Szexuális múltjának leküzdése, 1.rész
néha azon tűnődtem, hogy van-e valami baj velem. Azt gondolhatja, hogy egy évtized elegendő idő lenne ahhoz, hogy a távoli múltban fájjon.
és mégis néha visszatért, olyan friss és nyers, mint valaha. Az volt a fájdalom, hogy megsértettek, vagy hogy elvettek tőlem valamit, ami jogosan az enyém volt. Legalábbis ezt hittem mindig is. Ez volt az a fajta fájdalom, ami tönkreteheti a napomat, tönkreteheti a hetemet, kiveheti a szelet a vitorláimból.
itt van a helyzet: mielőtt találkoztam a feleségemmel, mielőtt a barátnőm volt, egy másik srác barátnője volt. És azokban az években, amikor együtt voltak, szexuális kapcsolatot folytattak.
amikor fiatal és sebezhető volt, csak egy középiskolás, találkozott egy fiúval, aki levette a lábáról. Több éve szexuálisan aktívak voltak.
nem sokkal azután találkoztam vele, hogy szakított vele, nem sokkal azután, hogy a kapcsolat megromlott, és rájöttek, hogy csak nyomorulttá teszik egymást. Éppen akkor lett keresztény, és alig várta, hogy a múltat múlttá tegye, és új életet kezdjen Isten gyermekeként. Nagyon beleszerettem, az első és, mint kiderült, egyetlen barátnőmbe.
néhány évvel később összeházasodtunk, és azóta egy évtizedet töltöttünk együtt. Isten mérhetetlenül megáldott minket gyermekekkel és sikerrel, és osztozott Krisztus és egymás iránti szeretetben. Valóban jobban szeretem őt, mint azt gondoltam volna, hogy valaha is szerethetek egy másik embert. Nem tudom és nem is akarom elképzelni az életemet nélküle.
és mégis időről időre visszatér a fájdalom. Hébe-hóba, talán amikor sebezhetőnek éreztem magam, vagy amikor az élet egyre nehezebbé vált, azon kapnám magam, hogy azt kívánom, bárcsak soha nem volt ilyen első kapcsolata; azon kaptam magam, hogy azt kívánom, bárcsak én lennék az egyetlen.
a legrosszabb pillanataimban olyan képekkel harcoltam, amelyek hirtelen megjelentek a fejemben — képek arról, hogy a régi barátjával azt tette, amit kellett. Az elmém visszahúzódott tőle, a szívem pedig elsüllyedt. Időnként szinte rosszul éreztem magam, elkeseredett a gondolat, hogy mi történt a múltjában.
évekkel ezelőtt megbocsátottam neki, amikor még az eljegyzésünk előtt megbeszéltük a múltját, és ő bocsánatot kért tőlem, amiért odaadtam neki, amihez ragaszkodnia kellett volna. Akkor megbocsátottam neki. Tudtam, hogy egyikünk sem szabadulhat meg ettől a bűntől, ha a megbocsátást nem kínálják fel és nem kapják meg. De még mindig, ez kúszik a fejemben, felmerülő szórványosan az évek során.
végül rájöttem, hogy nem kellett volna foglalkoznom a kérdéssel, ahogy gondoltam.
arra kényszerítettem magam, hogy küzdjek a régi emlékekkel, a régi érzelmekkel, hogy egyszer s mindenkorra megnyugtassam őket. Ezekben az időkben mélyen át kellett gondolnom az ő múltját és az én múltamat. Küzdenem kellett a megbocsátás teológiájával, és azzal a teljes megértéssel, hogy mit jelent megbocsátani. És örömmel mondhatom, hogy Isten rendkívül kegyelmes volt.
tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki birkózott ezzel a kérdéssel. Egyszer információt kerestem erről a témáról, a házastárs szexuális története túllépésének témájáról,és nagyon kevés segítséget találtam. Sok embert találtam, akik segítségért kiáltottak, sok ember küzdött képekkel, gondolatokkal és haraggal — de nagyon kevés fordult a Szentíráshoz, hogy keresse Isten megoldását arra, hogy hagyja, hogy a múlt múlt legyen, és végül elengedje.
szeretném megosztani veletek, hogyan ment körülbelül csinál éppen ezt. Ez nem egy cikk, amely megmondja, hogy meg kell-e vitatnia a Szexuális történelmet a jövőbeli házastársával (azt hiszem, meg kell), vagy nagyon részletesen meg kell-e tennie (valószínűleg nem). Helyette, házastársaknak vagy jövőbeli házastársaknak írják, akik szabadságot keresnek az általuk szeretett szexuális történelemtől.
bár egy férj írta, remélem, hogy olyan feleségre vonatkozik, akinek a férje szexuális története még mindig zavarja.
Ki Itt Isten?
a szabadság keresése egy egyszerű kérdéssel kezdődött. Beszéltem egy barátommal erről a kérdésről, elmeséltem neki, hogyan birkóztam meg ennyi évvel később, és milyen megalázó volt rájönni, hogy egy évtized után, nem engedtem el.
kérdése minden helyes módon feldühített: “gondolod, hogy Isten hibát követett el?”
tudta, hogy szorosan ragaszkodom az Isten szuverenitásába vetett hitemhez — hogy semmi sem történt vagy történhet, ami valamilyen módon elcsúszik Isten tekintetén. Tudta, hogy idézhetem Pál apostolt és nagyszerű kijelentését, miszerint “mindazokért, akik szeretik Istent, minden jóra működik együtt” (Róma 8:28). Lehet valami megnyugtatóbb, hogy ezek a szavak?
és mégis itt kevés vigaszt kínáltak nekem. Nem, Isten nem követ el hibákat.
és mégis valahogy ez történt az egyik gyermekével. Tehát, ha ez nem hiba volt, nem az isteni apátia vagy megbánás esete, akkor mi volt az? Ítélkeztem valami felett, ami jónak tűnt, hogy Isten megengedje?
alázattal el kellett ismernem, hogy Isten fölé helyeztem magam, úgy ítélkeztem felette, mintha jobban tudnám, hogyan uralkodjak ezen a világon, és hogyan irányítsam a feleségem életét. Isten már felhasználta népét és szavát, hogy leromboljon néhány szegény teológiát.
Ki Ellen?
büszkeségem az volt, hogy újabb csapást szenvedtem. A következő állomás az 51. zsoltárban volt. Itt Dávid beismerte Uriás meggyilkolását, és házasságtörést követett el Betsabéval. Szörnyű bűnöket követett el egy férj és feleség, egy család, és mint király, egész nemzete ellen. És hogyan reagál?
mert ismerem vétkeimet, és bűnöm mindig előttem van. Csak ellened vétkeztem és cselekedtem azt, ami gonosz a te szemedben, hogy megigazulj a te szavaidban és feddhetetlen légy a te ítéletedben.
Dávid azt mondja Istennek, hogy bűne elsősorban Isten elleni bűn volt. És ott kellett megállnom, és megkérdeznem: “úgy látom-e a feleségem bűnét, mint olyan bűnt, amely elsősorban Isten ellen volt? Vagy ismét Isten helyére helyezem magam, és úgy teszek, mintha én lennék a végső sértett fél?”
kitalálhatja, hogyan kellett válaszolnom. “Ellenem, csak én vétkezett!”Hatékonyan mondtam magamnak. “Ne törődj Istennel! Én vagyok az, aki itt szenved.”
mégis a Biblia ismét lebontotta rossz teológiámat. Hirtelen megláttam, hogy Isten az, akit a legjobban megbántottak és megbántottak. És igazából nem is voltam második. Mi van a volt barátjával? Ha ő vétkezett ellene, akkor biztosan ő is vétkezett ellene! És mi van a volt barátja feleségével? Talán néha csendben ül, és sajnálja férje szexuális történetét.
és itt annyira sajnáltam magam, mintha én lennék az egyetlen. De most már tudtam, hogy túl sokat gondolok magamra, és túl keveset Istenre és más emberekre. Megsérültem, az biztos, és valamit, ami jogosan az enyém, elvettek. De mégis, Isten volt az, aki végül vétkezett. Nem csoda, hogy szerencsétlen voltam. Nem csak én emelkedett magam túl Isten, de én összezsugorodott Isten le, így ő kevesebb volt, mint én.
ugyanakkor a feleségem bűnét is felhasználtam ellene, miközben kényelmesen figyelmen kívül hagytam a sajátomat. Mondhatnám, hogy soha nem követtem el semmiféle szexuális bűnt, még valami látszólag olyan ártalmatlan, mint egy kéjes gondolat? Persze, hogy nem. Évekig katalogizálhattam a Szexuális bűneimet, és jóval azelőtt kifogytam a tintából, hogy kifogytam volna a bűnből. Mégis megelégedtem azzal, hogy büszke vagyok azokra a bűnökre, amelyeket csak a lehetőségek hiánya miatt kerültem el.
Elfelejti A Megbocsátás?
tehát ott voltam, felismerve, hogy csendben hittem először abban, hogy Isten hibát követett el, amikor megengedte, hogy ez megtörténjen, másodszor pedig abban, hogy a feleségem bűne volt a legfőbb bűn ellenem.
mégis meg kellett kérdeznem magamtól: “tényleg megbocsátottam neki?”Ha megbocsátottam volna neki, nem kellett volna elfelejtenem? A megbocsátásnak nem kellene elengednie a bűnt is?
megtaláltam a Róma 8:1-et, amely azt mondja a keresztényekről: “ezért most nincs elítélés azok számára, akik Krisztus Jézusban vannak.”Isten már nem, Isten már nem ítélheti el azokat, akik hitüket Krisztusba helyezték, mert Krisztus örökre elmosta bűneiket! Mégis itt alapvetően elítéltem a feleségemet. Bár azt mondtam neki:” megbocsátok neked”, és bár valóban úgy éreztem, hogy nem érzek keserűséget iránta, mégis csendben elítéltem őt.
azzal, hogy állandóan az ő bűnéhez fordultam, kiástam a múltat, kiástam azt a bűnt, amelyet Isten már régen elvetett: “amennyire Kelet van Nyugattól, annyira eltávolítja tőlünk a vétkeinket” (Zsoltárok 103:12). Isten olyan messzire dobja a bűnt — amennyire csak lehet-végtelen távolságra. Nem is dobnám el 10 évig.
rövidlátó nézetem volt a megbocsátásról. Azt hittem, hogy a megbocsátás valójában csak szavak. Nem vettem észre, hogy a megbocsátás egyben elfordulás, elfordulás. A megbocsátás csak félszívű, ha a “megbocsátok neked” szavakat kínálja, de továbbra is azon a bűnön lakozik és ragaszkodik hozzá, amelyről azt állítja, hogy megbocsátott.
itt voltam, egyik kezemmel a megbocsátást nyújtottam, a másikkal pedig a keserűséget szorosan a hátam mögött tartottam.
most végre képes voltam jobban látni a dolgokat.
2. Rész: Szexuális Múltjának Leküzdése ”