håndtering af dine svigerforældre efter at have fået en Baby

håndtering af dine svigerforældre efter at have fået en Baby

jeg er en kvinde, der ønsker at hjælpe andre kvinder med at finde deres stemme, når nogen har taget den væk.

Kommuniker med din Partner

uanset om du er gift, forlovet, dating, ikke dating, eller hvad du laver, skal du kommunikere med far eller mor til din nye baby. Jeg kan ikke understrege, hvor vigtigt det er, at din partner og du er på samme side, når det kommer til hvad og hvordan du vil gøre ting med din baby.

jeg læste et eller andet sted for nylig, at det altid er dig og din partner vs. problemet-og det er så sandt! Nogle gange I uenigheder bliver vi så fanget i at have ret, at vi glemmer, hvad der virkelig er vigtigt. Du som forældre skal altid have en samlet front – uanset omstændighederne. Trods alt, de er mor eller far til din baby og fortjener et grundlæggende niveau af respekt fra hinandens familier.

tal det ud

når der beskæftiger sig med spørgsmål, der involverer din svigerforældre altid forsøge at kommunikere, hvordan du føler med din partner først. LAD DEM IKKE AFSKEDIGE DIG. Jeg kan ikke sige det nok. Hvis du virkelig respekterer din partner, vil du ikke afvise, hvordan de har det, og du vil helt sikkert i det mindste høre, hvor de kommer fra.

når du nærmer dig ethvert problem, der involverer, hvordan en anden fik dig til at føle, at du vil afstå fra at placere skylden direkte på en anden person. For eksempel, hvis jeg fortæller min ægtefælle “din mor respekterer ikke den måde, jeg forældre vores barn på!”vs.” jeg føler mig ikke respekteret af din mor, når det kommer til, hvordan vi vælger at forældre vores barn.”Du har nu gjort din erklæring mindre angribende og mere forenet ved at ændre og tilføje et par ord. Det handler ikke altid om, hvad du siger, men hvordan du siger det.

Luk ikke ned

hvis du stadig har problemer med at få din partner til at forstå, hvor du kommer fra, vil du sandsynligvis kaste dine hænder i luften og lukke ned – ikke. problemer løses ikke ved at gå væk, de fester bare og bygger op. Tag et minut, eller et par timer, og gense problemet, når lidt tid er gået. Måske er alt, hvad din partner har brug for, at sidde og lade det, du har sagt, synke ind i et stykke tid for fuldt ud at behandle, hvor du kommer fra. Det er let for os at ringe til vores forældre om deres forkerte handlinger, men det er ikke altid let at høre en anden gøre det.

Sæt grænser

når du har kommunikeret til din partner, hvordan du har det, skal du finde en løsning på problemet. At sætte grænser for, hvordan du bliver behandlet, talt med, talt om og mere, er 100% acceptabelt. Faktisk er det din ret som menneske at sige, hvad du vil og ikke vil tage fra andre mennesker.

uønsket rådgivning

jeg tror, det kan være enhver ny mors værste mareridt – uønsket rådgivning fra dine svigerforældre. Lad mig sige det her. Hvis du vil have rådene, så på alle måder, og hvis rådene virkelig kommer fra et omsorgsfuldt sted, så på alle måder. Men desværre er det ikke altid tilfældet. Dine forældre og dine svigerforældre er der for at støtte dig som ny mor eller far-det er alt.

hvis du har at gøre med en sag, hvor dine svigerforældre konstant kritiserer, hvordan du forældre eller plejer din baby eller barn, så lad din ægtefælle vide det. Husk, at det er, hvordan du siger det, der kan gøre hele forskellen. Nu, jeg ved, at mange mænd derude ikke vil kunne lide dette, men, du er nødt til at sige noget til dine forældre, hvis de får din ægtefælle til at føle sig på en eller anden måde. I sidste ende, i begyndelsen, i midten, hvor som helst – din familie respekterer altid og tager ting som dette bedre fra deres eget barn snarere end deres datter eller svigersøn. Det er bare en kendsgerning. Du er den, der er vokset op med din familie og ved, hvordan man kommunikerer med dem (forhåbentlig), så det giver kun mening for dig at være den, der sætter grænsen. Nu betyder det ikke, at du skal gå fuld på angrebstilstand eller få din familie til at græde og blive ked af det. Du skal bare indstille grænsen respektfuldt.

du kan sige ting som:

• “vi sætter pris på dit råd, men vi er nødt til at finde ud af tingene for os selv og lære om, hvad der er behov.”
• “tak for dit input, men jeg synes, det gør et godt stykke arbejde og kan finde ud af det.”
• “mor/far vær opmærksom på , hvad du siger til, det kan komme lidt nedværdigende ud.”( selvom det er meget nedværdigende)

sammenligninger

jeg kan garantere på et eller andet tidspunkt, at din svigermor sammenligner din baby med din ægtefælle eller et af hendes andre børn. Nu, det er alt fint og dandy, men når hun begynder at sammenligne, hvordan hun kæmpede, og hvordan du kæmper, har vi et problem.

en ven af mines svigermor sagde for nylig noget til hende, der bare ikke sad godt sammen med mig. Under en tur væk hjemmefra fortalte min Ven sin svigermor, hvordan hun kæmpede med sin 3-årige, og hvor svært det var. Hendes svigermor svarede ved at sige, “du taler med den forkerte person, fordi jeg havde fire små under fem år, og jeg havde ingen hjælp.”Nå, det er bare noget, du ikke siger til din svigerdatter. Hvis dette sagde svigermor ville fortsætte med at poppe børn år efter år, fordi hun ville have mange børn, kan hun ikke sammenligne sig selv med en kvinde, der havde en overraskelsesbarn og ikke rigtig ville have børn. Nu, før du alle hopper ned i min hals – min ven elsker sin søn, men hun var bare ikke nogen, der planlagde at få børn, og det er okay.

det bedste ved dette er, at svigermor faktisk var den, der fortalte mig om, hvad hun havde sagt! Så snart hun var færdig, var jeg hurtig til at lade hende, at det, hun sagde, ikke var okay. Jeg lod hende vide, at det ikke var rigtigt at sammenligne en mors kamp med en anden, da hver mor kæmper med forskellige ting. Men det gør ikke nogen kamp mindre gyldig eller vigtig. Som mødre, vi er nødt til at støtte og opmuntre hinanden gennem vores kampe, snarere end at afvise kampene, fordi de ikke var dem, vi behandlede.

“du er gæst i deres ægteskab og gæst i deres hjem. Du er nødt til at folde ind i deres regler og deres liv, hvis du vil være velkommen der.”

— Dr. Phil

vær retfærdig

det kan være meget let at være ensidig, når det kommer til din familie; jeg mener trods alt, at de er din familie. Det kan især være svært, hvis du tidligere har haft en vis fjendskab med dine svigerforældre. Husk at være fair!

helligdage

helligdage er altid så hektiske-gaverne, maden, folket, og lad os ikke glemme, hvem der skal være vært? Hvis du har en stor familie, og din ægtefælle ikke gør det, kan det være let at blive trukket ind i at have noget at gå hver eneste ferie med den ene side af familien. Du bliver nødt til at gå på kompromis i hver ende. Måske får man Thanksgiving middag og den anden får julemiddag. Eller måske kan du være vært og have begge familier over! Ugh, sagde jeg faktisk bare det? Desværre gjorde jeg det. Hold Fred og kompromis med din ægtefælle over helligdage for at undgå forsømmelse af din familie og dine svigerforældre.

gør en indsats

uanset om du sender billeder, sender feriekort eller inviterer til aktiviteter med dine små—gør altid en lige indsats med dine svigerforældre. Nu siger jeg ikke, at du altid skal være den, der gør en indsats, men gør en indsats – selvom du ikke også vil. Der har været masser af gange, hvor jeg ikke har ønsket at prøve eller ikke ville gøre noget på grund af hvordan nogen har fået mig til at føle. Husk dog, at hvis du bliver fuldstændig respektløs af dine svigerforældre, kan jeg forstå, at jeg ikke gør en 100% indsats for at gøre visse ting, men i det mindste være sikker på at gøre en slags indsats på dine vegne.

dette indhold er nøjagtigt og tro mod forfatterens bedste viden og er ikke beregnet til at erstatte formel og individualiseret rådgivning fra en kvalificeret professionel.

J Briceno (forfatter) fra ny trøje i Marts 23, 2019:

@Proudmommy29 det er sådan en vanskelig situation at blive placeret i. Du er fanget mellem at respektere din ægtefælles familie og ønsker respekt for dig selv. Det eneste, jeg kan fortælle dig, er, at det at sætte grænser og følge dem har fungeret så meget for mig. Jeg føler mig respekteret, og som om jeg har kontrol over, hvordan folk kan behandle mig. Hvis din ægtefælle ikke respekterer, hvordan du føler, og hvor du kommer fra måske at bringe i en professionel du forklare dem kan gøre det mere ægte t dem, hvad der foregår.

Proudmommy29 den 22. marts 2019:

min partner og jeg har haft den samme opadgående kamp siden min mid graviditet med mine svigerforældre til det punkt, jeg er bare klar til at opgive mit forhold alle sammen. Min partner ved, hvordan jeg har det (og har udtrykt over for sin familie), men alligevel har intet ændret sig. Jeg hader, at min partner sidder fast i midten. Jeg tvivler meget på, at det at tale med dem vil ændre tingene, fordi de øjeblikke, jeg taler, jeg bliver set på med fuldstændig chok. Jeg vil bare blive respekteret som min søns mor og ikke altid have forklaret mig selv. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.

J Briceno (forfatter) fra ny trøje i Februar 13, 2019:

@TonieJ det er så vigtigt at have grænser med besøgende og for din ægtefælle at respektere og forstå dine følelser. Så hjælpsomme som folk kan ønske at være nogle gange kan de være mere af en indblanding eller distraktion.

TonieJ den Februar 10, 2019:

dette er så på punkt og er præcis, hvad jeg havde brug for lige nu. Tak skal du have! Min mand og jeg er første gang forældre til en to måneder gammel baby. Hans forældre bor uden for byen og var her og besøgte os i de første otte uger af vores sønners liv. Synes godt om, de var på hospitalet fra morgenen efter at jeg havde min c-sektion og forlod ikke byen før for nylig. De presser os nu til at lade dem komme på besøg igen. Jeg fortalte min mand, at vi har brug for lidt tid til os selv for at binde os til vores søn og komme ind i en rutine som nye forældre, men han er uenig og insisterer på, at hans forældre har ret til at se deres barnebarn så ofte som de gerne vil. Da han fortalte sin mor, at vi ikke er klar til besøgende, blev hun ked af det og begyndte at græde. Min mand og jeg har kæmpet meget om dette til det punkt, hvor vi skal mødes med en ægteskabsrådgiver. Det er totalt b.s. fordi det forstyrrer vores evne til at nyde at være nye forældre og med vores evne til at forældre ham.

du har så ret, at det er vigtigt at have en samlet front og ikke lade ham afvise mine følelser.

RTalloni den 03. juli 2018:

selvom det er rigtigt, at en bedre formulering i min kommentar ville have været at skrive “en af de vigtigste måder, hun kan vise sin mand, at hun elsker ham, er at virkelig elske sine forældre og familie”, er det også sandt, at virkelig at elske sine forældre og familie ikke betyder, at hun skal sætte deres behov først. Kærlighed har ikke en så begrænset definition, men kan se helt anderledes ud i forskellige situationer.

ægtemænd med hustruer, der foragter sine forældre/familie, vil normalt ikke tale med deres kone om dette problem. De vil normalt bare stille og roligt beskæftige sig med det bedste, de kan i deres situation for fredens skyld. Det er hendes ansvar at vise respekt og kærlighed over for sin familie, ligesom det er hans over for hendes, ellers er der en barriere i deres forhold.

en af flere grunde til, at dette er sandt, kommer fra det faktum, at vores rødder er en del af, hvem vi er. Det er meget bekræftende for os, hvis den person, vi er tættest på (ægtefælle), finder måder at værdsætte og endda elske disse rødder. Der er masser, der vil argumentere imod dette koncept, men det ændrer ikke sandheden om det.

nogle gange er medfølelse den bedste kærlighed, Vi kan komme til, men bare at gøre det, der tilfredsstiller os, er meget begrænsende og egoistisk. Denne egoisme har en måde at gøre os til noget, vi ikke respekterer hos andre mennesker og afvikler at bide os dårligt. Desværre, at egoisme er alt for almindelig, og endnu tristere, det er så unødvendigt for en troende, fordi Guds kraft til at hjælpe os med passende kærlighed uselvisk er uendelig.

selvom vores følelser spiller ind i det, skaber de oftest en kamp med det faktum, at ægte kærlighed ikke handler om, hvordan vi føler, men om hvad vi gør, selv når vi ikke har lyst til det. At ære forældre er lige så meget en kommando til troende som at ære ægtefæller. De måder, der gøres i hvert forhold, ser anderledes ud på grund af omstændighederne, men det negerer ikke nogen kommando. Lydigheden i hvert forhold står i sammenhæng med hele Guds ords råd til os.

at du arbejder på at inkludere din mands familie på trods af tilsyneladende vanskeligheder ud fra en pligts perspektiv er beundringsværdigt og bestemt ikke at blive afskediget, men vores Frelsers kærlighed opfordrer os til at gå ud over pligten både i vores Ånds holdning og i vores åbenlyse handlinger.

lv i Juni 18, 2018:

“…det er vigtigt for en ung kone at huske, at den vigtigste måde, hun kan vise sin mand, at hun elsker ham, er at virkelig elske sine forældre og familie.”

———–

hvilket selvbetjenende vrøvl. Den vigtigste måde for en ung kone (eller enhver mand eller kone) at demonstrere deres kærlighed til deres ægtefælle er at sætte deres ægtefælle først. Det betyder ikke at sparke ens oprindelsesfamilie til forkantstenen, det betyder bare, at ægtefælle i familiens hierarki kommer foran forældre.

min mand er tilfreds med, at opdragelse af vores børn, madlavning, rengøring, Frivilligt arbejde i forskellige skole-og kirkeaktiviteter, at få og holde vores børn involveret i deres egne aktiviteter og behandle ham med venlighed og respekt er en mere end tilstrækkelig demonstration af min kærlighed til ham. Og helt ærligt, hvis jeg ikke arrangerede at holde hans forældre involveret i vores liv, ville vi næppe se dem overhovedet. Jeg føler ikke meget kærlighed til hans forældre—og endnu mindre beundring-men jeg føler medfølelse med dem, og jeg ser at holde dem i vores liv som en pligt, der ærer min mand og behager min Frelser.

hvis jeg har råd til unge koner, at jeg har været lykkeligt gift 25+ år, er det, at mænd har brug for mad, køn og respekt. For kvinder, at få vores mand til at føle sig glad og elsket har at gøre med at imødekomme hans behov…ikke forældrenes behov.

min mand og jeg opdrager/har opdraget vores børn til at være kærlige, uafhængige, ansvarlige mennesker. Deres job er at vokse op og opbygge deres egne lykkelige familier. Det vil ikke være deres ansvar at inkludere os, selvom jeg håber altid at være en kilde til glæde og latter for dem, at de og deres ægtefæller vil medtage os, ikke føler sig forpligtet til at gøre det.

RTalloni den maj 18, 2018:

god kommunikation hjælper relationer. Det er dog vigtigt for en ung kone at huske, at den vigtigste måde, hun kan vise sin mand på, at hun elsker ham, er at virkelig elske sine forældre og familie. Modenhed er påkrævet, og det tager tid…tid til at lære, hvor lidt vi virkelig ved om livet.

den unge mor, der husker, at hun en dag vil være svigermor (hvis hun er så velsignet), vil have et godt forspring på den tid af livet med sine egne børn, noget hun ikke kan begynde at forstå, før hun er i stand til at være en. Indtil da har hun kun viden om, hvordan hun har det.

tinget ved følelser er, at de ofte ikke afspejler virkeligheden, de er næsten altid blottet for visdom, de afviser fremtiden, og de er i en konstant tilstand af strømning. At tage sig tid til at lære, at i stedet for at lade andre opflamme vores følelser, kan vi få os til at træde tilbage for at søge, hvordan kærlighed ville se ud i en given situation, er en vidunderlig chance for at få en fremtid, vi kan nyde i stedet for at se tilbage på med Skam over at reagere med umodenhed.