Här är 16 psykologiska knep för att omedelbart göra människor som du mer
det är svårt att säga exakt varför du gillar någon.
kanske är det deras fåniga leende; kanske är det deras knivskarpa vitt; eller kanske är det helt enkelt att de är lätta att vara runt. Du gillar dem bara.
men forskare är i allmänhet inte nöjda med svar som det, och de har spenderat år på att försöka hitta de exakta faktorerna som drar en person till en annan.
nedan har vi avrundat några av deras mest spännande resultat. Läs vidare för insikter som kommer att kasta dina nuvarande vänskap i ett nytt ljus – och hjälper dig att skapa bättre relationer, snabbare.
1. Kopiera personen du är med
denna strategi kallas spegling, och innebär subtilt härma en annan persons beteende. När du pratar med någon, försök att kopiera deras kroppsspråk, gester och ansiktsuttryck.
1999 dokumenterade New York University-forskare ”kameleonteffekten”, som uppstår när människor omedvetet efterliknar varandras beteende. Den mimicry underlättar smak.
forskare hade 72 män och kvinnor arbetar på en uppgift med en partner. Partnerna (som arbetade för forskarna) efterliknade antingen den andra deltagarens beteende eller inte, medan forskare filmade interaktionerna.
i slutet av interaktionen hade forskarna deltagare ange hur mycket de gillade sina partners.
visst nog var deltagarna mer benägna att säga att de gillade sin partner när deras partner hade efterliknat sitt beteende.
2. Spendera mer tid runt de människor du hoppas bli vän med
enligt enbart exponeringseffekten tenderar människor att gilla andra människor som är bekanta med dem.
i ett exempel på detta fenomen hade psykologer vid University of Pittsburgh fyra kvinnor som studenter i en universitetspsykologiklass. Varje kvinna dök upp i klassen ett annat antal gånger.
när experimenter visade manliga studenter bilder av de fyra kvinnorna visade männen en större affinitet för de kvinnor som de hade sett oftare i klassen – även om de inte hade interagerat med någon av dem.
3. Komplimentera andra människor
människor kommer att associera adjektiven du använder för att beskriva andra människor med din personlighet. Detta fenomen kallas spontan dragöverföring.
en studie publicerad i Journal of Personality and Social Psychology fann att denna effekt inträffade även när människor visste att vissa egenskaper inte beskrev de människor som hade pratat om dem.
enligt Gretchen Rubin, författare till boken The Happiness Project, ”vad du än säger om andra människor påverkar hur människor ser dig”.
om du beskriver någon annan som äkta och snäll, kommer människor också att associera dig med dessa egenskaper. Det omvända är också sant: Om du ständigt kastar människor bakom ryggen, kommer dina vänner att börja associera de negativa egenskaperna med dig också.
4. Försök att visa positiva känslor
Emotionell smitta beskriver vad som händer när människor påverkas starkt av andra människors stämningar. Enligt ett forskningspapper från Ohio University och University of Hawaii kan människor omedvetet känna känslorna hos dem omkring dem.
författarna till papperet säger att det kanske beror på att vi naturligt efterliknar andras rörelser och ansiktsuttryck, vilket i sin tur får oss att känna något som liknar vad de känner.
om du vill få andra att känna sig lyckliga när de är omkring dig, gör ditt bästa för att kommunicera positiva känslor.
5. Var varm och kompetent
Princeton University psykologer och deras kollegor föreslog stereotyp innehållsmodell, som är en teori om att människor bedömer andra baserat på deras värme och kompetens.
enligt modellen, om du kan skildra dig själv som varm – dvs icke – konkurrenskraftig och vänlig-kommer människor att känna att de kan lita på dig.
om du verkar kompetent – till exempel om du har hög ekonomisk eller pedagogisk status – är de mer benägna att respektera dig.
Harvard psykolog Amy Cuddy säger att det är viktigt att visa värme först och thencompetence, särskilt i affärsmiljöer.
” ur ett evolutionärt perspektiv”, skriver Cuddy i sin bok Presence, ” är det viktigare för vår överlevnad att veta om en person förtjänar vårt förtroende.”
6. Avslöja dina brister då och då
enligt pratfall-effekten kommer människor att gilla dig mer efter att du har gjort ett misstag – men bara om de tror att du är en kompetent person. Att avslöja att du inte är perfekt gör dig mer relatabel och sårbar mot människorna omkring dig.
forskaren Elliot Aronson vid University of Texas, Austin upptäckte först detta fenomen när han studerade hur enkla misstag kan påverka upplevd attraktion.
han bad manliga studenter från University of Minnesota att lyssna på bandinspelningar av personer som tar en frågesport.
när folk gjorde det bra på frågesporten men spillde kaffe i slutet av intervjun, betygsatte eleverna dem högre på likability än när de gjorde det bra på frågesporten och spillde inte kaffe eller gjorde det inte bra på frågesporten och spillde kaffe.
7. Betona gemensamma värden
enligt en klassisk studie av Theodore Newcomb är människor mer lockade till dem som liknar dem. Detta är känt som likhetsattraktionseffekten.
i sitt experiment mätte Newcomb sina ämnes attityder om kontroversiella ämnen, såsom sex och politik, och satte dem sedan i ett University of Michigan-ägt hus för att bo tillsammans.
i slutet av sin vistelse gillade ämnena sina huskamrater mer när de hade liknande attityder om de uppmätta ämnena.
intressant, en nyare studie från forskare vid University of Virginia och Washington University i St. Louis fann att Flygvapenrekryter gillade varandra mer när de hade liknande negativa personlighetsdrag än när de delade positiva.
8. Nonchalant röra dem
Subliminal beröring uppstår när du rör en person så subtilt att de knappt märker. Vanliga exempel är att knacka på någons rygg eller röra vid armen, vilket kan få dem att känna sig varmare mot dig.
i en fransk studie stod unga män på gathörn och pratade med kvinnor som gick förbi. Männen hade dubbla framgångsgraden när de slog upp en konversation när de lätt rörde kvinnans armar när de pratade med dem istället för att göra ingenting alls.
ett University of Mississippi och Rhodes College-experiment studerade effekterna av interpersonell beröring på restaurangtippning och hade några servitriser kort berör kunder på handen eller axeln när de återvände sin förändring.
som det visar sig tjänade dessa servitriser betydligt större tips än de som inte rörde sina kunder.
9. Le
i en studie från University of Wyoming tittade nästan 100 grundkvinnor på bilder av en annan kvinna i en av fyra poser: ler i en öppen kroppsposition, ler i en sluten kroppsposition, ler inte i en öppen kroppsposition eller ler inte i en sluten kroppsposition.
resultaten föreslog att kvinnan på bilden gillade mest när hon log, oavsett hennes kroppsposition.
på senare tid fann forskare vid Stanford University och University of Duisburg-Essen att studenter som interagerade med varandra genom avatarer kände sig mer positivt om interaktionen när avataren visade ett större leende.
Bonus: en annan studie föreslog att leende när du först träffar någon hjälper till att säkerställa att de kommer ihåg dig senare.
10. Se den andra personen hur de vill ses
människor vill uppfattas på ett sätt som överensstämmer med deras egna övertygelser om sig själva. Detta fenomen beskrivs av självverifieringsteori. Vi söker alla bekräftelser av våra åsikter, positiva eller negativa.
för en serie studier vid Stanford University och University of Arizona frågades deltagare med positiva och negativa uppfattningar om sig själva om de ville interagera med människor som hade positiva eller negativa intryck av dem.
deltagarna med positiva självvyer föredrog människor som tänkte mycket på dem, medan de med negativa självvyer föredrog kritiker. Detta kan bero på att människor gillar att interagera med dem som ger feedback som överensstämmer med deras kända identitet.
annan forskning tyder på att när människors tro på oss stämmer överens med vår egen, flyter vårt förhållande till dem smidigare. Det är troligt för att vi känner oss förstådda, vilket är en viktig del av intimitet.
11. Berätta för dem en hemlighet
självutlämnande kan vara en av de bästa relationsbyggande teknikerna.
i en studie ledd av forskare vid State University of New York i Stony Brook, California Graduate School of Family Psychology, University of California, Santa Cruz och Arizona State University, var högskolestudenter Parade och berättade att spendera 45 minuter att lära känna varandra.
experimenter gav några studentpar en rad frågor att ställa, som blev alltmer djupa och personliga.
till exempel var en av de mellanliggande frågorna ”Hur känner du dig om ditt förhållande till din mamma?”Andra par fick småprat-frågor. Till exempel, en fråga var ”Vad är din favorit semester? Varför?”
i slutet av experimentet rapporterade eleverna som hade frågat alltmer personliga frågor att de kände sig mycket närmare varandra än studenter som hade engagerat sig i småprat.
du kan prova den här tekniken på egen hand när du lär känna någon. Du kan till exempel bygga upp från att ställa enkla frågor (som den senaste filmen de såg) för att lära dig om de människor som betyder mest för dem i livet.
när du delar intim information med en annan person är det mer troligt att de känner sig närmare dig och vill lita på dig i framtiden.
12. Visa att du kan behålla sina hemligheter också
två experiment som leds av forskare vid University of Florida, Arizona State University och Singapore Management University fann att människor lägger ett högt värde på både pålitlighet och förtroende i sina relationer.
dessa två egenskaper visade sig vara särskilt viktiga när människor föreställde sig sin idealiska vän och idealiska anställd.
som Suzanne Degges-White från Northern Illinois University skriver om PsychologyToday.com ” pålitlighet består av flera komponenter, inklusive ärlighet, pålitlighet och lojalitet, och medan var och en är viktig för framgångsrika relationer, har ärlighet och pålitlighet identifierats som det viktigaste inom vänskapsområdet.”
13. Visa humor
forskning från Illinois State University och California State University i Los Angeles fann att, oavsett om folk tänkte på sin idealiska vän eller romantiska partner, var humor verkligen viktigt.
en annan studie från forskare vid DePaul University och Illinois State University fann att använda humor när du först lär känna någon kan göra personen som du mer.
faktum är att studien föreslog att deltagande i en humoristisk uppgift (som att ha någon som bär en ögonbindel medan den andra personen lär dem en dans) kan öka romantisk attraktion.
14. Låt dem prata om sig själva
Harvard-forskare upptäckte nyligen att prata om dig själv kan vara naturligt givande, på samma sätt som mat, pengar och sex är.
i en studie fick forskarna deltagarna sitta i en fMRI-maskin och svara på frågor om antingen sina egna åsikter eller någon annans.
deltagarna hade blivit ombedda att ta med en vän eller familjemedlem till experimentet, som satt utanför fMRI-maskinen. I vissa fall fick deltagarna höra att deras svar skulle delas med vännen eller släktingen; i andra fall skulle deras svar hållas privata.
resultaten visade att hjärnregionerna i samband med motivation och belöning var mest aktiva när deltagarna delade information offentligt – men också var aktiva när de pratade om sig själva utan att någon lyssnade.
med andra ord, att låta någon dela en historia eller två om sitt liv istället för att blabba om ditt kan ge dem mer positiva minnen av din interaktion.
15. Var lite sårbar
skriva på PsychologyToday.com, Jim Taylor vid University of San Francisco hävdar att känslomässig öppenhet – eller bristen på det – kan förklara varför två personer gör eller inte klickar.
ändå medger Taylor:
”emotionell öppenhet kommer naturligtvis med risker som innebär att du gör dig sårbar och inte vet om denna känslomässiga exponering kommer att accepteras och återföras eller avvisas och avböjas.”
det kan vara värt risken – samma Illinois State University och California State University i Los Angeles studie som nämnts ovan fann att uttrycksfullhet och öppenhet är önskvärda och viktiga egenskaper hos idealiska följeslagare.
det spelar ingen roll om den partnern är en romantisk partner eller en vän.
16. Agera som du gillar dem
psykologer har känt ett tag om ett fenomen som kallas ’ömsesidighet att tycka om’: när vi tror att någon gillar oss tenderar vi att gilla dem också.
i en studie från 1959 publicerad i Human Relations, till exempel, fick deltagarna veta att vissa medlemmar i en gruppdiskussion förmodligen skulle gilla dem. Dessa gruppmedlemmar valdes slumpmässigt av experimenten.
efter diskussionen indikerade deltagarna att de personer de gillade bäst var de som förmodligen gillade dem.
på senare tid fann forskare vid University of Waterloo och University of Manitoba att när vi förväntar oss att människor accepterar oss, agerar vi varmare mot dem – vilket ökar chansen att de verkligen kommer att tycka om oss.
så även om du inte är säker på hur en person du interagerar med Känner för dig, agera som om du gillar dem och de kommer förmodligen att gilla dig tillbaka.
en version av denna artikel publicerades först i September 2017.
denna artikel publicerades ursprungligen av Business Insider.
mer från Business Insider:
- en Seattle bartender attackerades med en vässad kvast efter att ha bett om bevis på vaccination: Polis
- Fauci säger oss OMICRON våg kunde topp i slutet av januari, som det ’vände mycket snabbt’ i Sydafrika
- rep. Marjorie Taylor Greene föreslog att Demokrater som flyttar till röda stater bör få en ’avkylningsperiod’ innan de får rösta
- en högerradiovärd sa att Trump behöver ett ’ingripande från en vän’ efter att den tidigare presidenten förespråkade COVID-19-vaccinet
- US Navy har en ny vision för sin flygflygel. Så här kommer sälar att hjälpa till att sätta dessa flygplan på mål