Un Moyen Simple de Surmonter l’Intimidation
Pourquoi certaines personnes nous intimident-elles, mais pas d’autres?
Peu importe à quel point nous nous sentons confiants; il y a juste des gens que nous avons la langue de bois. Cela peut être leur position, leur personnalité ou leur pouvoir. Il se pourrait qu’ils sachent simplement appuyer sur nos boutons, et nous ne savons pas comment répondre. Cela arrive souvent lorsque nous sommes pris au dépourvu et que nous rencontrons cette personne alors que nous ne nous y attendons pas.
La première fois que j’ai rencontré notre PDG, c’était aux toilettes.
En fait, j’ai rencontré le PDG des deux dernières entreprises pour lesquelles j’ai travaillé dans les toilettes.
J’ai également rencontré deux célébrités dans les toilettes de l’hôtel.
Chaque fois, c’était intimidant. Je savais qui ils étaient, mais je n’avais pas prévu de les croiser. Quand c’est arrivé, je me suis retrouvé à court de mots cohérents. Je voulais faire bonne impression, et je n’ai aucune idée de ce que j’ai dit.
Dans chaque cas, après notre sortie, j’ai pensé à 100 choses différentes que j’aurais dû dire au lieu de tout ce que j’ai marmonné.
Pourquoi est-ce que nous sommes intimidés en présence de certaines personnes? Pourquoi avons-nous la langue nouée en leur présence, alors que nous nous sentons en confiance avec les autres?
C’est quelque chose qui se passe dans nos têtes.
Les autres ne nous intimident pas vraiment; cela vient de la façon dont nous les percevons.
C’est une question de comparaison:
- Si nous les considérons comme meilleurs que nous, ils sont « là-haut » et nous sommes « ici-bas ». »
- Si nous les voyons comme identiques à nous, nous sommes sur un terrain plat.
Nos amis, pairs et collègues nous connaissent bien et nous avons construit une relation. Nous les voyons comme ils sont vraiment, et nous avons appris à être à l’aise. Nous ne sommes pas intimidés, car nous sommes sur un terrain d’entente.
Ce sont les gens que nous ne connaissons pas qui ont tendance à nous intimider. Il peut s’agir d’un patron ou d’un client, ou d’une figure d’autorité comme un policier ou un juge. Pour un introverti, cela pourrait être un extraverti. Il pourrait s’agir d’un leader bien connu ou d’un membre de la famille énergique.
Nous ne les voyons pas comme étant comme nous. Il n’y a pas de terrain d’entente. Si nous savons que nous allons les rencontrer, l’anxiété frappe. Nous avons l’impression de ne pas être assez bons, ou assez intelligents, ou assez intéressants pour avoir une conversation significative avec eux. Nous supposons déjà que nous serons gênés ou qu’ils nous rejetteront.
Toutes ces choses sont-elles vraies?
Peu importe – c’est ce que nous croyons. . . et nous agissons sur cette croyance.
Le problème est que nous comparons nos vies – que nous connaissons – avec leurs vies – que nous ne connaissons pas.
Si nous apprenions à les connaître, nous commencerions à voir leurs défauts, leurs luttes et leurs peurs. Nous verrions qu’ils se débattent avec des problèmes de parentalité, des finances et des gens qu’ils trouvent intimidants. Nous les verrions comme de vraies personnes avec de vrais problèmes qui sont tout simplement différents des nôtres.
En d’autres termes, nous verrions leur humanité.
Quelqu’un a dit: « La raison pour laquelle nous luttons contre l’insécurité est que nous comparons nos coulisses avec la bobine de point culminant de tout le monde. »
Comment pouvons-nous surmonter notre intimidation des autres? En remettant en question notre perception.
Le psychologue Daniel Amen qualifie ce processus de FOURMIS: Pensées négatives automatiques. Ce sont les pensées qui viennent automatiquement dans nos esprits et ruinent notre journée. Le Dr Amen dit: « Ils auraient dû nous apprendre en deuxième année que nous n’avons pas à croire toutes les pensées stupides qui nous viennent à l’esprit. Nous avons la capacité de contester ces pensées. »
Il suggère que chaque fois que nous nous sentons nerveux, intimidés ou hors de contrôle, nous devrions faire deux choses:
- Notez les pensées négatives (ce qui les sort de notre tête).
- Demandez si elles sont vraies.
Une façon de changer nos pensées est de les remarquer lorsqu’elles sont négatives et de leur parler. Si vous pouvez corriger les pensées négatives, vous leur enlevez leur pouvoir sur vous. Si nous ne contestons pas ces pensées, votre esprit y croit et votre corps y réagit.
Chaque fois que vous vous sentez intimidé par quelqu’un, arrêtez-vous et rappelez-vous ce qui est vrai:
- Suis-je intimidé par ce qu’ils disent, ou ce que je pense qu’ils veulent dire?
- Ils ne sont ni meilleurs ni pires que moi ; ils sont humains.
- Si je me concentre sur le négatif, je dois me rappeler du positif.
- Je ne veux pas supposer ce qu’ils pensent; j’ai besoin d’explorer.
- Je n’ai pas besoin de comparer et d’être comme eux; j’ai besoin d’être moi-même.
Rendez-le pratique
Supposons que vous sachiez que vous pourriez bientôt rencontrer le PDG de votre entreprise dans un ascenseur ou rencontrer une célébrité locale à l’épicerie. Décidez à l’avance ce que vous pourriez dire, au lieu d’inventer quelque chose sur place.
Que devez-vous dire ? La plupart des gens essaient de trouver un moyen d’impressionner l’autre personne. Cela se retourne généralement contre vous, parce que vous vous concentrez sur vous au lieu d’eux.
Pensez plutôt à quelque chose qu’ils ont dit ou fait récemment qui a eu un impact sur vous – puis remerciez-les pour cela. Soyez authentique et précis, et faites–le à leur sujet – pas vous.
Inefficace: « J’ai vraiment apprécié votre présentation la semaine dernière. »
Efficace: « La semaine dernière, dans votre présentation, vous avez parlé des premiers échecs que vous avez eus dans votre carrière. C’était rafraîchissant, et je pense que nous avons tous été stimulés par votre honnêteté. »
Inefficace: « Je vous regarde aux nouvelles tous les soirs. Je suis si heureuse de vous rencontrer ! »
Effectif: « Lorsque vous racontez des histoires de tragédie, vous avez un comportement calme qui nous donne de l’espoir à tous. Merci pour ça. »
Inefficace: « Merci de nous avoir reçus partout. Nous avons passé un bon moment. »
Efficace: « C’était une soirée amusante. C’était génial de regarder la façon dont vous connectez les gens en fonction de leurs intérêts pour qu’ils aient quelque chose à parler. »
J’ai rencontré la comédienne Carol Burnett il y a quelques années lors d’une séance de dédicace qu’elle tenait dans une librairie locale. J’ai entendu tout le monde en ligne lui dire à quel point ils l’aimaient, et depuis combien de temps ils regardaient, et à quel point elle était drôle. Elle a été très gracieuse en répondant, même si elle a entendu les mêmes commentaires des milliers de fois.
Lorsque j’ai eu la chance de me connecter brièvement, j’ai simplement dit: « Carol, tu as apporté beaucoup de joie à notre famille pendant de nombreuses années. Grâce. »
Elle s’arrêta, me regarda dans les yeux et sourit. « Eh bien, c’était très gentil de votre part. Merci d’avoir dit ça. Cela signifie beaucoup. »
Le pouvoir de la gratitude simple et honnête est incroyable.
La confiance est dans votre tête
Les gens qui nous intimident sont comme nous, mais différents.
Les différences? Notre unicité. Nous avons chacun quelque chose de valeur à apporter que personne d’autre n’a. Ce n’est ni meilleur ni pire – juste unique.
La similitude? Les PDG et les célébrités sont humains, tout comme nous. Ça devrait être évident puisque je les ai tous rencontrés dans les toilettes. C’est un terrain d’entente, et il y a plein d’autres façons que c’est vrai.
Le PDG de notre entreprise s’est avéré être l’une des personnes les plus chaleureuses, attentionnées et intègres que j’ai jamais rencontrées. Son sens des affaires est hors du commun, et il a prouvé sa compétence. Mais il se soucie profondément de tout le monde dans l’entreprise et n’hésitera pas à se connecter avec quiconque a besoin d’un coup de pouce.
Lorsque nous sommes intimidés, c’est généralement à cause de nos perceptions incorrectes. Changer notre confiance vient de changer d’avis.
Qui est la personne qui vous intimide?