Psychology Today
La mayoría de los conflictos a menudo se remontan a un simple malentendido. El orgullo, sin embargo, se interpone en el camino, ya que algunas personas creen falsamente que malinterpretar de alguna manera implica culpa, ignorancia, falta de inteligencia y/o no tener una comprensión de la realidad. La realidad es subjetiva. Cada persona tiene un punto de vista diferente basado en la experiencia, los factores desencadenantes, la cultura y una gran cantidad de otros elementos. La clave en una comunicación saludable es entender lo difícil que puede ser la comunicación en realidad y tratar de superar las barreras inevitables que conducen a malentendidos.
Para ilustrar, uno de mis ejemplos favoritos de un malentendido que casi rompió una relación fue la historia de la primera (casi) cita de mi mamá y mi papá.
Mis padres eran adolescentes cuando mi madre se mudó a la misma calle a dos puertas de mi padre. Una hermosa adolescente de ojos brillantes con un gran corazón y un alma sensible, mi padre se enamoró de inmediato, pero se tomó un tiempo para convertirse en amigos y luego la invitó a salir. Emocionada por su cita, mi madre pasó todo el día con su mejor amiga de compras en el centro de San Francisco para el atuendo perfecto y arreglarse el cabello y el maquillaje. Después del largo día de diversión para chicas y preparación para citas, mi padre se detuvo para discutir los detalles de la cita (era la cita de una pareja) y la hora en que regresaría a buscarla. Luego le hizo la pregunta fatal que podría haberlos roto incluso antes de que comenzaran (lo que se sintió más aterrador cuando mi madre contó la historia, ya que significaba que mi hermano, hermana y yo no habríamos nacido): le preguntó qué se iba a poner.
Mi madre ya estaba vestida con su nuevo atuendo en el que gastó todo su dinero y relataba que era el artículo más bonito que poseía. Se sintió mortificada e inadecuada por su pregunta, así que mintió y dijo que no sabía lo que se pondría. Más tarde, ella lo llamó y le dijo que no se sentía bien y se retiró de la cita. Pensó que ella no estaba interesada en él y se llevó a alguien más esa noche. Ni siquiera estoy seguro de cuándo salió la verdad o cómo lograron superar todo eso. Sin embargo, de alguna manera lo hicieron y tal vez ese episodio los ayudó a darse cuenta de que no siempre puedes creer lo que crees que la otra persona está comunicando.
En el libro, «El arte de escuchar», Michael Nichols describe que incluso la comunicación más simple tiene múltiples componentes que corren el riesgo de crear malentendidos: el oyente y el hablante, sus diferentes puntos de vista, las palabras que hablan y el significado diferente que cada palabra tiene para cada persona, el mensaje implícito (intención versus palabras reales), el contexto y el proceso de flujo. Además, el proceso es de naturaleza más circular, pero podría interpretarse de una manera más lineal. Si esto no suena lo suficientemente complicado, imagine agregar muchas emociones, expectativas, miedos y desencadenantes. De nuevo, es un milagro que cualquier mensaje pueda llegar a cualquiera.
Además, Nichols dice que estamos entrenados para no decir lo que queremos decir desde una edad temprana. Describe que cuando era niño, le enseñaron a no pedir nada en la casa de alguien. Si tenía sed, trataba de parecer muy sediento. Si se le ofrecía un vaso de agua, lo rechazaría cortésmente. Entonces, solo si insistían, aceptaría amablemente la oferta.
Somos como complacientes perpetuos con la esperanza de que la otra persona pueda leer nuestra mente y comprender el juego y el arte de leer la mente. El problema es que el juego no funciona y generalmente nos equivocamos, sin importar cuán «sintonizados» estemos con los demás.
Escucha. Aunque aparentemente obvio, muchas personas comienzan a elaborar su respuesta sin escuchar realmente a la otra persona. O se vuelven tan cargados emocionalmente que escuchan a la persona a través de filtros de su pasado o de lo que piensan que la persona está diciendo. Además, escuche todo el contenido que la persona está transmitiendo. A menudo, las personas escuchan las oraciones iniciales y saltan a esa conclusión sin darse cuenta de que la persona iba a ir en una dirección diferente.
Repetir. Trate de no hacer eco, sin embargo, tómese el tiempo para repetir lo que ha escuchado y pregunte si eso es lo que la persona está transmitiendo. No tengas miedo de decir » ¿Te entendí correctamente? ¿Prefieres que vayamos al cine en lugar de cenar?»o» ¿Te preocupa que no lleguemos a la fecha límite, por lo que quieres tener una mejor idea de lo que hemos hecho hasta la fecha y cuánto tiempo tomará?»O, si sientes que la persona está diciendo una cosa mientras realmente expresa otra (el meta-mensaje), puedes responder con: «Podría ser yo, sin embargo, pareces un poco distante y me doy cuenta de que he estado preocupado últimamente. ¿Es eso lo que te molesta o hay algo más que pesa en tu corazón?»
Compartir. La comunicación es una calle de doble sentido. Cuando una persona se abre y comparte su experiencia, corresponde. «Oh, así es como te sentías. Esto es lo que estaba experimentando Be» Sé vulnerable y haz lo mejor que puedas para expresar tus sentimientos. Pierde el orgullo, ya que el orgullo es el enemigo de la comunicación honesta.
Sea flexible. Sepa que a pesar de todos sus esfuerzos, todavía puede haber un malentendido. Está bien. Cada persona tiene un punto de vista diferente, por lo que no hay dos personas que vean las cosas exactamente igual. No hay bien o mal, solo el intercambio mutuo de diferentes experiencias en el viaje de la vida.
Decir «yo», no «usted.»Las declaraciones» I » son poderosas porque te mantienen donde perteneces, hablando tus sentimientos desde tu punto de vista y compartiendo tu propia experiencia. No podemos hablar por los demás. Solo ellos pueden compartir sus sentimientos. Podemos decir que fuimos heridos por un comportamiento, pero se cruza una línea cuando acusamos o culpamos a la otra persona. Sin embargo, podemos decir que el comportamiento de otra persona no funciona para nosotros porque nos hace sentir inseguros o incómodos. Decirle a la otra persona que está equivocada por hacer el comportamiento o decirle lo que siente no es asunto nuestro o nuestro lugar (porque en realidad no lo sabemos). Como dice mi buen amigo Rod, » Quédate en tu propio aro de hula.»
Aprender. Ha tenido un malentendido. Tal vez incluso fue cataclísmico. Crece y aprende de ella. Úselo para fomentar la cercanía en esa relación u otras. Definitivamente úsalo para crear una mayor conciencia de lo que piensas y sientes y de cómo hablas y escuchas. Todos estamos en esta vida para aprender y crecer, así que sé amable contigo mismo y confía en el proceso.
Pausa. Si se produce un conflicto como resultado de un malentendido, dale tiempo. Haga una pausa un momento antes de reaccionar y trate de obtener aclaraciones para que pueda responder, o pida tiempo para procesar. De cualquier manera, el tiempo cura todas las heridas, eventualmente.
Usa estos consejos y sigue intentándolo. Disfrute de los buenos sentimientos cuando se sienta comprendido y pueda entender a la otra persona, y aprenda de las veces que ocurren malentendidos. La necesidad más básica de la humanidad es la necesidad de otros y un sentido de pertenencia y conexión, por lo que trabajar en sus habilidades de escucha y comunicación es realmente el mejor regalo que puede darse a sí mismo y al mundo. Todos nos necesitamos.