Traiter Avec Vos Beaux-Parents Après avoir eu un Bébé

Traiter Avec Vos Beaux-Parents Après avoir eu un Bébé

Je suis une femme qui veut aider d’autres femmes à trouver leur voix quand quelqu’un l’a enlevée.

Communiquez avec votre partenaire

Que vous soyez marié, fiancé, en couple, sans rendez-vous ou quoi que vous fassiez, vous devrez communiquer avec le père ou la mère de votre nouveau bébé. Je ne peux pas souligner à quel point il est important que votre partenaire et vous soyez sur la même longueur d’onde quand il s’agit de quoi et comment vous allez faire les choses avec votre bébé.

J’ai lu quelque part récemment que c’est toujours vous et votre partenaire par rapport au problème – et c’est tellement vrai! Parfois, dans les désaccords, nous sommes tellement pris d’avoir raison que nous oublions ce qui est vraiment important. En tant que parents, vous devriez toujours avoir un front uni – quelles que soient les circonstances. Après tout, ils sont la mère ou le père de votre bébé et méritent un niveau de respect de base de la part des familles de chacun.

Parlez-en

Lorsque vous traitez des problèmes impliquant vos beaux-parents, essayez toujours de communiquer d’abord ce que vous ressentez avec votre partenaire. NE LEUR PERMETTEZ PAS DE VOUS RENVOYER. Je ne peux pas le dire assez. Si vous respectez vraiment votre partenaire, vous ne rejetterez pas ce qu’il ressent et vous voudrez sûrement au moins entendre d’où il vient.

Lorsque vous abordez un problème impliquant la façon dont un autre vous a fait sentir, vous voudrez vous abstenir de blâmer directement une autre personne. Par exemple, si je dis à mon conjoint « Votre mère ne respecte pas la façon dont je parent notre enfant! »vs. »Je ne me sens pas respecté par ta mère quand il s’agit de la façon dont nous choisissons de parent notre enfant. »Vous avez maintenant rendu votre déclaration moins attaquante et plus unie en changeant et en ajoutant quelques mots. Il ne s’agit pas toujours de ce que vous dites, mais de la façon dont vous le dites.

Ne fermez pas

Si vous avez encore du mal à faire comprendre à votre partenaire d’où vous venez, vous voudrez probablement jeter vos mains en l’air et vous arrêter – ne le faites pas.Les problèmes ne sont pas résolus en vous éloignant, ils s’enveniment et s’accumulent. Prenez une minute, ou quelques heures, et revisitez le problème une fois qu’un peu de temps s’est écoulé. Peut-être que tout ce dont votre partenaire a besoin est de s’asseoir et de laisser ce que vous avez dit s’enfoncer pendant un petit moment pour traiter pleinement d’où vous venez. Il est facile pour nous d’appeler nos parents sur leurs actes répréhensibles, mais il n’est pas toujours facile d’entendre quelqu’un d’autre le faire.

Définissez des limites

Une fois que vous avez communiqué à votre partenaire ce que vous ressentez, trouvez une solution au problème. Fixer des limites sur la façon dont vous serez traité, parlé, parlé, etc. est acceptable à 100%. En fait, c’est votre droit en tant qu’être humain de dire ce que vous prendrez et ne prendrez pas des autres.

Conseils indésirables

Je pense que cela pourrait être le pire cauchemar de chaque nouvelle mère – des conseils indésirables de votre belle-famille. Maintenant, laissez-moi juste dire ceci. Si vous voulez le conseil, alors par tous les moyens et si le conseil vient vraiment d’un endroit attentionné, alors par tous les moyens. Mais malheureusement, ce n’est pas toujours le cas. Vos parents et vos beaux-parents sont là pour vous soutenir en tant que nouvelle mère ou nouveau père — c’est tout.

Si vous avez affaire à un cas où vos beaux-parents critiquent constamment la façon dont vous êtes parent ou nourrissez votre bébé ou votre enfant, informez votre conjoint. Rappelez-vous que c’est la façon dont vous le dites qui peut faire toute la différence. Maintenant, je sais que beaucoup d’hommes ne vont pas aimer ça, mais vous devez dire quelque chose à vos parents s’ils font ressentir à votre conjoint une sorte de façon. À la fin, au début, au milieu, où que ce soit – votre famille respecte et prend toujours mieux des choses comme ça venant de son propre enfant plutôt que de sa fille ou de son beau-fils. C’est juste un fait. Vous êtes celui qui a grandi avec votre famille et qui sait communiquer avec elle (espérons-le), il est donc logique que vous soyez celui qui fixe la limite. Maintenant, cela ne signifie pas que vous devez aller à fond en mode attaque ou faire pleurer votre famille et vous énerver. Vous avez juste besoin de fixer la limite respectueusement.

Vous pouvez dire des choses comme:

•  » Nous apprécions vos conseils, mais nous devons comprendre les choses par nous-mêmes et en apprendre davantage sur les besoins. »
• « Merci pour votre contribution, mais je pense qu’il fait un excellent travail et qu’il peut le comprendre. »
• « Maman / papa veuillez être conscient de ce que vous dites, cela peut se détacher un peu dégradant. » (même si c’est beaucoup dégradant)

Comparaisons

Je peux garantir qu’à un moment ou à un autre, votre belle-mère comparera votre bébé à votre conjoint ou à l’un de ses autres enfants. Maintenant, tout va bien et dandy, mais quand elle commence à comparer comment elle a lutté et comment vous luttez, nous avons un problème.

Une amie de la belle-mère des mines lui a récemment dit quelque chose qui ne me convenait tout simplement pas. Lors d’un voyage loin de la maison, mon amie a raconté à sa belle-mère comment elle se débattait avec son enfant de 3 ans et à quel point c’était difficile. Sa belle-mère a répondu en disant: « Vous parlez à la mauvaise personne parce que j’avais quatre petits de moins de cinq ans, et je n’ai eu aucune aide. »Eh bien, c’est juste quelque chose que vous ne dites pas à votre belle-fille. Si cela dit, la belle-mère voulait continuer à sortir des enfants année après année parce qu’elle voulait beaucoup d’enfants, elle ne peut pas se comparer à une femme qui a eu un bébé surprise et qui ne voulait pas vraiment d’enfants. Maintenant, avant que vous me sautiez tous dans la gorge – mon amie aime son fils, mais elle n’était tout simplement pas quelqu’un qui avait prévu d’avoir des enfants et c’est bon.

La meilleure partie à ce sujet est que la belle-mère était en fait celle qui m’a parlé de ce qu’elle avait dit! Dès qu’elle a fini, j’ai été rapide à lui laisser que ce qu’elle a dit n’allait pas bien. Je lui ai fait savoir que comparer la lutte d’une mère à une autre n’était pas juste puisque chaque mère lutte avec des choses différentes. Mais cela ne rend aucune lutte moins valable ou importante. En tant que mères, nous devons nous soutenir et nous encourager mutuellement à travers nos luttes, plutôt que de rejeter les luttes parce qu’elles n’étaient pas celles avec lesquelles nous avions affaire.

 » Vous êtes un invité dans leur mariage et un invité dans leur maison. Vous devez vous plier à leurs règles et à leurs vies si vous voulez y être le bienvenu. »

– Dr. Phil

Soyez juste

Il peut être très facile d’être unilatéral quand il s’agit de votre famille; je veux dire après tout, ils sont votre famille. Cela peut surtout être difficile si vous avez eu une certaine animosité avec vos beaux-parents dans le passé. N’oubliez pas d’être juste!

Vacances

Les vacances sont toujours aussi mouvementées — les cadeaux, la nourriture, les gens, et n’oublions pas qui accueillera? Si vous avez une famille nombreuse et que votre conjoint ne le fait pas, il peut être facile d’être amené à avoir quelque chose à chaque fête avec un côté de la famille. Vous devrez faire des compromis à chaque extrémité. Peut-être que l’un reçoit un dîner de Thanksgiving et l’autre un dîner de Noël. Ou peut-être que vous pouvez accueillir et avoir les deux familles! Est-ce que je viens de dire ça ? Malheureusement, je l’ai fait. Gardez la paix et faites des compromis avec votre conjoint pendant les vacances pour éviter de négliger votre famille et vos beaux-parents.

Faites l’effort

Que vous envoyiez des photos par SMS, que vous envoyiez des cartes de vacances ou que vous invitiez à des activités avec vos petits — faites toujours un effort égal avec vos beaux-parents. Maintenant, je ne dis pas que vous devez toujours être celui qui fait l’effort, mais faites un effort – même si vous ne le voulez pas aussi. Il y a eu de nombreuses fois où je n’ai pas voulu essayer ou ne voulais pas faire quelque chose à cause de ce que quelqu’un m’a fait ressentir. Cependant, gardez à l’esprit que si vos beaux-parents vous manquent complètement de respect, je peux comprendre de ne pas faire un effort à 100% pour faire certaines choses, mais assurez-vous au moins de faire une sorte d’effort en votre nom.

Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l’auteur et n’est pas destiné à se substituer aux conseils formels et individualisés d’un professionnel qualifié.

J Briceno (auteur) du New Jersey en mars 23, 2019:

@ Proudmommy29 C’est une situation si difficile à mettre en place. Vous êtes pris entre le respect de la famille de votre conjoint et le respect de vous-même. La seule chose que je peux vous dire, c’est que fixer des limites et les suivre a tellement fonctionné pour moi. Je me sens respectée et comme si je contrôlais la façon dont les gens peuvent me traiter. Si votre conjoint ne respecte pas ce que vous ressentez et d’où vous venez, peut-être faire venir un professionnel que vous lui expliquez pourrait rendre plus réel ce qui se passe.

Proudmommy29 le 22 mars 2019:

Mon partenaire et moi avons la même bataille difficile depuis le milieu de ma grossesse avec ma belle-famille au point que je suis juste prête à abandonner ma relation tous ensemble. Mon partenaire sait ce que je ressens (et a exprimé à sa famille) mais pourtant rien n’a changé. Je déteste que mon partenaire soit coincé au milieu. Je doute fortement que je leur parle change les choses parce que les moments où je parle, je suis regardé avec un choc total. Je veux juste être respectée en tant que mère de mon fils et ne pas m’expliquer toujours. Je ne sais pas quoi faire.

J Briceno (auteur) du New Jersey en février 13, 2019:

@ TonieJ Il est si important d’avoir des limites avec les visiteurs et que votre conjoint respecte et comprenne vos sentiments. Aussi utiles que les gens peuvent le vouloir, elles peuvent parfois être plus une interférence ou une distraction.

TonieJ en février 10, 2019:

C’est ainsi de suite et c’est exactement ce dont j’avais besoin en ce moment. Merci! Mon mari et moi sommes parents pour la première fois d’un bébé de deux mois. Ses parents vivent hors de la ville et nous ont rendu visite pendant les huit premières semaines de la vie de nos fils. Comme, ils étaient à l’hôpital depuis le matin après ma césarienne et n’ont quitté la ville que récemment. Ils nous poussent maintenant à les laisser revenir nous rendre visite. J’ai dit à mon mari que nous avions besoin de temps pour nous lier à notre fils et pour entrer dans une routine en tant que nouveaux parents, mais il n’est pas d’accord et insiste sur le fait que ses parents ont le droit de voir leur petit-fils aussi souvent qu’ils le souhaitent. Quand il a dit à sa mère que nous n’étions pas prêts pour les visiteurs, elle s’est énervée et s’est mise à pleurer. Mon mari et moi nous sommes beaucoup battus à ce sujet au point où nous allons rencontrer un conseiller conjugal. C’est total b.s. parce que cela interfère avec notre capacité à aimer être de nouveaux parents et avec notre capacité à le parent.

Vous avez tellement raison qu’il est important d’avoir un front uni et de ne pas le laisser rejeter mes sentiments.

RTalloni le 03 juillet 2018:

S’il est vrai qu’une meilleure formulation dans mon commentaire aurait été d’écrire « l’une des façons les plus importantes pour elle de montrer à son mari qu’elle l’aime est d’aimer vraiment ses parents et sa famille », il est également vrai qu’aimer vraiment ses parents et sa famille ne signifie pas qu’elle devrait mettre leurs besoins en premier. L’amour n’a pas une définition aussi confinée, mais peut sembler très différent dans différentes situations.

Les maris avec des femmes qui dédaignent ses parents / sa famille ne parleront généralement pas de ce problème avec leur femme. Ils s’en occuperont généralement tranquillement du mieux qu’ils peuvent dans leur situation pour la paix. Il est de sa responsabilité de montrer du respect et de l’amour envers sa famille, tout comme c’est le sien envers la sienne, sinon il y a une barrière dans leur relation.

L’une des nombreuses raisons pour lesquelles cela est vrai vient du fait que nos racines font partie de ce que nous sommes. Il nous est très affirmé que la personne dont nous sommes le plus proche (le conjoint) trouve des moyens d’apprécier et même d’aimer ces racines. Il y en a beaucoup qui vont argumenter contre ce concept, mais cela ne change pas la vérité de celui-ci.

Parfois, la compassion est le meilleur amour auquel nous pouvons parvenir, mais le simple fait de faire ce qui nous satisfait est très limitant et égoïste. Cet égoïsme a une façon de nous transformer en quelque chose que nous ne respectons pas chez les autres et de finir par nous mordre mal. Malheureusement, cet égoïsme est beaucoup trop commun, et encore plus triste, il est tellement inutile pour un croyant parce que le pouvoir de Dieu de nous aider à aimer de manière appropriée et désintéressée est infini.

Bien que nos sentiments y jouent, ils créent le plus souvent une bataille avec le fait que le véritable amour ne concerne pas ce que nous ressentons, mais ce que nous faisons même lorsque nous n’en avons pas envie. Honorer les parents est tout autant un commandement pour les croyants que d’honorer les conjoints. Les façons de faire dans chaque relation semblent différentes en raison des circonstances, mais cela n’annule aucune commande. L’obéissance dans chaque relation se situe dans le contexte de tout le conseil de la Parole de Dieu pour nous.

Que vous travailliez à inclure la famille de votre mari malgré des difficultés apparentes du point de vue d’un devoir est admirable et ne doit certainement pas être rejeté, mais l’amour de notre Sauveur nous appelle à aller au-delà du devoir tant dans l’attitude de notre esprit que dans nos actions évidentes.

Lwoa en juin 18, 2018:

« … il est important pour une jeune femme de se rappeler que la façon la plus importante de montrer à son mari qu’elle l’aime est d’aimer vraiment ses parents et sa famille. »

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Quel non-sens égoïste. Le moyen le plus important pour une jeune femme (ou tout mari ou femme) de démontrer son amour pour son conjoint est de mettre son conjoint en premier. Cela ne veut pas dire mettre sa famille d’origine sur le trottoir, cela signifie simplement que dans la hiérarchie de la famille, le conjoint passe avant les parents.

Mon mari est convaincu qu’élever nos enfants, cuisiner, faire le ménage, faire du bénévolat dans diverses activités scolaires et religieuses, impliquer et garder nos enfants dans leurs propres activités et le traiter avec gentillesse et respect est une démonstration plus que suffisante de mon amour pour lui. Et franchement, si je ne m’arrangeais pas pour que ses parents restent impliqués dans nos vies, on les verrait à peine. Je ne ressens pas beaucoup d’affection pour ses parents — et encore moins d’admiration — mais je ressens de la compassion pour eux, et je considère les garder dans nos vies comme un devoir qui honore mon mari et plaît à mon Sauveur.

Si j’ai des conseils pour les jeunes femmes, étant donné que je suis mariée depuis plus de 25 ans, c’est que les hommes ont besoin de nourriture, de sexe et de respect. Pour les femmes, faire en sorte que notre mari se sente heureux et aimé a à voir avec la satisfaction de SES besoins…pas les besoins de ses parents.

Mon mari et moi élevons / avons élevé nos enfants pour qu’ils soient des personnes aimantes, indépendantes et responsables. Leur travail consiste à grandir et à construire leurs propres familles heureuses. Il ne sera pas de leur responsabilité de nous inclure, bien que j’espère toujours être une source de joie et de rire pour eux, qu’eux et leurs conjoints voudront nous inclure, sans se sentir obligés de le faire.

RTalloni en mai 18, 2018:

Une bonne communication aide les relations. Cependant, il est important pour une jeune femme de se rappeler que la façon la plus importante de montrer à son mari qu’elle l’aime est d’aimer vraiment ses parents et sa famille. La maturité est requise, et cela prend du temps…il est temps d’apprendre à quel point nous savons peu de choses sur la vie.

La jeune mère qui se souvient qu’un jour elle sera belle-mère (si elle est si bénie) aura une bonne longueur d’avance sur cette période de la vie avec ses propres enfants, ce qu’elle ne peut pas commencer à comprendre tant qu’elle n’est pas en position d’être une. Jusque-là, elle n’a que des connaissances sur ce qu’elle ressent.

La chose à propos des sentiments est qu’ils ne reflètent souvent pas la réalité, ils sont presque toujours dépourvus de sagesse, ils rejettent l’avenir et ils sont dans un état constant de flux. Prendre le temps d’apprendre que plutôt que de laisser les autres enflammer nos sentiments, nous pouvons nous faire reculer pour chercher à quoi ressemblerait l’amour dans une situation donnée est une merveilleuse chance d’avoir un avenir dont nous pouvons profiter au lieu de regarder en arrière avec honte de répondre avec immaturité.