Psychology Today
La maggior parte dei conflitti può spesso essere ricondotta a un semplice malinteso. L’orgoglio, tuttavia, si intromette in quanto alcune persone credono falsamente che fraintendere in qualche modo implichi colpa, ignoranza, mancanza di intelligenza e/o non avere una comprensione della realtà. La realtà è soggettiva. Ogni singola persona ha un diverso punto di vista in base all’esperienza, trigger, cultura, e una miriade di altri elementi. La chiave per una comunicazione sana è capire quanto possa essere difficile la comunicazione e cercare di colmare le inevitabili barriere che portano a fraintendimenti.
Per illustrare, uno dei miei esempi preferiti di un malinteso che ha quasi rotto una relazione è stata la storia della prima (quasi) data di mia madre e mio padre.
I miei genitori erano adolescenti quando mia madre si trasferì nella stessa strada due porte più in basso da mio padre. Una bella adolescente dagli occhi luminosi con un grande cuore e l’anima sensibile, mio padre è stato subito colpito ancora preso un po ” di tempo per diventare amici e poi le chiese di uscire. Eccitato per la sua data, mia madre ha trascorso tutto il giorno con la sua migliore amica shopping nel centro di San Francisco per l ” abito perfetto e ottenere i capelli e il trucco fatto. Dopo la lunga giornata di divertimento della ragazza e la data di preparazione, mio padre si fermò per discutere i dettagli della data (era la data di una coppia) e il momento in cui sarebbe tornato a prenderla. Poi le ha chiesto la domanda fatale che avrebbe potuto spezzarli prima ancora di iniziare (che si sentiva più spaventoso quando mia madre ha raccontato la storia in quanto significava che mio fratello, mia sorella e io non saremmo nati) – ha chiesto cosa avrebbe indossato.
Mia madre era già vestita con il suo vestito nuovo su cui ha speso tutti i suoi soldi e avrebbe raccontato che era l’oggetto più bello che possedeva. Si sentiva mortificata e inadeguata dalla sua domanda, quindi mentì e disse che non sapeva cosa avrebbe indossato. Più tardi lei lo ha telefonato e ha detto che non si sentiva bene e marcia indietro della data. Pensava che lei non era interessato a lui e ha preso qualcun altro, invece, quella notte. Non sono nemmeno sicuro di quando sia venuta fuori la verità o di come siano riusciti a superare tutto questo. Eppure, in qualche modo lo hanno fatto e forse quell’episodio li ha aiutati a capire che non puoi sempre credere a quello che pensi che l’altra persona stia comunicando.
Nel libro “The Art of Listening”, Michael Nichols descrive che anche la comunicazione più semplice ha più componenti che corrono il rischio di creare incomprensioni: l’ascoltatore e l’oratore, i loro diversi punti di vista, le parole che parlano e il diverso significato che ogni parola ha per ogni persona, il messaggio implicito (intento contro parole reali), il contesto e il processo di flusso. Inoltre, il processo è di natura più circolare ma potrebbe essere interpretato in modo più lineare. Se questo non suona abbastanza complicato, immaginate di aggiungere un sacco di emozioni, aspettative, paure, e trigger. Ancora una volta, è un miracolo che qualsiasi messaggio possa arrivare a chiunque.
Inoltre, Nichols dice che siamo addestrati a non dire cosa intendiamo fin dalla tenera età. Descrive che da bambino gli è stato insegnato a non chiedere nulla a casa di qualcuno. Se avesse sete, avrebbe cercato di sembrare più assetato. Se offerto un bicchiere d’acqua, avrebbe gentilmente declinare. Poi, solo se avessero insistito, avrebbe gentilmente accettato l’offerta.
Siamo come persone perpetue pleasers sperando che l “altra persona può leggere le nostre menti e capire il gioco e l” arte di mindreading. Il problema è che il gioco non funziona e in genere si sbagliano le cose-non importa quanto “in sintonia” siamo con gli altri.
Ascolta. Mentre apparentemente ovvio, molte persone iniziano a creare la loro risposta senza ascoltare davvero l’altra persona. Oppure diventano così emotivamente carica che stanno ascoltando la persona attraverso filtri dal loro passato o da quello che pensano che la persona sta dicendo. Inoltre, ascolta l’intero contenuto che la persona sta trasmettendo. Spesso, le persone sentono le frasi iniziali e saltano su quella conclusione senza rendersi conto che la persona stava per andare in una direzione diversa.
Ripetere. Cercate di non eco, ma prendere il tempo di ripetere quello che hai sentito e chiedere se questo è ciò che la persona sta trasmettendo. Non aver paura di dire ” Ti ho capito bene? Preferisci andare al cinema invece di cenare?”o” Sei preoccupato che non faremo la scadenza, così si vuole ottenere una migliore comprensione di ciò che abbiamo fatto fino ad oggi e quanto tempo ci vorrà?”Oppure, se sembra che la persona stia dicendo una cosa mentre esprime davvero qualcos’altro (il meta-messaggio), puoi rispondere con: “Potrei essere io, eppure sembri un po’ distante e mi rendo conto di essere stato preoccupato ultimamente. E ‘questo che ti da’ fastidio o c’e ‘ qualcos’altro che ti pesa sul cuore?”
Condividi. La comunicazione è una strada a doppio senso. Quando una persona si apre e condivide la propria esperienza, ricambia. “Oh, è così che ti sei sentito. Questo è quello che stavo vivendo Be” Sii vulnerabile e fai del tuo meglio per articolare i tuoi sentimenti. Perdere l’orgoglio, come l’orgoglio è il nemico della comunicazione onesta.
Essere flessibile. Sappi che nonostante tutti i tuoi sforzi, potrebbe esserci ancora un malinteso. Non fa niente. Ogni persona ha un punto di vista diverso, quindi non ci sono due persone che vedono le cose esattamente allo stesso modo. Non c’è giusto o sbagliato, solo la condivisione reciproca di esperienze diverse nel cammino della vita.
Di ‘”io”, non “tu”.”Le” dichiarazioni I ” sono potenti perché ti tengono dove appartieni-parlando i tuoi sentimenti dal tuo punto di vista e condividendo la tua esperienza. Non possiamo parlare per gli altri. Solo loro possono condividere i loro sentimenti. Possiamo dire che siamo stati feriti da un comportamento, ma attraversa una linea quando accusiamo o incolpiamo l’altra persona. Tuttavia, possiamo dire che il comportamento di un’altra persona non funziona per noi perché ci fa sentire insicuri o scomodi. Dire all’altra persona che hanno torto per fare il comportamento o dire loro ciò che sentono non è il nostro business o il nostro posto (perché in realtà non lo sappiamo). Come dice il mio buon amico Rod, ” Rimani nel tuo hula hoop.”
Imparare. Hai avuto un malinteso. Forse è stato persino cataclismico. Crescere e imparare da esso. Usalo per favorire la vicinanza in quel rapporto o in altri. Sicuramente usarlo per creare una maggiore consapevolezza di ciò che si pensa e si sente e come si parla e ascolta. Siamo tutti in questa vita per imparare e crescere, quindi sii gentile con te stesso e fidati del processo.
Pausa. Se un conflitto si verifica a seguito di un malinteso, dagli tempo. O pausa un momento prima di reagire e cercare di raccogliere chiarimenti in modo da poter rispondere, o chiedere il tempo per elaborare. In entrambi i casi, il tempo guarisce tutte le ferite—alla fine.
Usa questi suggerimenti e continua a provare. Godetevi i buoni sentimenti quando si sente capito e può capire l’altra persona, e imparare dai tempi si verificano incomprensioni. Il bisogno più elementare dell’umanità è il bisogno degli altri e un senso di appartenenza e connessione, quindi lavorare sulle tue capacità di ascolto e comunicazione è davvero il miglior regalo che puoi dare a te stesso e al mondo. Abbiamo tutti bisogno l’uno dell’altro.