Co Je Emocionální Připoutanost A Kdy Se Stává Nezdravým?
Co Je Emocionální Připoutanost?
emocionální připoutanost je emocionální spojení, které obdržíte od připojení. Jsme připoutáni k lidem, domácí mazlíčci, vztahy, místa, objekty, a dokonce i data kvůli pouto, které poskytuje. Toto pouto může být s jinou osobou, jako je vztah, konkrétní místo, jako je dětský domov, Datum, jako je výročí, nebo předmět, jako je přikrývka.
emoce, které získáte z emocionálního připoutání, jsou pocit bezpečí, ochrany, pocitu sounáležitosti, pohodlí, spolehlivosti a pozitivity. Emocionální připoutanost je zdravou součástí vývoje. Může se však stát nezdravým.
pokud nejste schopni emocionálně se připojit, můžete se stát úzkostnými, vzdálenými, rigidními a starat se o svou schopnost být milován nebo spojen.
studie ukazují, že špatná vazba může vést k zranitelnosti k rozvoji poruch, jako jsou:
- deprese
- úzkost
- hraniční porucha osobnosti
- složení posttraumatické stresové poruchy1
stejně jako u všeho v životě je potřeba rovnováha. Být příliš citově připoutaný a bez citové vazby jsou škodlivé pro vaši duševní pohodu. Klíčem je najít stabilitu při učení vašich emocionálních potřeb a hledání zdravých způsobů, jak tyto potřeby splnit.
jaké jsou příznaky zdravé emoční vazby?
pokud ve svém vztahu zažíváte zdravou citovou vazbu, měli byste se cítit:
- zavřete a připojte se k této osobě
- pohodlně s tím, že jste zranitelní, otevření a důvěřujete této osobě
- že se můžete spolehnout na to, že tato osoba bude reagovat a bude k dispozici vašim potřebám
- věří ve vaši schopnost sebevyjádření ve vztahu
- Bezpečné ve vztahu
emoční připoutanost vs. láska: jsou stejné?
emocionální připoutanost se může zdát jako láska, ale je tu rozdíl. Největší rozdíl, který mnozí odborníci identifikovali, je, že láska je nezištná a emocionální připoutanost je sobecká. Sobecký není nutně špatný, ale říká se, že jste ve vztahu, abyste uspokojili své vrozené potřeby. Láska není odvozena od základní agendy potřeb, ale od touhy upřednostnit blahobyt jiné osoby.
dobrým příkladem, který vám může pomoci pochopit rozdíl, je vztah mezi rodičem a dítětem. Za předpokladu, že rodič pochází ze základů zdravého připoutání. Rodič neočekává, že jejich připoutanost k dítěti poskytne jakékoli potřeby, jako je ochrana, zabezpečení, nebo bezpečnost. Nicméně, jejich láska k dítěti čistě pochází z místa, kde chtějí to nejlepší pro blaho tohoto dítěte.
Ano, potřebujete zdravou citovou vazbu, abyste měli lásku, ale emocionální připoutanost neznamená, že jste zamilovaní. Znovu, emoční připoutanost je založena na potřebách, a snažíme se být s ostatními, abychom uspokojili naše specifické potřeby. Když na základě této definice pochopíte emoční připoutanost, můžete určit, zda vztahy, ve kterých se nacházíte, jsou založeny na lásce, emocionální připoutanost, nebo oboje.
pokud jste čistě ve vztahu k emocionálnímu připoutání, může se vztah cítit stagnující, strašný nebo křehký, což může snadno způsobit, že vztah bude toxický nebo destruktivní. To se děje proto, že se stanete závislými na této osobě. To vytváří prostor pro vás, abyste se podrobili léčbě nebo chování, které může být kontraproduktivní pro váš osobní růst.
Kdy Se Emocionální Připoutanost Stává Nezdravou?
existuje tenká hranice mezi zdravým emocionálním připoutáním a nezdravým emocionálním připoutáním. Všichni musíme emocionálně spojit a spojit se s ostatními. Toto spojení se však může stát nezdravým, když nás tyto potřeby nasměrují k opuštění naší vlastní hodnoty, míru a svobody volby.
některé známky nezdravé citové vazby mohou zahrnovat:
měření sebeúcty založené na vztazích
nezdravé emocionální připoutání nastává, když se spoléháte pouze na vztah, který definuje vaši hodnotu, hodnotu a milost. Pokud se po ukončení vztahu ocitnete více depresivní a sebekritičtí, pak jste možná připsali svou sebeúctu spojení s touto osobou. To je samozřejmě škodlivé, protože dáváte svou osobní moc pryč.
Levine a Heller zdůraznili, že “ naše partnerství nám pomáhají prosperovat ve světě. Ovlivňují to, jak se cítíme o sobě, jak věříme v sebe a co můžeme dosáhnout.“2 Pokud však zažijete nezdravou emocionální vazbu, může toto spojení vést k sebekritickému rozhovoru,depresi nebo úzkosti o vaší schopnosti milovat se.
hledáte vztahy, abyste se vyhnuli osamění
nikdy být sám a pokračovat v skoku do nových vztahů je známkou nezdravé emoční vazby. Když nedovolíte prostor pro budování vztahu se sebou samým, stanete se spoluzávislými na ostatních, abyste uspokojili potřeby. Na oplátku, emocionálně se připoutáte k někomu, kdo může být potenciálně překážkou vašeho celkového růstu. Taky, je pravděpodobnější, že se spokojíte se situacemi, které mohou být emocionálně škodlivé, kontraproduktivní, a stagnující.
zůstáváte ve škodlivých vztazích
pokud zůstanete ve vztahu, který vážně vyvolává depresi, úzkost, minulé trauma a celkový stres, pak je to známka nezdravé emoční vazby. Je důležité si uvědomit, zda obětujete své duševní zdraví, abyste zůstali ve spojení s osobou. I když se může zdát, že pobyt ve vztahu bude nakonec prospěšný, je to škodlivé pro vaše zdraví.
Jurist a Meehan zdůrazňují, že pouze zdravá emoční vazba povede k “ odolnosti tváří v tvář stresu, optimismu, vysoké sebeúctě, důvěře, schopnosti sebepoznat a být asertivní a schopnosti regulovat obtížné emoce.“3
co je tak obtížné pustit?
existují tři hlavní důvody, proč je obtížné“ pustit “ nezdravé připoutání. Jeden, jste naprogramováni se základní potřebou připojení a připojení. Všechny vaše potřeby připoutání pocházejí ze vztahů, které jste měli s rodiči nebo pečovateli. Pokud jste během dětství zažili nespolehlivé, nekonzistentní a nereagující připoutání, budete se i nadále pokoušet zaplnit tyto prázdné prostory v dospělosti.
nicméně, bez zdravého plánu vědět, jak to udělat. Je pravděpodobnější, že se zapojíte do vztahů, které nemohou skutečně uspokojit to, co hledáte. Vaše touha být citově připoutaná není špatná. Je třeba znovu kalibrovat, jak to udělat zdravým způsobem
druhý důvod je způsoben emocionálními vazbami, které se tvoří. Když se k někomu citově připojíte, má význam založený na čase (byli jsme spolu x let), srovnání (byli tak v minulosti), sympatie (beze mě budou zraněni), odpovědnost (dlužím jim to) nebo naděje (v budoucnu se změní). Když máte tyto vazby, je obtížné pustit vztahy nebo situace, které již nejsou zdravé.
posledním důvodem je strach z opuštění. I když zjistíte, že vztah je toxický nebo nespokojený, máte tendenci zůstat ve vztahu kvůli jedné primární emoci: strach. Strach nás drží uvízl v nezdravých příloh. Studie poukazují na to, že primárním úkolem strachu je zabránit izolaci, osamělost, a ztráta.1 Přemýšlejte o časech, kdy jste chtěli ukončit vztah, ale ustoupili jste kvůli strachu.
to se děje kvůli úzkosti, která vzniká, když oddělení ohrožuje vazební vazbu. Váš mozek to zpracovává jako potenciál zranitelnosti, nebezpečí, a bezmocnost.4 je nezbytné pochopit vaše osobní důvody, proč je obtížné „pustit“.“Toto povědomí vám pomůže provést přechod k odchodu z nezdravé připoutanosti.
jak přerušit nezdravou citovou vazbu
vždy je obtížné udělat první krok k odtržení nezdravé emoční vazby. Nejen, že je to děsivé, ale hrozba, že budete sami, zastrašuje váš pocit pohody. Přerušení nezdravé emocionální vazby začíná tím, že si uvědomíte, že opravdu chcete být šťastní. Jakmile budete k sobě upřímní a zranitelní, můžete podniknout nezbytná opatření k opuštění toxických vztahů nebo situací. Žurnálování je skvělý způsob, jak tyto myšlenky zpracovat a poskytnout si prostor k napsání toho, co potřebujete, abyste se cítili emocionálně zdraví.
najděte oblast, ve které můžete být sami, abyste mohli přemýšlet o svém současném vztahu. Zjistěte, zda je založeno na zdravém emocionálním připoutání nebo nezdravém emocionálním připoutání. Zeptejte se sami sebe, zda se cítíte schopni uspokojit své emocionální potřeby, nebo se primárně spoléháte na svého partnera? Konečně, zeptejte se sami sebe, jaké emocionální vazby vás udržují zamčené ve vztahu. Nebojte se být k sobě pravdivý. Vaše odpovědi nemusí dospět k závěru, že vztah skončí. Může však poskytnout příležitost pro větší rovnováhu a uzdravení ve vašem životě.
dalším způsobem, jak přerušit emocionální připoutanost, je získat podporu od přátel. To neznamená přenést emocionální vazbu na ně. Místo toho povolte tomuto systému podpory, aby vám pomohl učinit odvážná rozhodnutí, která vám umožní soustředit se na sebe. Strach z toho, že jste sami, vás může přimět držet se toxických situací. Podpora přátel a rodiny může pomoci zmírnit tento strach z osamělosti. Pokud se s tímto systémem podpory necítíte dobře, další alternativou by bylo najít podpůrnou skupinu, o kterou se můžete opřít.
nakonec nezapomeňte, že je v pořádku upřednostnit vztah se sebou. To znamená, že převzetí odpovědnosti a vlastnictví emocionálních potřeb je zdravé. To neznamená, že musíte dělat všechno sám. Nicméně, je důležité prozkoumat, jak můžete budovat lásku, závazek, důvěra, spolehlivost, pohodlí, a bezpečnost v sobě. Někdy dáváme ostatním lidem odpovědnost za péči o naše emocionální potřeby. Opět to může vést k nezdravým situacím. Abychom vám pomohli odtrhnout se od nezdravého emocionálního připoutání, musíte být ochotni určit, co potřebujete, abyste byli šťastní.
jak vám terapie může pomoci jít dál
velkou podporou pro práci s poruchami emoční vazby je nalezení terapeuta. V terapii, můžete pracovat na původu svých problémů s připoutaností a lépe porozumět tomu, proč ovlivňují vaše současné vztahy. Taky, budete moci prozkoumat, jak emoční připoutanost ovlivňuje stávající poruchy, jako je deprese, úzkost, hraniční porucha osobnosti, nebo posttraumatická stresová porucha. Další výhodou léčby je, že poskytuje bezpečný prostor pro zpracování emocí a pocitů.
Závěrečné myšlenky na emocionální připoutanost
budování emoční regulace vám může pomoci získat zdravé emocionální připoutanosti ve vztazích. Terapeutický vztah je dobrým příkladem toho, jak vypadá zdravá emoční vazba ve vztahu. Pamatovat si, pokud máte co do činění s nezdravým připoutáním, nejsi sám. Mluvit s terapeutem nebo oslovit důvěryhodného přítele nebo člena rodiny může mít velký rozdíl v tom, jak se cítíte.