¿Cómo ayuda a un amigo afligido cuando vive lejos? 10 consejos para ayudarlo a brindar apoyo a larga distancia para el duelo.
¿Cómo ayudas a un amigo afligido cuando no vives cerca? Esta es una de las preguntas más comunes que escuchamos de amigos & familiares de personas en duelo. Incluso si vives lejos, todavía puedes estar allí para alguien que sufre.
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Ya sea que conozcas a alguien que se enfrenta a una pérdida o quieras estar listo cuando alguien a quien amas de repente necesita tu apoyo, aquí tienes algunas buenas reglas básicas & consejos.
Si estás de luto y deseas ayuda para educar a tus amigos & familiares sobre las mejores formas de apoyarte, estas pautas también son para ti.
Omita los tópicos y déjelos tristes. La tristeza es saludable. Es una respuesta natural a la pérdida, las dificultades y la muerte. Es difícil saber qué hacer cuando tus amigos están sufriendo. Decirle que no esté triste o que su persona no querría que estuviera triste solo le dice a tu amigo que no puede ser honesto contigo sobre cómo se siente. Puedes animar a alguien dándoles consejos o diciéndoles que miren el lado positivo. Simplemente no funciona.
Deja que se sientan tristes y hazles saber que estás ahí. No intentes arreglar lo que no se puede arreglar. Apégate a la verdad: Esto duele. Os amo. Estoy aquí.
Ser y participar activamente en conmemoraciones en línea. Si te invitan a un memorial en línea, no solo te unas a la llamada y aceches. Ofrezca crear una lista de reproducción para el evento, o ayude a su amigo afligido a organizar un brunch conmemorativo virtual o una hora feliz en la que todos hagan una receta que su ser querido solía hacer. Hazte cargo de parte de la planificación conmemorativa de tu amigo (si puedes y le gustaría la ayuda). Comparta historias sobre la persona que ha perdido en una grabación rápida de vídeo o voz.
Sé creativo. No hay una forma correcta de conmemorar una vida o reconocer una pérdida.
Iniciar conversaciones que se conecten. Su trabajo como persona de apoyo no es animar a alguien o arreglar su dolor, es ayudarlo a sentirse escuchado y visto. Abrir conversaciones honestas sobre el dolor y la pérdida puede ser desalentador. Está bien. Sé el amigo que ofrece espacio para que tu amigo hable de lo que está experimentando, aunque pueda parecer un desafío. Invítalos a una cita de video para tomar café o té. Ofrezca programar chats de teléfono o video regulares. Pregúntales cuál es su pérdida o su dolor para ellos. Sea sensible, preste atención a cómo están aterrizando sus preguntas y siempre deje que su persona en duelo lidere.
Escucha sin saltar para arreglar nada para ellos. Vea lo que sucede cuando hace espacio para que las cosas se sientan tan mal como ellas.
Enviar paquetes de atención. La evidencia tangible de amor y apoyo es algo maravilloso.
Algunas ideas: Tarjetas de regalo para servicios de entrega de alimentos y restaurantes locales que les gustan, agua embotellada y otras bebidas saludables, una variedad de tés (u otra cosa que sepa que les gusta), alimentos saludables preenvasados de una sola porción (p. ej. barras de granola, frutos secos &, galletas saladas), plantas domésticas de bajo mantenimiento, montar un kit de cuidado personal fácil (por ejemplo, toallitas faciales, mascarillas calmantes & almohadillas de gel debajo de los ojos, loción, bálsamo labial, calcetines cómodos, golosinas/bocadillos favoritos, etc.). Sé creativo. Saca de lo que sabes de tu amigo.
Envía pequeños regalos también. El dolor es solitario y muy aislado. Los pequeños regalos y las cartas o tarjetas escritas a mano son formas tangibles de mostrar tu amor y hacerle saber a tu amigo que estás pensando en ellos sin presionarlo para que haga nada. Sé creativo. Extrae de lo que sabes de tu amigo y de tu relación única.
No considere que su trabajo de soporte está hecho después de enviar algo una vez. No espere una respuesta, que puede ser años luz más allá de su energía o capacidad. Que pensaras en ellos y te acercaras es lo que importa.
Ofrecer soporte tangible y concreto. No digas «Llámame si necesitas algo», porque tu amigo no llamará. Cuando alguien muere, la vida cotidiana sigue latiendo para los miembros sobrevivientes de la familia. Aunque no estés cerca, hay maneras de reducir la carga de las «actividades de la vida normal» para tu amigo. Ofrezca hacer cosas prácticas que liberen espacio & tiempo para que procesen y sientan su propia pérdida. Ejemplo: «No puedo quitarte este dolor, pero tal vez pueda ayudarte a aligerar un poco tu carga. Me encantaría hacer una hora virtual de cuentos para sus hijos un par de noches a la semana si eso le diera un minuto para usted. ¿Eso funcionaría para ti?»
Forma equipo con un amigo cercano en común. Comuníquese con amigos mutuos locales y trabaje juntos para encontrar formas específicas y concretas de apoyar a su persona o familia afligida. Algunas ideas: Determine un horario de quién puede cocinar (o recoger) la cena para dejar en ciertas noches. Ofrezca recoger recetas, traer el correo, rastrillar las hojas o palear la nieve. Averigua quién puede pasar por la noche antes de la recogida de reciclaje para llevar el contenedor a la acera, o quién puede pasar por las mañanas antes del trabajo y llevar al perro a pasear. Sé específico. Ser confiable.
Recuerda las citas grandes. Establezca recordatorios de calendario para cumpleaños, aniversarios, & días festivos y envíe a su amigo un mensaje de texto o una nota sobre esas fechas. Hágales saber que está pensando en ellos, que no los ha olvidado ni a la persona que perdieron, que sabe que estas fechas siguen siendo importantes, que recuerda. Una nota o un texto le permite a la persona en duelo saber que estás pensando en ella sin presionarla para que haga nada.
Más allá de eso, deje que su persona en duelo lidere lo que hace o no quiere hacer, incluida la no respuesta a su mensaje. Lo que importa es que te hayas acordado y contactado.
Quédese. Los funerales y monumentos conmemorativos no marcan el fin del dolor. Marcan el comienzo. La forma en que te presentas a tus amigos ahora es importante. También es muy importante que sigan presentándose, preguntándoles cómo les está yendo dentro de 6 meses, preguntándoles dentro de 2 años, y así sucesivamente. El dolor no termina, pero el apoyo tiende a disminuir rápidamente en los meses & años después de una pérdida. Establezca recordatorios de calendario para comunicarse con fechas importantes. Regístrese y ofrezca un oído atento en cualquier día de la semana o fin de semana normal y corriente. Envía paquetes de cuidados, cartas y pequeños regalos. Estas son formas poderosas de amor y conexión.
Crédito extra: Para una comprensión más profunda del dolor y para aprender a apoyar verdaderamente a las personas que sufren (y cuidarse mejor), lea mi libro, Está bien Que no esté BIEN, disponible donde quiera que compre libros. Lea este libro para obtener una comprensión más profunda de lo que está experimentando su persona en duelo (emocional, mental y físicamente), por qué nuestras ideas estándar sobre el duelo y el apoyo a él no son precisas o útiles, aprenda cómo ayudar verdaderamente a los demás y cómo cuidarse mejor a sí mismo.
Recordar: ‘s Está bien sentirse incómodo. No necesitas ser perfecto, solo presente.sure
Asegúrense de compartir esta publicación, amigos. Ayudar a las personas a mejorar en la prestación de apoyo requiere un esfuerzo comunitario.Most La mayoría de la gente quiere ayudar, simplemente no están seguros de cómo. Al compartir esta publicación (y otras de los archivos de RIG), ayudamos a todos a mejorar en la entrega del amor y el apoyo que pretenden.
Es difícil ver a las personas que amas con dolor. ¿Cómo se mantiene a alguien cuando no se vive cerca de él? Estos consejos son para ti. ¿Necesita ayuda para educar a amigos & familiares sobre las mejores maneras de apoyarlo a distancia? Te tenemos. Haz clic Para Twittear