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Solía ser esa chica the la que corría al baño a llorar con la esperanza de que él (o cualquiera) solo sentiría mi dolor y vendría corriendo a mi lado para consolarme o hacerme sentir mejor. Hacía que mis emociones fueran audibles en forma de portazos o estornudos fuertes para asegurarme de que estaba consciente de que yo estaba herida y de que él era el culpable.
Todo era bueno para la dramaturgia, pero no siempre funcionó para mi relación. Se apresuró a señalar el hecho de que yo estaba «jugando a ser la víctima» y eso llevó a un círculo continuo de no resolución. ¿Cómo estaba jugando a ser la víctima, cuando realmente me lastimó? Ninguna resolución conduce al resentimiento y a una disminución en la calidad de nuestra relación porque cuando una persona parece un imbécil y la otra es un bebé llorón, hay poco espacio para la adoración y el amor.
Tuvimos que averiguarlo.
Deja de ser la Víctima y empieza a Adaptarte
(Descargo de responsabilidad: Si estás con alguien cuyo objetivo deliberado es hacerte daño y causarte daño. Deja de leer y haz las maletas. Él no es la única chica y tú realmente eres una víctima. Busca ayuda para salir now ahora. Pero si usted está tratando con un ser humano emocional que, como usted, tiene defectos, tiene problemas para comunicarse, pero en última instancia está comprometido con una relación saludable, continúe…. )
Aprendí, con la ayuda de la terapia de relaciones y mis amigos felizmente casados, que cualquier mejora en una relación tiene que comenzar con uno mismo. No puedes ser tan rápido en el juego de la culpa. Él me hizo esto o no hizo esto o Dijo esto o me Lastimó While Aunque puede ser muy cierto que hizo ciertas cosas, por favor sepa que usted no es y no puede ser responsable de las acciones, el comportamiento o la no acción de otra persona. Cuando dejas de intentar cambiar a otra persona y empiezas a enfocarte en la parte que jugaste en la situación o en tu reacción a la situación, es cuando notarás un cambio, incluso si ese cambio es simplemente paz interior con saber que eras la mejor versión de ti mismo. En lugar de enfocarse en lo que él se hizo estas preguntas:
- ¿Qué hice para hacer que esta situación escalara a este nivel? He descubierto que muchas veces era yo simplemente no siendo honesto con mis pensamientos siendo la razón por la que la pelea llegó a un punto sin retorno. Casi como si quisiera que me leyera la mente. Si le hubiera dicho cómo me sentía en lugar de fingir que estaba bien, tal vez las cosas hubieran resultado diferentes maybe tal vez no, pero tal vez. Otras veces era yo tratando de hacerle reaccionar, o sentir, o hacer las cosas de la manera en que yo me enojaría (o lastimaría) cuando él no lo hacía. No estoy excusando su comportamiento negativo, solo estoy buscando el papel que podría haber jugado en una pelea escalada. A veces, simplemente no participar en la parte argumental de una discusión es la solución.
- ¿Qué no hice para evitar que esto sucediera? Muchas mujeres son culpables de dejar «deslizarse» situaciones que realmente las molestan por no tener una discusión y la ira se acumula en su interior. Como, » Podría haberle dicho lo mucho que me molesta que use un vaso diferente cada vez que tiene algo para beber, lo que me hace pasar horas lavando los platos. En su lugar, suelo lavar los platos con una actitud».. receta para el resentimiento. Estoy a favor de elegir sus batallas, pero si algo realmente le molesta, no lo ignore. Ser verbal….sin el drama
- ¿Ha cambiado su comportamiento o ha cambiado mi aceptación del comportamiento? Si nunca te ha mostrado afecto público o ha sido romántico, eres más o menos el psicópata si te despiertas un día y te enojas con él por no hacer lo que nunca ha hecho. Tal vez no deberías haber llegado tan lejos con una persona que no es romántica si eres la romántica desesperada. Tal vez, él no era el indicado para ti. Tal vez deberías haber expresado la importancia de un cierto comportamiento al principio. Está bien cometer errores, optar por alejarse o comenzar a expresar sus deseos sin las emociones negativas y estar bien si hay una curva de aprendizaje involucrada.
- ¿Qué puedo hacer para mejorar esto? En lugar de esperar la disculpa o la reacción, tome la iniciativa y emita la disculpa con una reacción positiva. Incluso si no es tu culpa. Mi línea favorita es. «Oye, nena, no era mi intención enfadarte. Me lastimé por un B y C, pero debería haberlo abordado de otra manera, ¿aceptarás mis disculpas?»y luego me alejo porque todavía me debe una disculpa por ser un IDIOTA, pero sé que no puedo cambiarlo. En este punto, dale un poco de tiempo y déjalo ir. Con el tiempo, emitirá una disculpa o puede que no, pero sepa que la disculpa que hizo fue para usted. El dicho «haz todo lo que puedas hacer, luego dale el resto a Dios» encaja perfectamente aquí. No puedes obligar a nadie a disculparse. Es posible que tenga que aceptar la disculpa que nunca se dio y esperar liderar con el ejemplo. Si nunca ve un cambio en el comportamiento, es posible que desee comenzar a hacer su plan de salida, pero haga su plan de salida con confianza en saber que él no es el indicado para usted. No dejes que una persona controle tus emociones. Nadie debería tener tanto poder.
Confía en mí, tomar este enfoque no siempre es lo más fácil. Ha habido muchas veces en las que he estado extremadamente herido y no entendía por qué tenía que ser la persona más grande. Estaba cansado de ser el socio de «arreglarlo» en la relación. Me ayudó a sentarme y preguntarme: «¿Es esta relación algo que quiero? ¿Quiero seguir invirtiendo en esto? ¿Puedo verme aquí a largo plazo?»y después de que decidí que las respuestas a esas preguntas eran sí, sí, y sí, pude dejar de ver esta solución como un yo sacrificando mis sentimientos para verla como una contribución a nuestra unidad familiar y al crecimiento final.
Así que, tal vez tuve que enseñarle algunas cosas sobre la empatía, pero en ese mismo sentido, también tuve mucho que aprender.
Lo que tenía que darme cuenta es que una relación está hecha de dos personas de dos orígenes completamente diferentes. No es un cryer. Soy. Prefería embotellar sus frustraciones, dolor y dolor en lugar de hablar. No, quiero hablar y hablar ahora. Se siente incómodo con la confrontación, por lo que cuando se ve obligado a hablar se apaga, se apaga o sale corriendo. Soy exactamente lo contrario.. Sólo lloro. Somos completamente diferentes
Si ambas partes pueden comenzar a verse como compañeros de equipo en lugar de estar enfrentadas, lo más probable es que ganen. Si ambas partes están de acuerdo en que, en última instancia, desea los mismos objetivos finales; una familia feliz, saludable y vibrante, entonces hay un lugar de compromiso. Cuando dejas de tratar de hacer el camino correcto y el camino equivocado de la otra persona trabajando juntos para servirte el uno al otro, puedes encontrar una solución a cualquier cosa.
Cómo hacerle saber a tu pareja que estás herido (o molesto) sin jugar a ser la víctima
- Deja de lado las emociones adicionales y ten una conversación.
Siempre pensé que era el mejor compañero porque solo lloraba cuando estaba enojado o herido y él gritaba o se lanzaba o golpeaba una pared o lo que fuera. Toda esa violencia parecía mucho peor que llorar. ¿verdad? not no tanto. Me llevó años darme cuenta de que la gente expresaba emociones de manera diferente y que él atacaba era una expresión de emoción al igual que yo llorando. Teníamos que descubrir cómo llegar el uno al otro sin la emoción extra y simplemente tener una conversación. No era un mal tipo. Lo sabía, pero lo haría sentir de esa manera menospreciando su expresión y no viendo los defectos en la mía. Me llamaba inmaduro y llorón. Lo llamaría idiota sin corazón y diría que era incapaz de amar.
Ninguno de los dos era cierto. Ambos fuimos humanos heridos.
La Conversación contra las Víctimas
Después de un examen de conciencia, pude acercarme a él con un plan. Esa conversación fue así
» Nena, tenemos que encontrar una mejor manera de estar en desacuerdo el uno con el otro y tienes que saber que incluso en nuestros desacuerdos you todavía te amo. Te elijo a ti. Me duele cuando ignoras mi dolor al llamarme bebé o dices que soy demasiado emocional y en ese mismo sentido me doy cuenta de que te duele o te molesta cuando te llamo idiota porque no expresas tu dolor y frustraciones de la misma manera que yo. Así que tengo una propuesta promise si prometo dejar mis lágrimas, sollozos y dramatismo fuera de nuestras discusiones, puedes hacerme el mismo favor y dejar los gritos, las tormentas o los ataques fuera de esto. No soy tú. No me. No vamos a ponernos de acuerdo en todo. Hay cosas que haces con las que no estoy de acuerdo y con las que nunca estaré de acuerdo y estoy seguro de que lo mismo es cierto para ti sobre mí, pero ESO ESTÁ BIEN. ¿Podemos simplemente hablar o si no podemos, podemos estar de acuerdo en no estar de acuerdo y luego tomarnos un tiempo para reagruparnos y volver más tarde para encontrar un punto medio?
Nos dimos la mano y nos besamos. Con esa pequeña promesa y el deseo de que funcione, nuestros argumentos nunca han sido los mismos.
Después de ese voto el uno al otro, cuando sentimos que una discusión se calentaba, uno de nosotros tuvo que intervenir para presionar pausa. «Veo que esto se está intensificando, necesito unos minutos»
He tenido que llamar a una novia para llorar o tal vez tomarme un tiempo a solas para llorar y sacarlo todo para poder llegar a un lugar donde pueda acercarme a él sobre mis preocupaciones sin ser una víctima. No estoy diciendo que no deje que me vea llorar, lo hago. Soy una persona emocional y no estoy tratando de cambiar eso de mí. Simplemente no puedo razonar bien cuando estoy en ese estado mental, ni puedo ver la situación desde su punto de vista. Ve mis lágrimas muchas veces. Es solo cuando siento que uso mis lágrimas como un arma para atacarlo y pintarlo como un villano que es cuando tengo que dar un paso atrás, tomar un momento y reagruparme. Necesito estar en un lugar donde pueda comunicarle mi dolor y trabajar con él para encontrar una solución o compromiso.
Tiene que tomarse momentos para reagruparse con el fin de mantener nuestra promesa también. Me doy cuenta de que puede salir a correr cuando está enojado o tomarse un tiempo para llamar a uno de sus amigos o jugar videojuegos, o tomar una siesta, pero hasta ahora ha mantenido su promesa de que cuando nos reunamos para encontrar una resolución, dejaremos todo el drama adicional y simplemente tendremos una conversación porque.
…ambos Estamos en el mismo equipo. Tenemos el mismo objetivo final.
Pruébelo, pero solo si ambos están absolutamente seguros de que la relación es lo que desean. Mi enfoque para dejar de ser la víctima puede no ser exactamente lo que necesitas hacer, pero necesitas controlar tus propias emociones y ser lo suficientemente fuerte como para no permitir que una persona te haga perder ese control.