Iată 16 trucuri psihologice pentru a face imediat oamenii ca tine mai mult
este greu de spus exact de ce îți place cineva.
poate e zâmbetul lor nătărău; poate e inteligența lor ascuțită de brici; sau poate e pur și simplu că sunt ușor în preajmă. Pur și simplu îți plac.
dar, în general, oamenii de știință nu sunt mulțumiți de astfel de răspunsuri și au petrecut ani de zile încercând să identifice factorii exacți care atrag o persoană la alta.
mai jos, am adunat câteva dintre cele mai interesante descoperiri ale lor. Citiți mai departe pentru informații care vă vor arunca prieteniile actuale într – o nouă lumină-și vă vor ajuta să formați relații mai bune, mai rapide.
1. Copiați persoana cu care sunteți
această strategie se numește oglindire și implică mimarea subtilă a comportamentului altei persoane. Când vorbiți cu cineva, încercați să copiați limbajul corpului, gesturile și expresiile faciale.
în 1999, cercetătorii de la Universitatea din New York au documentat „efectul cameleon”, care apare atunci când oamenii își imită inconștient comportamentul. Această mimică facilitează plăcerea.
cercetătorii au avut 72 de bărbați și femei care lucrează la o sarcină cu un partener. Partenerii (care au lucrat pentru cercetători) fie au imitat comportamentul celuilalt participant, fie nu, în timp ce cercetătorii au filmat interacțiunile.
la sfârșitul interacțiunii, cercetătorii au indicat participanților cât de mult le-au plăcut partenerii lor.
destul de sigur, participanții au fost mai predispuși să spună că le-a plăcut partenerul lor atunci când partenerul lor a imitat comportamentul lor.
2. Petreceți mai mult timp în jurul persoanelor cu care sperați să vă împrieteniți
conform efectului de simplă expunere, oamenii tind să le placă alte persoane care le sunt familiare.
într-un exemplu al acestui fenomen, psihologii de la Universitatea din Pittsburgh au avut patru femei care pozează ca studenți într-o clasă de Psihologie universitară. Fiecare femeie a apărut în clasă de un număr diferit de ori.
când experimentatorii au arătat elevilor poze cu cele patru femei, bărbații au demonstrat o afinitate mai mare pentru acele femei pe care le – au văzut mai des în clasă-chiar dacă nu au interacționat cu niciuna dintre ele.
3. Complimentează alte persoane
oamenii vor asocia adjectivele pe care le folosești pentru a descrie alte persoane cu personalitatea ta. Acest fenomen se numește transfer spontan de trăsături.
un studiu publicat în Journal of Personality and Social Psychology a constatat că acest efect a avut loc chiar și atunci când oamenii știau că anumite trăsături nu descriu oamenii care vorbiseră despre ele.
potrivit lui Gretchen Rubin, autorul cărții The Happiness Project, „orice ai spune despre alți oameni influențează modul în care oamenii te văd”.
dacă descrieți pe altcineva ca fiind autentic și amabil, oamenii vă vor asocia și cu aceste calități. Reversul este, de asemenea, adevărat: Dacă distrugi în mod constant oamenii în spatele lor, prietenii tăi vor începe să asocieze și calitățile negative cu tine.
4. Încercați să afișați emoții pozitive
contagiunea emoțională descrie ce se întâmplă atunci când oamenii sunt puternic influențați de stările de spirit ale altor persoane. Potrivit unei lucrări de cercetare de la Universitatea Ohio și Universitatea din Hawaii, oamenii pot simți inconștient emoțiile celor din jurul lor.
autorii lucrării spun că este posibil pentru că imităm în mod natural mișcările și expresiile faciale ale altora, ceea ce la rândul nostru ne face să simțim ceva similar cu ceea ce simt ei.
dacă vrei să-i faci pe ceilalți să se simtă fericiți când sunt în jurul tău, fă tot posibilul să comunici emoții pozitive.
5. Fii cald și competent
psihologii Universității Princeton și colegii lor au propus modelul de conținut stereotip, care este o teorie conform căreia oamenii îi judecă pe alții pe baza căldurii și competenței lor.
conform modelului, dacă te poți înfățișa ca fiind cald – adică necompetitiv și prietenos – oamenii vor simți că pot avea încredere în tine.
dacă pari competent – de exemplu, dacă ai un statut economic sau educațional ridicat – ei sunt mai înclinați să te respecte.
psihologul Amy Cuddy de la Harvard spune că este important să demonstrăm mai întâi căldura și apoi competența, în special în mediul de afaceri.
„dintr-o perspectivă evolutivă”, scrie Cuddy în cartea sa Presence, ” este mai crucial pentru supraviețuirea noastră să știm dacă o persoană merită încrederea noastră.”
6. Dezvăluie-ți defectele din când în când
conform efectului pratfall, oamenii te vor plăcea mai mult după ce faci o greșeală – dar numai dacă cred că ești o persoană competentă. Dezvăluirea faptului că nu ești perfect te face mai relatabil și mai vulnerabil față de oamenii din jurul tău.
cercetătorul Elliot Aronson de la Universitatea din Texas, Austin, a descoperit pentru prima dată acest fenomen când a studiat modul în care greșelile simple pot afecta atracția percepută.
el a cerut studenților de sex masculin de la Universitatea din Minnesota să asculte înregistrări cu persoane care susțineau un test.
când oamenii s-au descurcat bine la test, dar au vărsat cafea la sfârșitul interviului, studenții i-au evaluat mai mult în ceea ce privește simpatia decât atunci când s-au descurcat bine la test și nu au vărsat cafea sau nu s-au descurcat bine la test și au vărsat cafea.
7. Subliniați valorile comune
potrivit unui studiu clasic realizat de Theodore Newcomb, oamenii sunt mai atrași de cei care sunt similari cu ei. Acest lucru este cunoscut sub numele de efect de similitudine-atracție.
în experimentul său, Newcomb a măsurat atitudinile subiecților săi cu privire la subiecte controversate, cum ar fi sexul și Politica, apoi le-a pus într-o casă deținută de Universitatea din Michigan pentru a trăi împreună.
până la sfârșitul șederii, subiecților le-au plăcut mai mult colegii de casă atunci când au avut atitudini similare cu privire la subiectele măsurate.
interesant, un studiu mai recent de la cercetătorii de la Universitatea din Virginia și Universitatea Washington din St. Louis a descoperit că recruții Forțelor Aeriene se plăceau mai mult atunci când aveau trăsături de personalitate negative similare decât atunci când împărtășeau cele pozitive.
8. Atingeți-le ocazional
atingerea subliminală apare atunci când atingeți o persoană atât de subtil încât abia observă. Exemplele obișnuite includ atingerea spatelui cuiva sau atingerea brațului, ceea ce îl poate face să se simtă mai călduros față de tine.
într-un studiu francez, tinerii stăteau la colțurile străzii și vorbeau cu femeile care treceau pe acolo. Bărbații au avut o rată de succes dublă în inițierea unei conversații atunci când au atins ușor brațele femeii în timp ce vorbeau cu ei în loc să nu facă nimic deloc.
un experiment de la Universitatea din Mississippi și Rhodes College a studiat efectele atingerii interpersonale asupra bacșișului restaurantului și a făcut ca unele chelnerițe să atingă scurt clienții pe mână sau pe umăr în timp ce își întorceau restul.
după cum se dovedește, acele chelnerițe au câștigat sfaturi semnificativ mai mari decât cele care nu și-au atins clienții.
9. Zâmbet
într-un studiu al Universității din Wyoming, aproape 100 de femei de licență au privit fotografiile unei alte femei într-una din cele patru ipostaze: zâmbind într-o poziție deschisă a corpului, zâmbind într-o poziție închisă a corpului, nu zâmbind într-o poziție deschisă a corpului sau nu zâmbind într-o poziție închisă a corpului.
rezultatele au sugerat că femeia din fotografie a fost plăcută cel mai mult atunci când zâmbea, indiferent de poziția corpului ei.
mai recent, cercetătorii de la Universitatea Stanford și Universitatea din Duisburg-Essen au descoperit că studenții care au interacționat între ei prin avatare au simțit mai pozitiv interacțiunea atunci când avatarul a afișat un zâmbet mai mare.
Bonus: Un alt studiu a sugerat că zâmbetul când întâlnești prima dată pe cineva te ajută să te asiguri că își vor aminti mai târziu de tine.
10. Vedeți cealaltă persoană cum vor să fie văzuți
oamenii vor să fie percepuți într-un mod care să se alinieze propriilor credințe despre ei înșiși. Acest fenomen este descris de teoria auto-verificării. Cu toții căutăm confirmări ale opiniilor noastre, pozitive sau negative.
pentru o serie de studii de la Universitatea Stanford și Universitatea din Arizona, participanții cu percepții pozitive și negative despre ei înșiși au fost întrebați dacă doresc să interacționeze cu oameni care au avut impresii pozitive sau negative despre ei.
participanții cu opinii pozitive despre sine au preferat persoanele care s-au gândit foarte mult la ele, în timp ce cei cu opinii negative despre sine au preferat criticii. Acest lucru se poate datora faptului că oamenilor le place să interacționeze cu cei care oferă feedback în concordanță cu identitatea lor cunoscută.
alte cercetări sugerează că atunci când credințele oamenilor despre noi se aliniază cu ale noastre, relația noastră cu ei curge mai lin. Asta probabil pentru că ne simțim înțeleși, ceea ce este o componentă importantă a intimității.
11. Spune-le un secret
dezvăluirea de sine poate fi una dintre cele mai bune tehnici de construire a relațiilor.
într-un studiu condus de cercetători de la Universitatea de Stat din New York la Stony Brook, California Graduate School of Family Psychology, Universitatea din California, Santa Cruz și Universitatea de Stat din Arizona, studenții au fost împerecheați și li s-a spus să petreacă 45 de minute pentru a se cunoaște.
experimentatorii au oferit unor perechi de studenți o serie de întrebări de pus, care au devenit din ce în ce mai profunde și personale.
de exemplu, una dintre întrebările intermediare a fost „Cum te simți în legătură cu relația ta cu mama ta?”Alte perechi au primit întrebări de tip small-talk. De exemplu, o întrebare a fost „care este vacanța ta preferată? De ce?”
la sfârșitul experimentului, studenții care au pus întrebări din ce în ce mai personale au raportat că s-au simțit mult mai aproape unul de celălalt decât studenții care s-au angajat în discuții mici.
puteți încerca această tehnică pe cont propriu pe măsură ce cunoașteți pe cineva. De exemplu, puteți construi de la a pune întrebări ușoare (cum ar fi ultimul film pe care l-au văzut) la a învăța despre oamenii care înseamnă cel mai mult pentru ei în viață.
când împărtășești informații intime cu o altă persoană, este mai probabil să se simtă mai aproape de tine și să vrea să se încreadă în tine în viitor.
12. Arătați că puteți păstra și secretele lor
două experimente conduse de cercetători de la Universitatea din Florida, Universitatea de Stat din Arizona și Universitatea de Management din Singapore au constatat că oamenii acordă o mare valoare atât încrederii, cât și încrederii în relațiile lor.
aceste două trăsături s-au dovedit deosebit de importante atunci când oamenii își imaginau prietenul ideal și angajatul ideal.
după cum scrie Suzanne Degges-White de la Universitatea Northern Illinois PsychologyToday.com ” încrederea este compusă din mai multe componente, inclusiv onestitatea, fiabilitatea și loialitatea și, deși fiecare este importantă pentru relațiile de succes, onestitatea și fiabilitatea au fost identificate ca fiind cele mai vitale în domeniul prieteniei.”
13. Afișați un simț al umorului
cercetările de la Universitatea de Stat din Illinois și Universitatea de Stat din California din Los Angeles au constatat că, indiferent dacă oamenii se gândeau la prietenul lor ideal sau la partenerul romantic, simțul umorului era cu adevărat important.
un alt studiu realizat de cercetătorii de la Universitatea DePaul și Universitatea de Stat din Illinois a constatat că folosirea umorului atunci când cunoști pe cineva poate face persoana să te placă mai mult.
de fapt, studiul a sugerat că participarea la o sarcină plină de umor (cum ar fi ca cineva să poarte o legătură la ochi în timp ce cealaltă persoană îi învață un dans) poate crește atracția romantică.
14. Lasă-i să vorbească despre ei înșiși
cercetătorii de la Harvard au descoperit recent că vorbirea despre tine poate fi în mod inerent plină de satisfacții, la fel ca mâncarea, banii și sexul.
într-un studiu, cercetătorii au pus participanții să stea într-o mașină fMRI și să răspundă la întrebări despre propriile opinii sau despre altcineva.
participanților li s-a cerut să aducă la experiment un prieten sau un membru al familiei, care stătea în afara aparatului fMRI. În unele cazuri, participanților li s-a spus că răspunsurile lor vor fi împărtășite cu prietenul sau ruda; în alte cazuri, răspunsurile lor vor fi păstrate private.
rezultatele au arătat că regiunile creierului asociate cu motivația și recompensa au fost cele mai active atunci când participanții au împărtășit informații în mod public – dar au fost activi și atunci când vorbeau despre ei înșiși fără ca cineva să asculte.
cu alte cuvinte, a lăsa pe cineva să împărtășească o poveste sau două despre viața lor, în loc să vorbească despre a ta, le-ar putea oferi amintiri mai pozitive despre interacțiunea ta.
15. Fii puțin vulnerabil
scriind pe PsychologyToday.com Jim Taylor de la Universitatea din San Francisco susține că deschiderea emoțională – sau lipsa acesteia – poate explica de ce doi oameni fac sau nu fac clic.
cu toate acestea, Taylor admite:
„deschiderea emoțională, desigur, vine cu riscuri care implică să te faci vulnerabil și să nu știi dacă această expunere emoțională va fi acceptată și reciprocă sau respinsă și deviată.”
ar putea merita riscul – același studiu al Universității de Stat din Illinois și al Universității de Stat din California din Los Angeles citat mai sus a constatat că expresivitatea și deschiderea sunt trăsături de dorit și importante în tovarășii ideali.
nu contează dacă acel partener este un partener romantic sau un prieten.
16. Poartă-te ca și cum ți-ar plăcea
psihologii știu de ceva vreme despre un fenomen numit reciprocitate a plăcerii: când credem că cineva ne place, avem tendința să ne placă și noi.
într-un studiu din 1959 publicat în Human Relations, de exemplu, participanților li s-a spus că anumiți membri ai unei discuții de grup le-ar plăcea probabil. Acești membri ai grupului au fost aleși aleatoriu de către experimentator.
după discuție, participanții au indicat că persoanele pe care le-au plăcut cel mai mult au fost cele care se presupune că le-au plăcut.
mai recent, cercetătorii de la Universitatea din Waterloo și Universitatea din Manitoba au descoperit că atunci când ne așteptăm ca oamenii să ne accepte, acționăm mai cald față de ei – crescând astfel șansele ca ei să ne placă cu adevărat.
deci, chiar dacă nu ești sigur ce simte o persoană cu care interacționezi despre tine, acționează ca și cum ți-ar plăcea și probabil că te vor plăcea înapoi.
o versiune a acestui articol a fost publicată pentru prima dată în septembrie 2017.
acest articol a fost publicat inițial de Business Insider.
mai multe de la Business Insider:
- un barman din Seattle a fost atacat cu o coadă de mătură ascuțită după ce a cerut dovada vaccinării: poliția
- Fauci spune că valul Omicron din SUA ar putea atinge vârful până la sfârșitul lunii ianuarie, deoarece ‘s-a întors foarte repede’ în Africa de Sud
- Rep. Marjorie Taylor Greene a sugerat că democrații care se mută în statele roșii ar trebui să obțină o ‘perioadă de răcire’ înainte de a li se permite să voteze
- o gazdă de radio de dreapta a spus că Trump are nevoie de o ‘intervenție de la un prieten’ după ce fostul președinte a pledat pentru vaccinul COVID-19
- Marina SUA are o nouă viziune pentru aripa sa aeriană de transport. Iată cum va ajuta SEALs pune aceste aeronave pe țintă