Psychology Today
het merendeel van de conflicten kan vaak worden herleid tot een eenvoudig misverstand. Trots staat echter in de weg omdat sommige mensen ten onrechte geloven dat verkeerd begrijpen op de een of andere manier fout, onwetendheid, gebrek aan intelligentie, en/of het niet hebben van een greep op de werkelijkheid impliceert. De werkelijkheid is subjectief. Elke persoon heeft een ander standpunt op basis van ervaring, triggers, cultuur, en een groot aantal andere items. De sleutel in gezonde communicatie is om te begrijpen hoe moeilijk communicatie eigenlijk kan zijn en om te proberen de onvermijdelijke barrières die leiden tot misverstanden te overbruggen.
om te illustreren, een van mijn favoriete voorbeelden van een misverstand dat bijna brak een relatie was het verhaal van mijn moeder en vader de eerste (bijna) datum.
mijn ouders waren tieners toen mijn moeder verhuisde naar dezelfde straat twee deuren verderop van mijn vader. Een mooie, heldere tiener met een groot hart en een gevoelige ziel, mijn vader was meteen verliefd maar nam wat tijd om vrienden te worden en vroeg haar toen uit. Opgewonden voor haar date, mijn moeder bracht de hele dag met haar beste vriend winkelen in het centrum van San Francisco voor de perfecte outfit en het krijgen van haar haar en make-up gedaan. Na de lange dag van girl fun en date prep, mijn vader gestopt door om de datum details te bespreken (het was de datum van een paar) en de tijd dat hij terug zou komen om haar te krijgen. Hij stelde haar vervolgens de fatale vraag die hen had kunnen breken voordat ze zelfs begonnen (die extra eng voelde toen mijn moeder vertelde het verhaal als het betekende dat mijn broer, zus en ik niet zou zijn geboren)—hij vroeg wat ze zou gaan dragen.
mijn moeder was al gekleed in haar nieuwe outfit waar ze al haar geld aan spendeerde en zou vertellen dat het het mooiste item was dat ze bezat. Ze voelde zich vernederd en ontoereikend door zijn vraag, dus loog ze en zei dat ze niet wist wat ze zou dragen. Later belde ze hem en zei dat ze zich niet goed voelde en trok zich terug van de datum. Hij dacht dat ze niet in hem geïnteresseerd was en nam die avond iemand anders mee uit. Ik weet niet eens zeker wanneer de waarheid naar buiten kwam of hoe ze erin geslaagd om te werken voorbij dat alles. Toch, op een of andere manier deden ze dat en misschien hielp die episode hen te realiseren dat je niet altijd kunt geloven wat je denkt dat de andere persoon communiceert.
in het boek “The Art of Listening” beschrijft Michael Nichols dat zelfs de eenvoudigste communicatie meerdere componenten heeft die het risico lopen misverstanden te creëren.: de luisteraar en de spreker, hun verschillende standpunten, de woorden die ze spreken en de verschillende betekenis die elk woord heeft voor elke persoon, de impliciete boodschap (Intentie versus werkelijke woorden), de context en het proces van flow. Bovendien is het proces meer circulair van aard, maar kan het op een meer lineaire manier worden geïnterpreteerd. Als dit niet ingewikkeld genoeg klinkt, stel je voor dat je veel emotie, verwachtingen, angsten en triggers toevoegt. Nogmaals, het is een wonder dat elke boodschap aan iedereen kan overkomen.
bovendien zegt Nichols dat we vanaf jonge leeftijd getraind zijn om niet te zeggen wat we bedoelen. Hij beschrijft dat hij als kind geleerd werd om niets te vragen bij iemand thuis. Als hij dorst had, zou hij er extra dorstig uitzien. Als hij een glas water aanbood, zou hij beleefd weigeren. Dan, alleen als ze erop stonden, zou hij genadig het aanbod accepteren.
We zijn als eeuwigdurende mensen pleasers in de hoop dat de andere persoon onze gedachten kan lezen en het spel en de kunst van mindreading begrijpen. Het probleem is dat het spel niet werkt en we over het algemeen dingen verkeerd—het maakt niet uit hoe “in harmonie” we zijn met anderen.
luister. Terwijl schijnbaar voor de hand liggende, veel mensen beginnen crafting hun antwoord zonder echt te luisteren naar de andere persoon. Of ze worden zo emotioneel geladen dat ze de persoon horen door middel van filters uit hun verleden of Van wat ze denken dat de persoon zegt. Bovendien, luister naar de volledige inhoud die de persoon overbrengt. Vaak horen mensen de beginzinnen en springen ze op die conclusie zonder zich te realiseren dat de persoon een andere kant op zou gaan.
herhalen. Probeer niet te echoën, maar neem de tijd om te herhalen wat je hebt gehoord en vraag of dat is wat de persoon overbrengt. Wees niet bang om te zeggen: “heb ik je goed begrepen? Heb je liever dat we naar de film gaan in plaats van te eten?”of” bent u bezorgd dat we de deadline niet halen, dus u wilt een beter begrip krijgen van wat we tot nu toe hebben gedaan en hoe lang het zal duren?”Of, als het voelt alsof de persoon zegt een ding terwijl echt iets anders uit te drukken (de meta-boodschap), kunt u reageren met, “het kan mij zijn, maar je lijkt een beetje afstandelijk en ik realiseer me dat ik ben bezig de laatste tijd. Zit je dat dwars of is er iets anders dat op je hart drukt?”
aandeel. Communicatie is een tweerichtingsverkeer. Wanneer één persoon zich opent en zijn ervaring deelt, wederkerig. “Oh dat is hoe je je voelde. Dit is wat ik ervoer…” wees kwetsbaar en doe je best om je gevoelens te uiten. Verlies de trots, want trots is de vijand van eerlijke communicatie.
flexibel zijn. Weet dat ondanks al je inspanningen, er nog steeds een misverstand kan zijn. Dat geeft niet. Iedereen heeft een ander standpunt, dus geen twee mensen zien de dingen precies hetzelfde. Er is geen goed of fout, alleen het wederzijds delen van verschillende ervaringen op de reis van het leven.
zeg ‘ik’, niet ‘jij’.””I statements” zijn krachtig omdat ze je houden waar je thuishoort—het spreken van je gevoelens vanuit je gezichtspunt en het delen van je eigen ervaring. We kunnen niet voor anderen spreken. Alleen zij kunnen hun gevoelens delen. We kunnen zeggen dat we werden gekwetst door een gedrag, maar het gaat over een lijn als we beschuldigen of de schuld van de andere persoon. We kunnen echter zeggen dat het gedrag van een ander niet voor ons werkt omdat het ons onveilig of ongemakkelijk laat voelen. De andere persoon vertellen dat ze verkeerd zijn voor het doen van het gedrag of hen vertellen wat ze voelen is niet onze zaak of onze plaats (omdat we eigenlijk niet weten). Zoals mijn goede vriend Rod zegt, ” Blijf in je eigen hoelahoep.”
leren. Je hebt een misverstand gehad. Misschien was het zelfs cataclysmisch. Groei en leer ervan. Gebruik het om verbondenheid in die relatie of anderen te bevorderen. Gebruik het zeker om een groter bewustzijn te creëren van wat je denkt en voelt en hoe je spreekt en luistert. We zijn allemaal in dit leven om te leren en te groeien, dus wees zacht voor jezelf en vertrouw op het proces.
pauze. Als er een conflict ontstaat als gevolg van een misverstand, geef het dan de tijd. Pauzeer een moment voordat u reageert en probeer verduidelijking te verzamelen zodat u kunt reageren, of Vraag om tijd om te verwerken. Hoe dan ook, de tijd heelt alle wonden—uiteindelijk.
Gebruik deze tips en blijf proberen. Geniet van de goede gevoelens wanneer je je begrepen voelt en de andere persoon kunt begrijpen, en leer van de tijden dat er misverstanden ontstaan. De meest fundamentele behoefte van de mensheid is de behoefte aan anderen en een gevoel van verbondenheid en verbondenheid, dus het werken aan je luister-en communicatievaardigheden is echt het beste geschenk dat je jezelf en de wereld kunt geven. We hebben elkaar allemaal nodig.