skyld, skam (og eventuelt mod) ved at forlade din ægtefælle

skyld, skam (og eventuelt mod) ved at forlade din ægtefælle

mit første ægteskab startede lidt som dette:

den varme sommerbrise hvirvlede forsigtigt omkring os, mens vores tæer sank ned i det varme, bløde sand. Sæderne til vores familier var foret med tang og skaller, omhyggeligt placeret i linjer gennem de blide skrånende klitter, stedet hvor hun og jeg mødtes første gang.

det er her min kone skal være, og jeg gik på stranden mod vores løfter. Alle vores familie og venner var samlet et sted og stirrede bedårende, da min smukke brud gik mod mig.

et par aflæsninger fra en præst fra den gode bog og en udveksling af løfter om evigt løfte, og vi var på vej til et stort ol-parti for at forsegle det lykkeligt nogensinde.

billede. Ideel. Ægteskabelig lykke. Flot, ikke?

nu er jeg ikke en pessimist, der vil starte en rant om, hvordan mit ægteskab (og alle ægteskaber) er forgæves bestræbelser. For nogle, det fungerer og fungerer godt, men efter min erfaring, langt de fleste ender med skilsmisse. Hvorfor er det?

er samfundet vores problem? Er der for meget stimulering fra sociale medier, der altid viser os, hvad vi ikke har? Er det fordi vores ekser og potentielle kærlighedsinteresser kastes i vores ansigter, hver gang vi henter vores telefoner?

nej, det er mere personligt end det. Det handler om dig og din partner, og hvad du kan håndtere sammen. Resten er hvid støj.

så hvorfor lovede jeg aldrig at forlade mit liv og derefter pakke mine tasker og flytte væk?

om 6 år til at blive gift, jeg følte min kone og jeg havde slået oddsene. Vi blev gift unge, da så mange fortalte os ikke at. Det føltes som om vi havde udviklet os til noget, der føltes uovervindeligt.

indtil en nat blev min følelse af alt, hvad jeg troede på vores ægteskab, vasket væk. Uden at gå ind i de beskidte detaljer skete der noget — noget der knuste mit hjerte. Gjorde mig vred. Ødelagde min stolthed. Men du ved virkelig aldrig, hvordan du får modet til at forlade din mand.

der var alkohol involveret (en vigtig katalysator for at kæmpe i vores ægteskab), et forræderi mod en af mine bedste venner og min kone, der trådte uden for de linjer, vi havde tegnet for hinanden for alle disse år siden på en strand.

(henter i det, jeg lægger ned?)

umiddelbart efter denne ødelæggende nat blev jeg sur og beruset. Så tog jeg mig op, vandrede op ad et bjerg og sad øverst i timevis og overvejede, hvad jeg følte, og hvad jeg skulle gøre.

i sidste ende kom jeg til den konklusion, at det var den ærefulde ting at holde fast ved mit ord. Hvad er lidt ondt stolthed i den store ordning af ting?

så, ned jeg hiked mod hjem og hun og jeg kæmpede det ud … i meget, meget lang tid. Måneder og måneder. Og så var der gået et år, og tingene var noget tilbage til det normale, men selve min definition af “for evigt” og mine idealer om “kærlighed” blev for evigt ændret.

desværre kunne jeg aldrig ryste den bitre smag, som ødelæggende nat forlod i min mund. Tilliden gik tabt.

til sidst fandt jeg det lettere og lettere at flirte med andre kvinder og efter et stykke tid være sammen med andre kvinder. Noget i mig ville have min, så egoistisk som det kan synes.

denne adfærd var ikke ensidig. Vi brugte enhver undskyldning i bogen og fortalte hinanden, at det at være sammen med andre mennesker var progressivt og simpelthen genkendte dyret i os — vores ægteskab var kun et stykke papir.

vores livspartnerskab ville forblive stærkt, og vi ville arrangere aftaler med andre mennesker for at tilfredsstille vores behov til gavn for vores ægteskab. Jeg var så sikker på denne livsstil, at jeg endda prædikede den, indtil en dag … Jeg besluttede at være ærlig over for mig selv.

min personlige åbenbaring: jeg undskyldte mine handlinger, fordi jeg var faldet ud af kærlighed. Jeg ønskede ikke et partnerskab baseret på, hvad vi er som “dyr.”Jeg ville, på trods af alt, hvad jeg havde været igennem, finde nogen, der delte mine oprindelige idealer om, hvad kærlighed og en livspartner betød, nogen, der delte mine drømme og støttede mine behov-og omvendt.

jeg ville have mere; jeg ville ud. Og så gik jeg.

“jeg forlader dig aldrig” blev til pakkede poser og en sidste samtale, hvor jeg vidste, at jeg var nødt til at omdefinere mit liv og til gengæld omdefinere hendes. Jeg var bange, og jeg vidste, at helvede ville bryde løs.

jeg mistede halvdelen af mine venner og hele hendes familie, som ikke forstod eller vidste noget om, hvad der var sket den hjerteskærende aften. Men jeg havde modet til at gøre, hvad der var bedst for mig, og hvad jeg virkelig tror var bedst for hende.

det var på tide for os begge at indrømme, at vi havde brug for at lære vores næste lektioner uden hinanden.

så “aldrig” kan tilsyneladende have en udløbsdato. Nogle gange bevæger livet sig ind og kærligheden bevæger sig ud.

der er en virkelighed skjult blandt pomp og omstændighed, ritualet og ceremonien, de tempererede følelser, der udgør et forhold, Gift eller ej. Men sandheden ligger i, at vi er i en konstant tilstand af reformation — både som enkeltpersoner og i vores forhold.

vi er bare ikke designet til at forblive glade hele tiden. Vi skal fejle, lære og fejle igen. Sådan udvikler vi os. Det er sådan, vi lærte at gå som småbørn, og hvordan vi som voksne lærte at gøre verden omkring os mere funktionel til at tjene vores behov for overlevelse.

lykke sker, når vi anvender en lektion fra vores fiaskoer og succeser. Men selv succes og den stolthed, vi føler fra det, skal falme for at give plads til mere manglende evne til at fortsætte et uendeligt angreb på forandring og læring.

hun er en sangskriver, stedfar og eventyrer fra Nashville, Tennessee.