Pequeño secreto de camisa
Todos se rieron cuando dije que iba a traer a dickeys de vuelta.
Entonces todos estaban, hey, bonita camisa! y yo estaba como, ¿QUÉ CAMISA, PERRAS?
Dickeys. Rentable. Ahorro de espacio. Fácil de hacer. Lindo.
Hilarante.
(Acababa de preguntarle a mi madre si las fotos que estaba tomando iban a resaltar mi pene. Tú también te reirías.)
¡Pero espera, no! ¡Los dickeys son geniales! ¿Cuál es el problema, hombre? Vamos a hacerlo académicamente. Aparte del nombre, ¿qué tiene de gracioso un idiota?
- Prueba a: El juez Harry T Stone de la Corte Nocturna llevaba un pene debajo de su bata porque era un empollón sin esperanza pero adorable. La comedia!
- Prueba b. El primo Eddie de Vacaciones de Navidad llevaba un pene porque todo lo que hacía estaba mal. La comedia!
- Anexo c. Catálogo Harriet Carter. Caramba.
- Prueba d. Steve Urkel. Que yo sepa, no llevaba un pene, ¿pero no lo haría?
La historia definitivamente nos ha enseñado que los dickeys son ridículos. (¡Apuesto a que de ahí viene la palabra «ridículo»!) Eso sí, históricamente, la historia tiende a estar equivocada sobre cosas como esa (¿recuerdas cuando el sushi era TAN SÚPER ASQUEROSO? Gracias, 80s TV). Es por eso que, cuando los dickeys finalmente vuelvan a la estratosfera de la moda, estoy bastante seguro de que no se llamarán Dickeys. No estoy seguro de cómo se llamarán, aparte de hey, bonita camisa!
Bromas aparte, no se me ocurre una forma más barata de actualizar tu guardarropa. Horribles camisas frescas impresiones acerca de un dólar en la tienda de segunda mano, en abundancia. Son incluso más baratos en las ventas de garaje. Y dado que solo el cuello tiene que caber, no estás limitado por el tamaño, el estilo o el corte. Ni siquiera tiene que ser una camisa de mujer. Por cada dólar que sueltes en una camisa fea, más dos minutos (cinco si te apetece) dedicados a convertirla en un pene, acabas de mejorar un montón de atuendos en tu armario como loco. Y podrás usar capas, incluso cuando no haga suficiente frío para ello, o cuando la cosa que quieres usar en la parte superior sea demasiado delgada para ocultar una camisa voluminosa, como mi vestido azul.
Y si todavía estás demasiado avergonzado para llevar un pene, ¡no tienes que decírselo a nadie! Mientras no hagas esa cosa que a veces hago para sorprender a la gente (empollón desesperado pero adorable, anexo a. 2), nadie se enterará.
Cómo activar los incautos camisa en una dickey prácticamente en ningún momento a todos
- probarlo y decidir por cuánto tiempo usted quiere que sea. Marque el lugar (o simplemente recuerde de qué botón está cerca.)
- Coloque la camisa plana, luego dóblela por la mitad con la parte delantera hacia fuera. Corta una curva, comenzando por el lugar que decidiste, hasta aproximadamente media pulgada desde la costura del hombro.
- Puedes hacerlo ahora si quieres, siempre y cuando tu camisa esté hecha de un tejido que no se vaya a desenredar. Pero si quieres ponerte elegante, dale la vuelta a los bordes, presiona o pin, y cose un pequeño dobladillo alrededor. O use una máquina de coser para terminar los bordes. O pintar en algunas de esas cosas sin deshilachar que venden en la tienda de costura. Su pene durará más tiempo si completa este paso; además, si su pene alguna vez se asomara a través de un orificio para el brazo, es menos probable que las personas sospechen si al menos tiene un borde terminado.
Estos son mis tres dickeys favoritos. La blanca era una tienda de segunda mano con un estampado que me encanta, pero una talla que no podía usar. El verde era de una venta de garaje, pero estaba diseñado de manera tan extraña que no podía acomodar tetas a menos que las tuviera en la parte posterior también. ¡Y el azul tiene tortugas pequeñas! (Existe la posibilidad de que haya sido un pijama a la vez. No se lo digas a nadie.)
Ríanse todo lo que quieran, pero adivinen cuántos de estos tontos caben en mi cómoda, chicos.