psykologi i dag
størstedelen af konflikten kan ofte spores til en simpel misforståelse. Stolthed kommer imidlertid i vejen, da nogle mennesker fejlagtigt tror, at det at misforstå på en eller anden måde indebærer fejl, uvidenhed, mangel på intelligens og/eller ikke at have fat i virkeligheden. Virkeligheden er subjektiv. Hver enkelt person har et andet synspunkt baseret på erfaring, udløsere, Kultur, og en række andre ting. Nøglen i sund kommunikation er at forstå, hvor vanskelig kommunikation faktisk kan være, og at søge at bygge bro over de uundgåelige barrierer, der fører til misforståelse.
for at illustrere var et af mine yndlingseksempler på en misforståelse, der næsten brød et forhold, historien om min mor og fars første (næsten) dato.
mine forældre var teenagere, da min mor flyttede til samme gade to døre ned fra min far. En smuk lysøjet teenager med et stort hjerte og følsom sjæl, min far blev straks slået, men tog lidt tid på at blive venner og spurgte hende derefter ud. Spændt for hendes date, min mor tilbragte hele dagen med sin bedste ven shopping i centrum af San Francisco for den perfekte outfit og få hendes hår og makeup gjort. Efter den lange dag med pige sjov og date prep, kom min far forbi for at diskutere datooplysningerne (det var et par dato) og tid, han ville komme tilbage for at hente hende. Derefter stillede han hende det fatale spørgsmål, der kunne have brudt dem op, før de endda kom i gang (hvilket føltes ekstra skræmmende, da min mor fortalte historien, da det betød, at min bror, søster og jeg ikke ville være født)—han spurgte, hvad hun skulle bære.
min mor var allerede klædt i sit nye tøj, som hun brugte alle sine penge på og ville fortælle, at det var den bedste vare, hun ejede. Hun følte sig mortificeret og utilstrækkelig af hans spørgsmål, så hun løj og sagde, at hun ikke vidste, hvad hun ville bære. Senere ringede hun til ham og sagde, at hun ikke havde det godt og støttede sig ud af datoen. Han troede, at hun ikke var interesseret i ham og tog en anden ud i stedet den aften. Jeg er ikke engang sikker på, hvornår sandheden kom ud, eller hvordan de formåede at arbejde forbi alt dette. Endnu, på en eller anden måde gjorde de det, og måske hjalp denne episode dem med at indse, at du ikke altid kan tro, hvad du tror, den anden person kommunikerer.
i bogen “The Art of Listening” beskriver Michael Nichols, at selv den enkleste kommunikation har flere komponenter, der risikerer at skabe misforståelse: lytteren og taleren, deres forskellige synspunkter, de ord, de taler, og den forskellige betydning, hvert ord har for hver person, det implicitte budskab (hensigt versus faktiske ord), konteksten og processen med strømning. Desuden er processen mere cirkulær i naturen, men kan fortolkes på en mere lineær måde. Hvis dette ikke lyder kompliceret nok, kan du forestille dig at tilføje masser af følelser, forventninger, frygt og udløsere. Igen, det er et mirakel enhver besked kan komme over til nogen.
derudover siger Nichols, at vi er uddannet til ikke at sige, hvad vi mener fra en tidlig alder. Han beskriver, at han som barn blev lært ikke at bede om noget i nogens hus. Hvis han var tørstig, ville han prøve at se ekstra tørstig ud. Hvis han tilbød et glas vand, ville han høfligt afvise. Derefter, kun hvis de insisterede, ville han nådigt acceptere tilbuddet.
vi er som evige mennesker pleasers håber den anden person kan læse vores sind og forstå spillet og kunsten at mindreading. Problemet er, at spillet ikke fungerer, og vi får generelt tingene forkert—uanset hvor “i harmoni” vi er med andre.
Lyt. Mens tilsyneladende indlysende, mange mennesker begynder at udforme deres svar uden virkelig at lytte til den anden person. Eller de bliver så følelsesladede, at de hører personen gennem filtre fra deres fortid eller fra det, de tror, personen siger. Derudover skal du lytte til hele indholdet, som personen formidler. Ofte hører folk begyndelsessætningerne og hopper på den konklusion uden at indse, at personen skulle gå i en anden retning.
gentag. Prøv ikke at ekko, men tag dig tid til at gentage det, du har hørt, og spørg, om det er det, personen formidler. Vær ikke bange for at sige “forstod jeg dig korrekt? Foretrækker du, at vi går i biografen i stedet for middag?”eller” er du bekymret for, at vi ikke vil gøre fristen, så du ønsker at få en bedre forståelse af, hvad vi har gjort til dato, og hvor lang tid det vil tage?”Eller hvis det føles som om personen siger en ting, mens han virkelig udtrykker noget andet (metabeskeden), kan du svare med: “det kan være mig, men du virker lidt fjern, og jeg er klar over, at jeg har været optaget af det seneste. Er det det, der generer dig, eller er der noget andet, der vejer på dit hjerte?”
del. Kommunikation er en tovejsgade. Når en person åbner op og deler deres oplevelse, gengælde. “Det var sådan, du følte. Dette er hvad jeg oplevede…” vær sårbar og gør dit bedste for at formulere dine følelser. Miste stoltheden, da stolthed er fjenden for ærlig kommunikation.
vær fleksibel. Ved, at på trods af alle dine bestræbelser kan der stadig være en misforståelse. Det er okay. Hver person har et andet synspunkt, så ikke to mennesker ser tingene nøjagtigt ens. Der er intet rigtigt eller forkert, bare den gensidige deling af forskellige oplevelser på livets rejse.
sig” jeg”, ikke ” dig.””I-udsagn” er magtfulde, fordi de holder dig, hvor du hører hjemme—taler dine følelser fra dit synspunkt og deler din egen oplevelse. Vi kan ikke tale for andre. Kun de kan dele deres følelser. Vi kan sige, at vi blev såret af en adfærd, men den krydser en linje, når vi beskylder eller bebrejder den anden person. Vi kan dog sige, at en anden persons adfærd ikke fungerer for os, fordi det får os til at føle os usikre eller ubehagelige. At fortælle den anden person, at de tager fejl for at udføre adfærden eller fortælle dem, hvad de føler, er ikke vores forretning eller vores sted (fordi vi faktisk ikke ved det). Som min gode ven Rod siger, ” Bliv i din egen hula hoop.”
Lær. Du har haft en misforståelse. Måske var det endda katastrofalt. Vokse og lære af det. Brug det til at fremme nærhed i det forhold eller andre. Brug det bestemt til at skabe en større bevidsthed om, hvad du tænker og føler, og hvordan du taler og lytter. Vi er alle i dette liv for at lære og vokse, så vær forsigtig med dig selv og stol på processen.
Pause. Hvis en konflikt opstår som følge af en misforståelse, giv det tid. Enten pause et øjeblik, før du reagerer, og prøv at samle afklaring, så du kan svare, eller bede om tid til at behandle. Uanset hvad helbreder tiden alle sår-til sidst.
Brug disse tips og fortsæt med at prøve. Nyd de gode følelser, når du føler dig forstået og kan forstå den anden person, og lær af de gange misforståelser opstår. Det mest basale behov for menneskeheden er behovet for andre og en følelse af tilhørsforhold og sammenhæng, så at arbejde på dine lytte-og kommunikationsevner er virkelig den bedste gave, du kan give dig selv og verden. Vi har alle brug for hinanden.