhteydessä.
on ihailtavaa, että teette työtä sen eteen, että otatte miehenne perheen mukaan velvollisuudentunteen kannalta ilmeisistä vaikeuksista huolimatta, eikä sitä missään nimessä pidä hylätä, mutta pelastajamme rakkaus vaatii meitä menemään velvollisuuden yli sekä henkemme asenteessa että ilmeisissä teoissamme.
Lwoa kesäkuussa 18, 2018:
”…nuoren vaimon on tärkeää muistaa, että tärkein tapa, jolla hän voi osoittaa miehelleen rakastavansa tätä, on todella rakastaa tämän vanhempia ja perhettä.”
———–
mitä oman edun mukaista hölynpölyä. Tärkein tapa nuorelle vaimolle (tai kenelle tahansa miehelle tai vaimolle) osoittaa rakkauttaan puolisoaan kohtaan on asettaa puolisonsa etusijalle. Se ei tarkoita oman perheen potkimista kuriin, se tarkoittaa vain sitä, että perheen hierarkiassa puoliso tulee vanhempien edelle.
mieheni on tyytyväinen siihen, että lastemme kasvattaminen, ruoanlaitto, siivoaminen, Vapaaehtoistyö erilaisissa koulu-ja seurakuntatehtävissä, lastemme saaminen ja pitäminen mukana omissa toiminnoissaan sekä ystävällisyys ja kunnioitus ovat enemmän kuin riittävä osoitus rakkaudestani häntä kohtaan. Jos en järjestäisi hänen vanhempiaan elämäämme, emme näkisi heitä. En tunne paljon kiintymystä hänen vanhempiaan kohtaan—ja vielä vähemmän ihailua-mutta tunnen myötätuntoa heitä kohtaan, ja pidän heidän pitämistään elämässämme velvollisuutena, joka kunnioittaa miestäni ja miellyttää Pelastajaani.
jos minulla on neuvoja nuorille vaimoille, koska olen ollut onnellisesti naimisissa 25 + vuotta, se on, että miehet tarvitsevat ruokaa, seksiä ja kunnioitusta. Naisille se, että miehemme tuntee itsensä onnelliseksi ja rakastetuksi, liittyy hänen tarpeidensa täyttämiseen…ei vanhempiensa tarpeita.
mieheni ja minä kasvatamme / olemme kasvattaneet lapsistamme rakastavia, itsenäisiä, vastuuntuntoisia ihmisiä. Heidän tehtävänsä on kasvaa ja rakentaa oma onnellinen perhe. Heidän velvollisuutensa ei ole ottaa meitä mukaan, vaikka toivon, että olen heille aina ilon ja naurun lähde, että he ja heidän puolisonsa haluavat ottaa meidät mukaan, eivät tunne velvollisuudekseen.
RTalloni toukokuussa 18, 2018:
hyvä viestintä auttaa ihmissuhteita. Nuoren vaimon on kuitenkin tärkeää muistaa, että tärkein tapa, jolla hän voi osoittaa miehelleen rakastavansa tätä, on todella rakastaa tämän vanhempia ja perhettä. Kypsyyttä vaaditaan, ja se vie aikaa…aika oppia, miten vähän tiedämme elämästä.
nuori äiti, joka muistaa, että jonain päivänä hänestä tulee anoppi (jos hän on niin siunattu), saa hyvän etumatkan siihen elämänaikaan omien lastensa kanssa, mitä hän ei voi alkaa ymmärtää ennen kuin on sellaisen asemassa. Siihen asti hänellä on tietoa vain tunteistaan.
tunteissa on se puoli, että ne eivät useinkaan heijasta todellisuutta, ne ovat lähes aina vailla viisautta, ne hylkäävät tulevaisuuden ja ne ovat jatkuvassa muutostilassa. Se, että otamme aikaa oppiaksemme, että sen sijaan että antaisimme toisten lietsoa tunteitamme, voimme saada itsemme astumaan taaksepäin etsimään sitä, miltä rakkaus näyttäisi missä tahansa tilanteessa, on suurenmoinen tilaisuus saada tulevaisuus, josta voimme nauttia sen sijaan, että katsoisimme taaksepäin häpeillen sen johdosta, että reagoimme epäkypsästi.