jednání s vašimi tchyněmi po porodu

jednání s vašimi tchyněmi po porodu

Jsem žena, která chce pomoci ostatním ženám najít svůj hlas, když ho někdo vzal.

Komunikujte se svým partnerem

ať už jste ženatý, zasnoubený, chodit s někým, ne chodit s někým nebo cokoli děláte, budete muset komunikovat s otcem nebo matkou svého nového dítěte. Nemohu zdůraznit, jak důležité je, aby váš partner a vy jste na stejné stránce, pokud jde o to, co a jak budete dělat věci se svým dítětem.

nedávno jsem někde četl, že je to vždy vy a váš partner vs. problém-a to je tak pravda! Někdy v neshodách, jsme tak chyceni v tom, že máme pravdu, že zapomínáme na to, co je opravdu důležité. Vy jako rodiče byste měli mít vždy jednotnou frontu-bez ohledu na okolnosti. Po všem, jsou matkou nebo otcem vašeho dítěte a zaslouží si základní úroveň úcty od rodin toho druhého.

Promluvte si o tom

při řešení problémů týkajících se vašich tchánů se vždy snažte nejprve sdělit, jak se cítíte se svým partnerem. NEDOVOLTE JIM, ABY VÁS PROPUSTILI. Nemůžu to říct dost. Pokud opravdu respektujete svého partnera, nebudete odmítat, jak se cítí, a určitě budete chtít alespoň slyšet, odkud pocházejí.

když se blížíte k jakémukoli problému týkajícímu se toho, jak vás jiný cítil, budete se chtít zdržet obviňování přímo na jinou osobu. Například, když řeknu svému manželovi: „vaše matka nerespektuje způsob, jakým rodiče našeho dítěte!“vs.“ necítím se vaší matkou respektován, pokud jde o to, jak se rozhodneme rodiče našeho dítěte.“Nyní jste učinili své prohlášení méně útočným a sjednocenějším změnou a přidáním několika slov. Nejde vždy o to, co říkáte, ale o to, jak to říkáte.

nevypínejte

pokud máte stále potíže s tím, aby váš partner pochopil, odkud pocházíte, pravděpodobně budete chtít hodit ruce do vzduchu a vypnout – ne. problémy se nevyřeší tím, že odejdou, jen se hnisají a hromadí. Udělejte si minutu, nebo pár hodin, a znovu problém jednou trochu času uplynulo. Možná vše, co váš partner potřebuje, je sedět a nechat to, co jste řekli, na chvíli zapadnout, aby plně zpracoval, odkud pocházíte. Je pro nás snadné zavolat našim rodičům na jejich špatné činy, ale není vždy snadné slyšet, jak to dělá někdo jiný.

nastavte limity

jakmile sdělíte svému partnerovi, jak se cítíte, přijďte s řešením problému. Stanovení limitů toho, jak se s vámi bude zacházet, mluvit, mluvit a další, je 100% přijatelné. Ve skutečnosti je vaším právem jako lidské bytosti říkat, co budete a nebudete brát od jiných lidí.

nežádoucí Rada

myslím, že by to mohla být nejhorší noční můra každé nové matky-nechtěná rada od vašich tchánů. Teď mi dovolte říct tohle. Pokud chcete radu, pak všemi prostředky a pokud Rada skutečně pochází z pečujícího místa, pak všemi prostředky. Ale bohužel tomu tak není vždy. Vaši rodiče a Vaši tcháni jsou tu, aby vás podpořili jako novou matku nebo otce-to je vše—

pokud máte co do činění s případem, kdy vaši tcháni neustále kritizují, jak rodiče nebo vychováváte své dítě nebo dítě, dejte vědět svému manželovi. Pamatujte, že to, jak to říkáte, může změnit. Nyní, vím, že mnoho mužů se to nebude líbit, ale, musíte něco říct svým rodičům, pokud nutí vašeho manžela cítit se nějakým způsobem. Na konci, na začátku, uprostřed, kdekoli-vaše rodina vždy respektuje a bere takové věci lépe od svého vlastního dítěte než od své dcery nebo zeť. Je to prostě fakt. Vy jste ten, kdo vyrostl s vaší rodinou a ví, jak s nimi komunikovat (doufejme), takže má smysl pouze to, abyste byli tím, kdo stanoví limit. Nyní, to neznamená, že musíte jít naplno do režimu útoku nebo přimět svou rodinu k pláči a rozčilovat se. Stačí nastavit limit s úctou.

můžete říkat věci jako:

• „vážíme si vaší rady, ale musíme přijít na věci sami a dozvědět se o tom, co potřebuje.“
• “ děkuji za váš vstup, ale myslím, že dělá skvělou práci a může na to přijít.“
• “ Mami / tati, prosím, uvědomte si, co říkáte, může to vypadat trochu ponižující.“(i když je to hodně ponižující)

srovnání

mohu zaručit, že v určitém okamžiku vaše tchyně porovná vaše dítě s vaším manželem nebo jedním z jejích dalších dětí. Nyní, to je všechno v pořádku a dandy, ale když začne porovnávat, jak bojovala a jak bojujete, máme problém.

kamarádka tchyně nedávno řekla něco, co se mnou prostě nesedělo. Během cesty mimo domov můj přítel řekl své tchyni, jak se potýká se svým 3letým a jak těžké to bylo. Její tchyně odpověděla slovy, “ mluvíte s nesprávnou osobou, protože jsem měla čtyři malé děti mladší pěti let.“, a neměl jsem žádnou pomoc.“No, to je jen něco, co neříkáš své snaše. Pokud to říká, že tchyně chtěla rok co rok pokračovat v objevování dětí, protože chtěla spoustu dětí, nemůže srovnávat své já se ženou, která měla překvapivé dítě a opravdu nechtěla děti. Nyní, než mi všichni skočíte do krku – moje kamarádka miluje svého syna, ale prostě nebyla někým, kdo plánoval mít děti, a to je v pořádku.

nejlepší na tom je, že tchyně byla ve skutečnosti ta, která mi řekla o tom, co řekla! Jakmile skončila, rychle jsem jí nechal, že to, co řekla, není v pořádku. Dal jsem jí vědět, že srovnávat Boj jedné matky s druhou nebylo správné, protože každá matka bojuje s různými věcmi. Ale to neznamená, že žádný boj je méně platný nebo důležitý. Jako matky, musíme se navzájem podporovat a povzbuzovat prostřednictvím našich bojů, spíše než odmítat boje, protože to nebyli ti, s nimiž jsme se zabývali.

„jste hostem v jejich manželství a hostem v jejich domě. Pokud tam Chcete být vítáni, musíte složit jejich pravidla a jejich životy.“

– Dr. Phil

buďte spravedliví

může být velmi snadné být jednostranný, pokud jde o vaši rodinu; myslím, že jsou to vaše rodina. To může být obzvláště těžké, pokud jste měli nějaké nepřátelství se svými in-zákony v minulosti. Nezapomeňte být fér!

svátky

svátky jsou vždy tak hektické-dárky—jídlo, lidé a nezapomeňme, kdo bude hostit? Pokud máte velkou rodinu a váš manžel ne, může být snadné se dostat do toho, že něco bude každou dovolenou s jednou stranou rodiny. Budete muset dělat kompromisy na každém konci. Možná jeden dostane večeři díkůvzdání a druhý dostane vánoční večeři. Nebo možná můžete hostit a mít obě rodiny! Fuj, opravdu jsem to právě řekl? Bohužel jsem to udělal. Udržujte mír a kompromis se svým manželem o prázdninách, abyste se vyhnuli zanedbávání své rodiny a svých tchánů.

snažte se

ať už posíláte textové zprávy, posíláte karty na dovolenou nebo zvete na aktivity se svými littles-vždy vynakládejte stejné úsilí se svými švagry. Teď neříkám, že musíte být vždy tím, kdo vynaloží úsilí, ale vynaloží úsilí-i když to také nechcete. Bylo mnohokrát, kdy jsem nechtěl zkusit nebo nechtěl něco udělat kvůli tomu, jak mě někdo cítil. Mějte však na paměti, že pokud vás vaši tcháni zcela nerespektují, chápu, že nevynaložíte 100% úsilí na určité věci, ale alespoň se ujistěte, že vynaložíte nějaké úsilí vaším jménem.

tento obsah je přesný a pravdivý podle nejlepších znalostí autora a nemá nahradit formální a individualizované rady kvalifikovaného odborníka.

J Briceno (autor) z New Jersey v březnu 23, 2019:

@Proudmommy29 je to tak obtížná situace, do které je třeba se dostat. Jste chyceni mezi respektováním rodiny vašich manželů a touhou po úctě k sobě. Jediné, co vám mohu říci, je, že stanovení hranic a jejich dodržování pro mě tolik fungovalo. Cítím se respektován a jako bych měl kontrolu nad tím, jak se mnou lidé mohou zacházet. Pokud váš manžel nerespektuje, jak se cítíte a odkud pocházíte, možná přivedete profesionála, vysvětlíte mu, že by to mohlo být reálnější, co se děje.

Proudmommy29 dne 22. března 2019:

můj partner a já jsme měli stejnou bitvu do kopce od mého středního těhotenství se svými tchyněmi do té míry, že jsem připraven vzdát se svého vztahu dohromady. Můj partner ví, jak se cítím (a vyjádřil se své rodině), ale přesto se nic nezměnilo. Nesnáším, že můj partner uvízl uprostřed. Velmi pochybuji, že s nimi budu mluvit, změní věci, protože okamžiky, které mluvím, se na mě dívají s úplným šokem. Chci být respektována jako matka mého Syna a ne vždy se vysvětlovat. Nevím, co mám dělat.

J Briceno (autor) z New Jersey v únoru 13, 2019:

@TonieJ je tak důležité mít hranice s návštěvníky a pro svého manžela respektovat a porozumět vašim pocitům. Tak užitečné, jak lidé mohou chtít být někdy mohou být více rušení nebo rozptýlení.

TonieJ v únoru 10, 2019:

to je tak na místě a je přesně to, co jsem právě teď potřeboval. Děkuji! Můj manžel a já jsme poprvé rodiče dvouměsíčního dítěte. Jeho rodiče žijí mimo město a byli zde na návštěvě prvních osm týdnů života našich synů. Jako, byli v nemocnici od rána poté, co jsem měl císařský řez, a neopustili město až nedávno. Teď nás tlačí k tomu, abychom je zase mohli navštívit. Řekla jsem svému manželovi, že potřebujeme nějaký čas pro sebe, abychom se spojili s naším synem a dostali se do rutiny jako noví rodiče, ale nesouhlasí a trvá na tom, že jeho rodiče mají právo vidět svého vnuka tak často, jak by chtěli. Když řekl své matce, že nejsme připraveni na návštěvy, rozčílila se a začala plakat. Můj manžel a já jsme o tom hodně bojovali až do bodu, kdy se setkáme s manželským poradcem. Je to celkem b. s., protože to zasahuje do naší schopnosti užívat si být novými rodiči a do naší schopnosti ho rodiče.

máte tak pravdu, že je důležité mít jednotnou frontu a nenechat ho odmítnout mé pocity.

RTalloni dne 03. července 2018:

i když je pravda, že lepší formulací v mém komentáři by bylo napsat „jedním z nejdůležitějších způsobů, jak může ukázat svému manželovi, že ho miluje, je skutečně milovat jeho rodiče a rodinu“, je také pravda, že skutečně milovat jeho rodiče a rodinu neznamená, že by měla dát své potřeby na první místo. Láska nemá takovou omezenou definici, ale v různých situacích může vypadat zcela odlišně.

manželé s manželkami, kteří pohrdají svými rodiči / rodinou, o tomto problému obvykle nemluví se svou ženou. Obvykle se s tím jen tiše vypořádají, jak nejlépe mohou ve své situaci kvůli míru. Je její povinností projevit úctu a lásku ke své rodině, stejně jako je to jeho vůči ní, jinak je v jejich vztahu překážka.

jeden z několika důvodů, proč je to pravda, pochází ze skutečnosti, že naše kořeny jsou součástí toho, kým jsme. Je pro nás velmi potvrzující, pokud osoba, které jsme nejblíže (manžel), najde způsoby, jak tyto kořeny ocenit a dokonce milovat. Existuje spousta lidí, kteří budou argumentovat proti tomuto konceptu, ale to nemění pravdu o tom.

někdy je soucit tou nejlepší láskou, ke které můžeme přijít, ale jen to, co nás uspokojuje, je velmi omezující a sobecké. Toto sobectví má způsob, jak z nás udělat něco, co u jiných lidí nerespektujeme, a nakonec nás špatně kousne. Bohužel, toto sobectví je příliš běžné, a ještě smutnější, pro věřícího je to zbytečné, protože Boží moc pomáhat nám náležitě milovat nezištně je nekonečná.

ačkoli do toho hrají naše pocity, nejčastěji vytvářejí boj s tím, že skutečná láska není o tom, jak se cítíme, ale o tom, co děláme, i když se nám to nelíbí. Ctít rodiče je stejně velkým příkazem pro věřící jako ctít manžele. Způsoby, které se v každém vztahu dělají, vypadají kvůli okolnostem jinak, ale to nevylučuje ani jeden příkaz. Poslušnost v každém vztahu stojí v kontextu celé rady Božího Slova k nám.

to, že pracujete na zahrnutí rodiny svého manžela navzdory zjevným obtížím z pohledu povinnosti, je obdivuhodné a rozhodně se nedá odmítnout, ale láska našeho Spasitele vyžaduje, abychom překročili povinnost jak v postoji našeho ducha, tak v našich zjevných činech.

Lwoa v červnu 18, 2018:

„…je důležité, aby si mladá žena pamatovala, že nejdůležitějším způsobem, jak může ukázat svému manželovi, že ho miluje, je skutečně milovat své rodiče a rodinu.“

———–

jaký samoúčelný nesmysl. Nejdůležitějším způsobem, jak mladá žena (nebo jakýkoli manžel nebo manželka) prokázat svou lásku ke svému manželovi, je dát svého manžela na první místo. To neznamená kopat svou rodinu původu na obrubník, to jen znamená, že v hierarchii rodiny, manžel přichází před rodiči.

můj manžel je přesvědčen, že výchova našich dětí, vaření, úklid, dobrovolnictví v různých školních a církevních aktivitách, zapojení a udržování našich dětí do jejich vlastních aktivit a zacházení s ním s laskavostí a úctou je více než dostatečným důkazem mé lásky k němu. A upřímně, kdybych nezajistil, aby se jeho rodiče zapojili do našich životů, sotva bychom je viděli. Necítím velkou náklonnost k jeho rodičům – a ještě méně obdivu -, ale cítím s nimi soucit, a považuji je za povinnost, která ctí mého manžela a potěší mého Spasitele.

pokud mám nějakou radu pro mladé ženy, protože jsem byl šťastně ženatý 25+ let, je to tak, že muži potřebují jídlo, sex a respekt. Pro ženy, aby se náš manžel cítil šťastný a milovaný, má co do činění s uspokojením jeho potřeb…ne potřeby jeho rodičů.

můj manžel a já vychováváme / vychováváme naše děti, aby byly milujícími, nezávislými a zodpovědnými lidmi. Jejich úkolem je vyrůstat a budovat vlastní šťastné rodiny. Nebude jejich odpovědností nás zahrnout, i když doufám, že pro ně budu vždy zdrojem radosti a smíchu, že oni a jejich manželé nás budou chtít zahrnout, necítí se povinni tak učinit.

RTalloni v květnu 18, 2018:

dobrá komunikace pomáhá vztahům. Je však důležité, aby si mladá žena pamatovala, že nejdůležitějším způsobem, jak může ukázat svému manželovi, že ho miluje, je skutečně milovat své rodiče a rodinu. Splatnost je nutná, a to nějakou dobu trvá…je čas se naučit, jak málo toho o životě opravdu víme.

mladá matka, která si pamatuje, že jednoho dne bude tchýní (pokud je tak požehnaná), bude mít v této době života dobrý náskok se svými vlastními dětmi, což nemůže pochopit, dokud nebude v pozici, kdy bude jedna. Do té doby má jen znalosti o tom, jak se cítí.

věc o pocitech je, že často neodrážejí realitu, téměř vždy postrádají moudrost, odmítají budoucnost a jsou v neustálém stavu toku. Vezmeme-li čas na to, abychom se dozvěděli, že spíše než nechat ostatní zapálit naše pocity, můžeme se udělat krok zpět a hledat, jak by láska vypadala v jakékoli dané situaci, je skvělá šance mít budoucnost, kterou si můžeme užít místo ohlédnutí se studem nad reakcí s nezralostí.