a házastárs elhagyásának bűntudata, szégyene (és esetleges bátorsága)

a házastárs elhagyásának bűntudata, szégyene (és esetleges bátorsága)

az első házasságom egy kicsit így kezdődött:

a forró nyári szellő finoman örvénylett körülöttünk, miközben a lábujjaink a meleg, puha homokba süllyedtek. A családjaink ülőhelyeit hínár és kagyló szegélyezte, gondosan sorokba helyezve a szelíd lejtős dűnék között, azon a helyen, ahol először találkoztunk.

ez az a hely, ahol a feleségem és én a tengerparton sétáltunk a fogadalmunk felé. Az egész családunk és barátaink egy helyen gyűltek össze, és imádatosan bámulták, ahogy a gyönyörű menyasszonyom felém sétált.

néhány felolvasás egy lelkésztől a jó könyvből és az örök ígéret fogadalmainak cseréje, és elindultunk egy nagy buliba, hogy megpecsételjük a boldog élet után.

kép. Tökéletes. Házassági boldogság. Szép, mi?

most nem vagyok pesszimista, aki arról fog hencegni, hogy a házasságom (és minden házasság) hiábavaló törekvés. Néhány, jól működik, de tapasztalatom szerint, a túlnyomó többség válással végződik. Miért van ez?

a társadalom a mi problémánk? Túl sok stimuláció van a közösségi médiában, amely mindig megmutatja nekünk, mi nincs? Ez azért van, mert exeink és potenciális szerelmi érdekeink minden alkalommal az arcunkba kerülnek, amikor felvesszük a telefonunkat?

nem, ez személyesebb annál. Ez rólad és a partneredről szól, és arról, hogy mit tudsz együtt kezelni. A többi fehér zaj.

szóval, miért fogadtam meg, hogy soha nem hagyom el az életemet, majd csomagolok és elköltözöm?

körülbelül 6 évvel a házasság után úgy éreztem, hogy a feleségemmel legyőztük az esélyeket. Fiatalon házasodtunk össze, amikor sokan azt mondták, hogy ne tegyük. Olyan érzés volt, mintha valami olyanná fejlődtünk volna, ami legyőzhetetlennek tűnt.

amíg egy éjszaka el nem mosta mindazt, amit a házasságunkról hittem. Anélkül, hogy belemennénk a piszkos részletekbe, történt valami — valami, ami összetörte a szívem. Feldühített. Tönkretette a büszkeségemet. De soha nem lehet tudni, hogyan lehet bátorságot szerezni a férje elhagyására.

alkoholról volt szó (a házasságunk harcának egyik fő katalizátora), az egyik legjobb barátom és a feleségem elárulása, akik kiléptek azon a vonalon, amelyet évekkel ezelőtt egy tengerparton húztunk meg egymásnak.

(felfogtátok, amit letettem?)

közvetlenül e pusztító éjszaka után megőrültem és részeg voltam. Aztán felkaptam magam, felmásztam egy hegyre, és órákon át ültem a tetején, azon töprengve, mit érzek, és mit kellene tennem.

végül abban a pillanatban arra a következtetésre jutottam, hogy a szavamhoz való hűség a tiszteletreméltó dolog. Mi egy kicsit fáj büszkeség a nagy terv a dolgok?

szóval, lefelé hazamentem, és ő és én harcoltunk… nagyon, nagyon sokáig. Hónapok és hónapok. Aztán eltelt egy év, és a dolgok némileg visszatértek a normális kerékvágásba, de az “örök” definícióm és a “szeretet” ideáljaim örökre megváltoztak.

sajnos soha nem tudtam megrázni azt a keserű ízt, amelyet a pusztító éjszaka a számban hagyott. A bizalom Elveszett.

végül egyre könnyebb volt flörtölni más nőkkel, és egy idő után más nőkkel lenni. Valami bennem akarta az enyémet, olyan önző, mint amilyennek tűnhet.

ez a viselkedés nem volt egyoldalú. Minden kifogást felhasználtunk a könyvben, és azt mondtuk egymásnak, hogy a másokkal való együttlét progresszív, és egyszerűen felismeri a bennünk lévő állatot — a házasságunk csak egy darab papír volt.

élettársi kapcsolatunk erős marad, és megállapodásokat kötünk másokkal, hogy kielégítsük szükségleteinket a házasságunk nagyobb érdekében. Annyira biztos voltam ebben az életmódban, hogy egy napig még prédikáltam is … Úgy döntöttem, hogy őszinte leszek magammal.

személyes megvilágosodásom: kifogásokat kerestem a tetteimre, mert beleszerettem. Nem akartam olyan partnerséget, amely azon alapul, hogy mi vagyunk ” állatok.”Azt akartam, hogy mindazok ellenére, amin keresztülmentem, találjak valakit, aki osztja az eredeti ideáljaimat arról, hogy mit jelent a szerelem és az élettárs, valakit, aki osztozik az álmaimban és támogatja az igényeimet-és fordítva.

többet akartam; ki akartam lépni. Így hát elmentem.

az”I’ ll never leave you” – ból csomagolt táskák és egy utolsó beszélgetés lett, ahol tudtam, hogy újra kell definiálnom az életemet, és cserébe újra kell definiálnom az övét. Féltem, és tudtam, hogy elszabadul a pokol.

elvesztettem a barátaim felét és az egész családját, akik semmit sem értettek vagy tudtak arról, hogy mi történt azon a szívszorító éjszakán. De volt bátorságom azt tenni, ami a legjobb nekem, és ami igazán hiszem, hogy a legjobb neki.

itt volt az ideje, hogy mindketten elismerjük, hogy egymás nélkül kell megtanulnunk a következő leckéket.

tehát a” soha ” nyilvánvalóan lejárati dátummal rendelkezik. Néha az élet beköltözik, és a szerelem kiköltözik.

a pompa és a körülmények, a rituálé és a szertartás, a temperált érzelmek között rejtőzik egy kapcsolat, házas vagy sem. De az igazság abban rejlik, hogy a reformáció állandó állapotában vagyunk — mind egyénként, mind kapcsolatainkban.

egyszerűen nem vagyunk arra tervezve, hogy mindig boldogok maradjunk. El kell buknunk, tanulnunk kell, és újra el kell buknunk. Így fejlődünk. Így tanultunk meg járni kisgyermekként, és hogyan tanultuk meg felnőttként funkcionálisabbá tenni a körülöttünk lévő világot, hogy kielégítsük a túlélési igényeinket.

a boldogság akkor jön létre, ha tanulunk a kudarcainkból és a sikereinkből. De még a sikernek és az ebből fakadó büszkeségnek is el kell tűnnie, hogy még több kudarcnak legyen helye a változás és a tanulás soha véget nem érő támadásának folytatásában.

Howard Hunter dalszerző, mostohaapa és kalandor a Tennessee állambeli Nashville – ből.