Ich bin mir nicht sicher, wie ich meinen Kindern von meinen Fehlgeburten erzählen soll
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“ Mama, meine Freundin Emily hatte einen kleinen Bruder, aber etwas Schlimmes ist passiert und er ist gestorben.“
Mein sechsjähriger Sohn lieferte diese Information eines Nachts vor dem Schlafengehen. Greifen, wie zu antworten, das Beste, was ich denken konnte, war, „Oh. Das ist sehr traurig.“
„Ja, das ist es“, antwortete er. „Sie wissen nicht, ob es ein Junge oder ein Mädchen war, weil das Baby starb, bevor es groß werden konnte, aber Emily will einen kleinen Bruder.“
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Es dauerte ein paar weitere Aussagen wie diese, bis mir klar wurde, dass mein Sohn sagte, die Mutter seines Freundes habe eine Fehlgeburt erlitten. Ich habe das Wort nicht benutzt, aber ich erklärte ihm, dass Babys manchmal nicht wachsen und die Schwangerschaft endet. Ich sagte ihm, es passiert vielen Müttern und es ist sehr traurig, aber sie können normalerweise ein anderes Baby bekommen.
„Ist dir das passiert?“ fragte er. Und meine Fähigkeit, in meiner Erklärung objektiv zu sein, fiel irgendwie weg. Alles, was ich sagen konnte, war: „Ja, das tat es. Und wir werden irgendwann darüber reden.“
Ich war noch nie in meinem Leben so dankbar für die Schlafenszeit.
Ich hatte drei Fehlgeburten, bevor meine Söhne geboren wurden, und ich habe viel mit meinen Ärzten, meinem Mann und meinen Freunden darüber gesprochen. Ich habe sogar darüber geschrieben, in der Hoffnung, dass meine Erfahrungen mit anderen Frauen, die ebenfalls einen Verlust erlitten haben, in Resonanz treten und ihnen Trost bieten könnten.
Im Laufe der Jahre hat das Sprechen und Schreiben über meine Fehlgeburten mir eine Perspektive gegeben und mir geholfen, von dem emotionalen Verlust zu heilen, ebenso wie die Möglichkeit, zwei gesunde Kinder zur Welt zu bringen. Aber jetzt, wo meine Kinder alt genug sind, um sich zu fragen, woher Babys kommen, finde ich, dass es viel schwieriger ist, die Schwangerschaften — und die Babys — zu erklären, die ich an die Babys verloren habe, die ich haben konnte.
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Zum Beispiel ist mein älterer Sohn jetzt acht und er ist nicht so neugierig auf Babys und Geburt wie sein jüngerer Bruder. Er ist besonders sensibel für das Thema Tod und bittet darum, nicht darüber zu sprechen, wann immer es auftaucht.
Ebenso kann er es nicht ertragen, wenn jemand Schmerzen hat, und selbst die Geschichte seiner eigenen Geburt veranlasst ihn, den Kopf zu schütteln und zu sagen: „Lass uns nicht darüber reden.“ Er weiß und ist stolz darauf, dass er derjenige ist, der mich zur Mutter gemacht hat. Diese Unterscheidung ist etwas, worüber wir an seinem Geburtstag und Muttertag sprechen, und jedes andere Mal möchte er daran erinnert werden, wie wertvoll er für mich ist.
Ich habe meinem älteren Sohn nicht erklärt, dass er mein Regenbogenbaby ist, das nach drei Niederlagen gekommen ist. Aber eines Tages werde ich und ich denke, es wird ihn glücklich machen zu wissen, was es bedeutet.
Es ist eine bittersüße Wahrheit für mich, weil ich so viel Zeit meiner Schwangerschaft mit ihm verbracht habe, aus Angst, einen weiteren Verlust zu erleiden. Als ich es ins zweite Trimester schaffte, ohne ihn zu verlieren, konnte ich immer noch nicht ganz glauben, dass ich tatsächlich Mutter werden könnte.
Davon erzähle ich ihm im Moment aber nichts. Ich weiß, dass er nicht bereit ist, es zu wissen, und um ehrlich zu sein, bin ich nicht bereit, es ihm zu erklären. Ich dachte, ich wäre über den Kummer meiner Fehlgeburten hinweg — so viel wie jede Frau jemals darüber hinweg sein kann, zumindest – aber die einfache Frage meines jüngsten Sohnes, und der Ansturm von Emotionen, der folgte, Lass mich wissen, dass ich noch einige ungelöste Gefühle zu verarbeiten habe.
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Aber im Gegensatz zu meinem älteren Sohn ist mein jüngster neugierig auf alles, was mit Babys zu tun hat und eine Familie wird. Ich wusste, dass die Zeit kommen würde, in der ich nicht nur Schwangerschaft und Geburt, sondern auch Fehlgeburten erklären müsste. Ihn das Thema ansprechen zu lassen, war eine Überraschung, auf die ich nicht vorbereitet war, und jetzt, da er die Grundlagen einer Fehlgeburt versteht, weiß ich, dass wir bald wieder darüber sprechen werden.
Ich habe begonnen, eine Leseliste mit Büchern zu erstellen, die sich mit Schwangerschaftsverlust und Trauer befassen, damit ich hoffentlich die Worte eines anderen verwenden kann, wenn meine eigenen Worte mich im Stich lassen. Ich weiß, dass der Tag kommen wird, an dem meine Söhne mich nach den älteren Geschwistern fragen werden, die nie geboren wurden, und ich werde einen Weg finden müssen, zu erklären, was ich theoretisch verstehe, aber nicht in meinem Herzen — wo die Emotionen immer noch sind, und kann immer sein, ein wenig roh.
Es scheint nicht möglich zu sein, aber manchmal vergesse ich, dass ich fünfmal schwanger war.
Fünf positive Schwangerschaftstests, drei von ihnen sollten es nie sein. Die Zeit hat die Erinnerungen an Schock und Trauer verwischt, aber es ist wie ein Schlag in den Magen, wenn eine einfache Frage alles zurückbringt.
Ich frage mich, wie diese Babys ausgesehen hätten und wie sie mein Leben verändert und zu unserer Familie beigetragen hätten. Ich bin dankbar für meine kleine vierköpfige Familie, zumal mir gesagt wurde, dass meine Chancen, ein Baby zu bekommen und zu tragen, weniger als fünf Prozent betragen.
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Nach drei Niederlagen erhielt ich einen doppelten Regenbogen: zwei gesunde Babys, die im Abstand von weniger als zwei Jahren geboren wurden. Niemand, am allerwenigsten ich, hätte mir vorstellen können, dass ich so viel Glück haben würde. Aber ich kann nicht anders, als mich zu fragen, was gewesen sein könnte, und es ist ein Weg, den ich eines Tages mit meinen beiden Jungen wieder hinunterwandern muss.
Wenn sie älter werden, hoffe ich, dass sie alles verstehen, was ich durchgemacht habe, um ihre Mutter zu werden. Aber vor allem möchte ich sicherstellen, dass sie wissen, dass sie deswegen umso mehr geliebt werden.
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