Compassionate Discipline: att hantera svåra studenter
om du är trött på att hantera negativa studentbeteenden dag in och dag ut, är du inte ensam—i själva verket är du fast i mitten av den genomsnittliga lärarens erfarenhet. Ändå suger hanteringen av svåra studentbeteenden så småningom energin från de flesta lärare, oavsett hur begåvad eller erfaren.
lärare som gör det långsiktigt och fortfarande älskar att undervisa 15 eller 20 år senare har vissa egenskaper gemensamt. Till exempel, de:
- har, och vet hur man använder många effektiva verktyg för att ingripa med student dåligt uppförande.
- empati med de ruttna upplevelser som barnen måste hantera utanför klassrummet om de agerar ute i klassrummet.
- låt det inte komma till dem när de intermittent har dåliga dagar eller dåliga stunder med barn.
- ser sig inte som misslyckanden när en elev inte lyckas eller ändrar sitt beteende.
så hur kan vi hjälpa våra mest utmanande studenter utan att helt tömma oss själva?
tänk först på detta: de elever i våra klassrum som är mest störande och som konsekvent gör dåliga beteendeval har lärt sig att vuxna inte är pålitliga. De tror att i slutändan kommer alla vuxna så småningom att överge eller missbruka dem. Denna övergivande eller missbruk kan vara emotionell snarare än fysisk, men för dessa studenter är det en svårlärd sanning.
fortfarande, djupt ner, hoppas de att det finns ett undantag—en vuxen som kommer att behandla dem med respekt, hålla dem ansvariga fast men försiktigt och aldrig ge upp dem, oavsett vilka hemska saker de gör eller säger. Så de testar oss genom att agera i klassen. Genom att göra det samlar de bevis, tittar och noterar hur vi svarar. Vi omdirigerar deras beteende på ett lugnt, säkert och strukturerat sätt—vi klarar testet!
men de har varit på den här vägen tidigare. Varje vuxen kan klara ett test. Så de testar igen. Och vi passerar igen. Men de vet bättre. De har träffat massor av vuxna som kan hålla ut, passerar dessa tester i månader, men i slutändan kommer alltid att svika. Så eleverna agerar ännu mer och sämre. De måste krossa oss innan vi bryter dem. Och ofta gör de det.
vi är bara mänskliga, och inför ett så långvarigt angrepp av negativa beteenden som blir värre med tiden oavsett hur säkra, strukturerade och konsekventa vi är, oavsett vilka konsekvenser Vi använder, ger vi så småningom upp. Så småningom blir vi utmattade. Och eftersom vi inte får något tillbaka från studenten, och därför inte har något att visa för all vår ansträngning, börjar vi ångra studenten. Sedan kastar vi upp våra händer och säger ”han kan inte nås” eller ”hon måste träffa mig halvvägs” eller ”jag ledde honom till vatten, men det är upp till honom att dricka.”Dessa motsvarar alla att ge upp, övergivande, och studenten vet det.
kanske går vi fortfarande igenom rörelserna med dem, men våra hjärtan är inte i det. Vi tror inte riktigt att de kan förändras eller ens att de vill förändras. I slutet av året kommer de att bli någon annans problem. Och nu är vi bara en annan statistik i deras växande mängd bevis mot vuxna.
Compassionate Accountability
när vi försöker hela året men inte kan nå eller hjälpa en viss student, är det inte misslyckande. Misslyckande är när vi slutar bry oss om studenter och slutar försöka hjälpa dem.
de flesta av oss investerar rutinmässigt enorma mängder energi i våra mest utmanande studenter, mer än vad som är hälsosamt eller hållbart. Saken är att vi inte behöver uttömma oss för att fortsätta bry oss eller försöka nå en student. Vi måste bara tro på dem, vill hjälpa dem och fortsätta erbjuda dem valet att göra bättre. Och vi måste kommunicera med dem på något sätt att vi kommer att vara där för dem, oavsett vilka val de gör, för vi bryr oss mer om dem än om deras akademiska framsteg.
samtidigt låter vi dem inte glida. Vi håller dem ansvariga för deras beteende. Även konsekvenser för bristande efterlevnad eller trots kan ges från en plats för intern empati, samtidigt som de är fasta och konsekventa. Det är skillnaden mellan att ge en konsekvens som lär dem att göra bättre val och ge en konsekvens eftersom vi är trötta på deras beteende och vill straffa dem för att göra våra liv svårare.
vi måste hålla dem försiktigt men bestämt ansvariga för deras beteende. Och vi måste fortsätta tro att de kan lära sig att vara lämpliga och engagerade, även när alla bevis är tvärtom.
slå på undertexter
återstående medkännande medan du håller svåra studenter ansvariga är dock lättare sagt än gjort. Här är en strategi som hjälpte mig och har hjälpt många lärare jag har arbetat med genom åren.
Föreställ dig att alla dina elever har en osynlig undertext som löper längs framför dem som kommunicerar till de vuxna i deras liv vad de verkligen behöver. Allt annat-det nonsens som kommer ut ur munnen och kropparna under svåra interaktioner—är bara buller, störningar som är avsedda att komma i vägen för vår läsning och svara på deras undertext.
så mycket som möjligt, försök att ignorera bruset och svara på undertexten. Till exempel kan en student skrika ut, ”det här är dumt! Varför måste vi göra det här?”medan hennes undertext kan säga,” det här är svårt för mig. Hjälp mig att lyckas och låt mig rädda ansiktet också.”Om jag kan hitta undertexten istället för att förlora min coola och höja min röst och föreläsa studenten om respektlöshet och olämpligt språk, kan jag svara mer medkänsla. Jag kan säga, ” Ja. Jag vet att det här är svårt och ibland känns svåra saker onödiga och vi vill undvika dem. Men jag är här för att hjälpa. Låt oss lösa det.”
jag har ofta fångats av en elevs utbrott eller motstånd. När det händer är det svårare för mig att hålla mig lugn nog för att komma ihåg att leta efter undertexten, särskilt om jag känner mig personligen attackerad. När jag inte har tid eller energi att ta reda på vad undertexten kan vara, kastar jag in en standardundertext, till exempel ”snälla hjälp mig” eller ”ge inte upp mig” eller ”vad kan jag göra just nu för att bete mig bättre?”Någon av dessa hjälper mig att hålla mig lugn och svara produktivt på deras felaktiga beteende istället för att oavsiktligt eskalera konfrontationen.
kom ihåg, mitt baslinjeantagande är att studentutbrott är tester att klara, inte en show av respektlöshet. Följaktligen är det inte personligt; det är ett rop på hjälp.
övervinna motstånd
under åren har jag utvecklat en teknik som hjälper mig när eleverna konfronterar eller motstår mig under disciplinära stunder. Denna sexstegsteknik fungerade för mig så ofta och i så många situationer, som både förälder och lärare, att jag så småningom började dela den med andra lärare—och se och se, det fungerade också för dem.
det fungerar så här. När jag ber en student att göra något (eller sluta göra något) och han eller hon motstår på en irrationell nivå gör jag följande:
- anta det bästa. Studentresistens är naturligt eller normalt. Det är också ett test. Jag kan klara testet genom att vara säker, strukturerad och konsekvent. Studenten vill att jag ska klara provet.
- Mjuka Ögon, Mjuk Röst. För att vara säker under denna konfrontation måste jag vara lugn. Jag behöver det lugnet att uttryckas i både mitt verbala och kroppsspråk. Om jag koncentrerar mig på att hålla musklerna runt ögonen mjuka eller neutrala, kommer min röst naturligtvis att följa. Det är en fysiologisk omöjlighet att ha en kant i din röst om musklerna runt ögonen är mjuka!
- erbjuda ett val. Studenten måste vara tydlig att han eller hon har ett val att göra vad jag ber eller att fortsätta att motstå. Jag gör det klart genom att faktiskt säga det: ”du har ett val just nu. Du kan välja att (följa begäran) och sedan (god konsekvens) kommer att hända eller du kan välja att (inte följa begäran) och sedan (negativ konsekvens) kommer att hända.”Oavsett val, Det finns en konsekvens. Men det är absolut nödvändigt att studenten förstår att det är hans eller hennes val hur denna interaktion fortsätter, hur den slutar och om konsekvensen är positiv eller negativ.
- respektera valet. Oavsett om studenten väljer att följa eller väljer att fortsätta att motstå, är detta inte personligt. Jag blir inte attackerad eller respektlös. Det är bara ett test.
- ge konsekvensen. Om studenten väljer att följa, tjänar han eller hon den positiva konsekvensen av att konfrontationen slutar och jämvikten återställs. Om han eller hon väljer att argumentera eller motstå, den tidigare angivna negativa konsekvensen är instated och vi går till steg 6.
- eskalera valet. Om studenten fortfarande inte väljer att göra det efter att ha erbjudits ett tydligt lugnt val att följa, får han eller hon den negativa konsekvensen (från Steg 5). Och nu kommer jag att erbjuda honom eller henne ett nytt val med en mer obekväm konsekvens bifogad. Jag kommer att fortsätta att göra detta tills han eller hon slutligen följer. Om det inte händer tas han eller hon tillfälligt bort från interaktionen eller klassen.
kom ihåg att trots, respektlöshet och konfrontation i allmänhet är alla bara tester. Kämpande lärare har ibland en tro på att respekt är något som automatiskt bör ges dem eftersom de är den vuxna myndighetsfiguren i rummet snarare än något de måste tjäna genom en serie interaktioner över tiden. Eller, ur studentens perspektiv, en serie tester som passeras över tiden.
Intern vs extern tillväxt
jag brukade undra varför vissa studenter aldrig slutade testa mig, även när jag var säker, strukturerad och konsekvent i månader i slutet. Sedan, i mitt femte år på gymnasiet, kom en svår student från året innan förbi mitt rum för ett besök. Vi pratade i några minuter och innan han vände sig för att lämna sa han: ”du vet, du är en riktigt bra lärare. Du är den bästa läraren jag någonsin haft.”
jag var mållös. Detta var en student som var konsekvent konfronterande, slipande, off-task, och olämpligt i min klass. Trots mina bästa ansträngningar visade han aldrig den minsta förbättringen i sitt beteende eller hans akademiska framsteg. Han misslyckades med min kurs och var tvungen att upprepa den på sommarskolan. Hur skulle jag kunna vara, i hans ögon, en ” bra lärare?”
det här är när jag först började förstå att bara för att eleverna inte förändras på utsidan (beteende) betyder det inte att de inte förändras på insidan (tro). Vissa barn kämpar en livstid att inte kunna lita på vuxna. Vissa barn behöver uppleva mer än ett år av konsekvent, kärleksfull ansvarighet för att internalisera förtroende. Vi vet verkligen aldrig hur vi påverkar är tuffaste studenter inuti, men vi kan anta det bästa om dem … att de arbetar med det, även om det inte finns några externa bevis.