Een eenvoudige manier om intimidatie te overwinnen
waarom intimideren sommige mensen ons, maar anderen niet?
het maakt niet uit hoe zelfverzekerd we ons voelen; er zijn maar een paar mensen die we met de mond vol hebben. Het kan hun positie zijn, hun persoonlijkheid of hun kracht. Het kan zijn dat ze gewoon weten hoe ze op onze knoppen moeten drukken, en wij niet weten hoe te reageren. Het gebeurt vaak als we overrompeld zijn, en we komen die persoon tegen als we dat niet verwachten.
de eerste keer dat ik onze CEO ontmoette was in het toilet.
in feite heb ik de CEO van de laatste twee bedrijven waar ik voor gewerkt heb ontmoet in het toilet.
ik heb ook twee beroemdheden ontmoet in de toiletten van het hotel.
elke keer was het intimiderend. Ik wist wie ze waren, maar ik was niet van plan ze tegen te komen. Toen het gebeurde, had ik geen zin in coherente woorden. Ik wilde een goede indruk maken, en ik heb geen idee wat ik zei.
in elk geval, nadat we wegliepen, dacht ik aan 100 verschillende dingen die ik had moeten zeggen in plaats van wat ik mompelde.
Waarom zijn we geïntimideerd in de aanwezigheid van bepaalde mensen? Waarom praten we over hun aanwezigheid, terwijl we vertrouwen hebben in anderen?
het is iets dat in onze hoofden gebeurt.
andere mensen intimideren ons niet echt; het komt van hoe we ze waarnemen.
het is een kwestie van vergelijking:
- als we ze als beter zien dan wij, zijn zij ” daarboven “en wij” hier beneden.”
- als we ze hetzelfde zien als wij, zijn we op vlakke grond.
onze vrienden, collega’ s en collega ‘ s kennen ons goed en we hebben een relatie opgebouwd. We zien ze zoals ze echt zijn, en we hebben geleerd om comfortabel te zijn. We zijn niet geïntimideerd, want we hebben een overeenkomst.
het zijn de mensen die we niet kennen die de neiging hebben ons te intimideren. Het kan een baas of cliënt zijn, of het kan een gezagsdrager zijn, zoals een politieagent of een rechter. Voor een introvert, kan het een extravert zijn. Het kan een bekende leider zijn of een krachtig familielid.
We zien ze niet als ons. Er is geen overeenkomst. Als we weten dat we ze zullen ontmoeten, raakt de angst. We hebben het gevoel dat we niet goed genoeg zijn, of slim genoeg, of interessant genoeg om een zinvol gesprek met hen te hebben. We gaan er al van uit dat we ons zullen schamen of dat ze ons zullen afwijzen.
zijn al deze dingen waar?
het maakt niet uit – het is wat we geloven . . . en we handelen naar dat geloof.
het probleem is dat we onze levens – die we kennen-vergelijken met hun levens – die we niet kennen.
als we hen zouden leren kennen, zouden we hun gebreken, hun strijd en hun angsten beginnen te zien. We zouden zien dat ze worstelen met ouderschapsproblemen en financiën en mensen die ze intimiderend vinden. We zouden ze zien als echte mensen met echte problemen die gewoon anders zijn dan de onze.
met andere woorden, we zouden hun menselijkheid zien.
iemand zei: “de reden dat we worstelen met onzekerheid is dat we onze behind-the-scenes vergelijken met ieders highlight reel.”
Hoe kunnen we onze intimidatie van anderen overwinnen? Door onze waarneming uit te dagen.Psycholoog Daniel Amen verwijst naar dit proces als mieren: automatische negatieve gedachten. Dit zijn de gedachten die automatisch in onze gedachten komen en onze dag verpesten. Dr. Amen zegt: “ze hadden ons in de tweede klas moeten leren dat we niet elke stomme gedachte hoeven te geloven die in ons hoofd opkomt. We hebben de mogelijkheid om die gedachten uit te dagen.”
hij suggereert dat wanneer we ons nerveus, geïntimideerd of onbeheerst voelen, we twee dingen moeten doen:
- schrijf de negatieve gedachten op (die ze uit ons hoofd haalt).
- vragen of ze waar zijn.
een manier om onze gedachten te veranderen is ze op te merken als ze negatief zijn en er tegen terug te praten. Als je negatieve gedachten kunt corrigeren, neem je hun macht over jou weg. Als we die gedachten niet uitdagen, gelooft je geest het en reageert je lichaam erop.
wanneer u zich geïntimideerd voelt door iemand, stop en herinner uzelf aan wat waar is:
- ben ik geïntimideerd door wat ze zeggen, of wat ik denk dat ze bedoelen?
- ze zijn niet beter of slechter dan ik; ze zijn menselijk.
- als ik me richt op het negatieve, moet ik mezelf herinneren aan het positieve.
- Ik wil niet aannemen wat ze denken; Ik moet verkennen.
- ik hoef niet te vergelijken en te zijn zoals zij; Ik moet mezelf zijn.
Maak het praktisch
stel dat u wist dat u uw CEO binnenkort in een lift zou tegenkomen, of een lokale beroemdheid in de supermarkt zou tegenkomen. Beslis van tevoren wat je zou kunnen zeggen, in plaats van ter plekke iets te verzinnen.
Wat moet u zeggen? De meeste mensen proberen een manier te bedenken om indruk te maken op de andere persoon. Dat werkt meestal averechts, omdat je je op jezelf richt in plaats van op hen.
denk in plaats daarvan aan iets wat ze onlangs hebben gezegd of gedaan dat een impact op je heeft gemaakt – bedank ze er dan voor. Wees oprecht en precies, en laat het over hen gaan – niet over jou.
ineffectief: “ik heb echt genoten van uw presentatie vorige week.”
effectief: “vorige week in uw presentatie, vertelde u over de vroege mislukkingen die u had in uw carrière. Dat was verfrissend, en ik denk dat we allemaal energiek waren door je eerlijkheid.”
ineffectief: “I watch you on the news every night. Ik ben zo blij je te ontmoeten!”
effectief: “Als je verhalen over tragedies rapporteert, heb je een kalme houding die ons allemaal hoop geeft. Bedankt daarvoor.”
ineffectief: “Thanks for having us all over. We hadden een geweldige tijd.”
efficient: “That was a fun evening. Het was geweldig om te zien hoe je mensen verbond op basis van hun interesses zodat ze iets hadden om over te praten.”
ik ontmoette de comedienne Carol Burnett een paar jaar geleden tijdens een signeersessie in een lokale boekwinkel. Ik hoorde iedereen in de rij haar vertellen hoeveel ze van haar hielden, en hoe lang ze hadden gekeken, en hoe grappig ze was. Ze reageerde heel vriendelijk, ook al heeft ze al duizenden keren dezelfde opmerkingen gehoord.
toen ik de kans had om kort contact te maken, zei ik simpelweg: “Carol, je hebt veel plezier gebracht aan onze familie voor een heleboel jaren. Dankzij.”
ze pauzeerde, keek me in de ogen en glimlachte. “Nou, dat was erg aardig van je. Bedankt dat je dat zegt. Het betekent veel voor me.”
de kracht van eenvoudige, eerlijke dankbaarheid is verbazingwekkend.
vertrouwen zit in je hoofd
de mensen die ons intimideren zijn net als wij, maar anders.
de verschillen? Onze uniciteit. We hebben allemaal iets waardevols bij te dragen dat niemand anders heeft. Het is niet beter of slechter – alleen uniek.
de gelijkheid? CEO ‘ s en beroemdheden zijn menselijk, net als wij. Het zou duidelijk moeten zijn, want Ik heb ze allemaal ontmoet in een toilet. Dat is gemeenschappelijke grond, en er zijn tal van andere manieren waarop het waar is.
de CEO van ons bedrijf bleek een van de warmste, zorgzame en integere mensen te zijn die ik ooit heb ontmoet. Zijn zakelijk inzicht is enorm, en hij heeft zijn bekwaamheid bewezen. Maar hij geeft veel om iedereen in het bedrijf en zal niet aarzelen om contact te leggen met iedereen die een boost nodig heeft.
wanneer we geïntimideerd worden, komt dat meestal door onze onjuiste percepties. Het veranderen van ons vertrouwen komt voort uit het veranderen van onze gedachten.
door wie voel je je geïntimideerd?