Cos’è l’attaccamento emotivo e quando diventa malsano?
Che cos’è l’attaccamento emotivo?
L’attaccamento emotivo è la connessione emotiva che ricevi dall’essere attaccato. Siamo attaccati alle persone, animali domestici, relazioni, luoghi, oggetti, e anche le date a causa del legame che fornisce. Questo legame può essere con un’altra persona come una relazione, un luogo particolare come una casa d’infanzia, una data come un anniversario o un oggetto come una coperta.
Le emozioni che si ricevono dall’attaccamento emotivo sono un senso di sicurezza, protezione, senso di appartenenza, comfort, affidabilità e positività. L’attaccamento emotivo è una parte sana dello sviluppo. Tuttavia, può diventare malsano.
Se non sei in grado di attaccarti emotivamente puoi diventare ansioso, distante, rigido e preoccupato per la tua capacità di essere amato o connesso.
Gli studi dimostrano che uno scarso attaccamento può portare alla vulnerabilità per sviluppare disturbi come:
- Depressione
- Ansia
- Disturbo borderline di personalità
- Disturbo da stress post traumatico1
Come con qualsiasi cosa nella vita c’è bisogno di un equilibrio. Essere eccessivamente emotivamente attaccato e non avere alcun attaccamento emotivo sono entrambi dannosi per il vostro benessere mentale. La chiave è trovare stabilità nell’apprendimento dei tuoi bisogni emotivi e trovare modi sani per soddisfare questi bisogni.
Quali sono i segni di un sano attaccamento emotivo?
Se si verificano sano attaccamento emotivo all’interno del vostro rapporto, si dovrebbe sentire:
- Vicino e legato a quella persona
- proprio Agio con l’essere vulnerabile, aperto, e fiducioso verso quella persona
- Che si può contare su quella persona di essere reattivo e disponibile per le vostre esigenze
- Fiduciosi nella vostra capacità di auto-espressione all’interno della relazione
- Sicuro nel rapporto
Attaccamento Emotivo vs Amore: Sono le Stesse?
L’attaccamento emotivo può sembrare amore, ma c’è una differenza. La più grande differenza che molti esperti hanno identificato è che l’amore è altruista e attaccamento emotivo è egoista. Egoista non è necessariamente male, ma sta affermando che siete nel rapporto per ottenere i vostri bisogni innati soddisfatti. L’amore non deriva da un’agenda di base dei bisogni, ma dal desiderio di dare priorità al benessere di un’altra persona.
Un buon esempio che può aiutarti a capire la differenza è la relazione tra un genitore e un bambino. Supponendo che il genitore proviene da un fondamento di attaccamento sano se stessi. Un genitore non si aspetta che il loro attaccamento al proprio bambino fornisca esigenze quali protezione, sicurezza o sicurezza. Tuttavia, il loro amore per il bambino viene puramente da un luogo di volere il meglio per il benessere di quel bambino.
Sì, hai bisogno di un sano attaccamento emotivo per avere amore, ma l’attaccamento emotivo non significa che sei innamorato. Ancora una volta, attaccamento emotivo è basato sui bisogni, e cerchiamo di essere con gli altri per ottenere i nostri bisogni specifici soddisfatti. Quando si può capire attaccamento emotivo sulla base di questa definizione è possibile determinare se le relazioni si è in si basano su amore, attaccamento emotivo, o entrambi.
Se sei puramente in una relazione per attaccamento emotivo la relazione può sentirsi stagnante, timorosa o fragile, il che può facilmente rendere la relazione tossica o distruttiva. Questo accade perché diventi dipendente da quella persona. Questo crea spazio per sottoporti a trattamenti o comportamenti che possono essere controproducenti per la tua crescita personale.
Quando l’attaccamento emotivo diventa malsano?
C’è una linea sottile tra attaccamento emotivo sano e attaccamento emotivo malsano. Tutti noi abbiamo bisogno di connettersi emotivamente e legame con gli altri. Tuttavia, è quando questi bisogni ci indirizzano ad abbandonare la nostra autostima, la pace e la libertà di scelta che questa connessione può diventare malsana.
Alcuni segni di attaccamento emotivo malsano potrebbero includere:
Misurazione dell’autostima basata sulle relazioni
L’attaccamento emotivo malsano si verifica quando si fa affidamento esclusivamente su una relazione per definire il valore, il valore e l’amabilità. Se vi trovate più depresso e di auto-critica dopo aver terminato un rapporto, allora si può avere attribuito la vostra autostima ad essere collegato con quella persona. Questo ovviamente è dannoso perché stai dando via il tuo potere personale.
Levine e Heller hanno sottolineato che ” Le nostre partnership ci aiutano a prosperare nel mondo. Influenzano come ci sentiamo su noi stessi, come crediamo in noi stessi e cosa possiamo ottenere.”2 Tuttavia, se provi un attaccamento emotivo malsano, questa connessione può portare a discorsi autocritici, depressione o ansia per la tua capacità di amare te stesso.
Cerchi relazioni per evitare di essere soli
Non essere mai soli e continuare a saltare in nuove relazioni è un segno di attaccamento emotivo malsano. Quando non permetti allo spazio di costruire una relazione con te stesso, diventi co-dipendente dagli altri per soddisfare i bisogni. A sua volta, ti leghi emotivamente a qualcuno che può potenzialmente essere un ostacolo alla tua crescita complessiva. Inoltre, è più probabile che ti accontenti di situazioni che possono essere emotivamente dannose, controproducenti e stagnanti.
Rimani in relazioni dannose
Se rimani in una relazione che innesca gravemente depressione, ansia, traumi passati e stress generale, questo è un segno di attaccamento emotivo malsano. È importante riconoscere se stai sacrificando la tua salute mentale per rimanere in contatto con una persona. Anche se può sembrare come stare nel rapporto sarà utile, alla fine, è dannoso per la salute.
Il giurista e Meehan sottolineano che solo un sano attaccamento emotivo porterà alla “resilienza di fronte allo stress, all’ottimismo, all’alta autostima, alla fiducia, alla capacità di auto-rivelare ed essere assertivi e alla capacità di regolare le emozioni difficili.”3
Cosa rende così difficile lasciarsi andare?
Ci sono tre ragioni principali per cui è difficile “lasciar andare” l’attaccamento malsano. Uno, si sono programmati con un bisogno di base per il fissaggio e la connessione. Tutte le tue esigenze di attaccamento provengono dalle relazioni che hai avuto con i tuoi genitori o caregivers. Se hai sperimentato un attaccamento inaffidabile, incoerente e non reattivo durante l’infanzia, continuerai a tentare di riempire questi vuoti in età adulta.
Tuttavia, senza un progetto sano su come farlo. Si hanno maggiori probabilità di coinvolgere se stessi in relazioni che non possono veramente soddisfare ciò che si sta cercando. Il tuo desiderio di essere emotivamente attaccato non è sbagliato. Ha solo bisogno di essere ri-calibrato su come farlo in modo sano
La seconda ragione è dovuta ai legami emotivi che si formano. Quando ti leghi emotivamente a qualcuno, ha un significato basato sul tempo (siamo stati insieme x quantità di anni), confronto (erano così in passato), simpatia (saranno feriti senza di me), responsabilità (lo devo a loro), o speranza (cambieranno in futuro). Quando si dispone di questi legami, è difficile lasciare andare le relazioni o situazioni che non sono più sani.
L’ultimo motivo è dovuto alla paura dell’abbandono. Anche se trovi che una relazione sia tossica o insoddisfacente, tendi a rimanere nella relazione a causa di un’emozione primaria: la paura. La paura ci tiene bloccati in attaccamenti malsani. Gli studi sottolineano che il compito principale della paura è prevenire l’isolamento, la solitudine e la perdita.1 Pensa alle volte in cui volevi porre fine a una relazione, ma ti sei ritirato a causa della paura.
Ciò accade a causa dell’angoscia che sorge quando la separazione minaccia un legame di attaccamento. Il tuo cervello lo elabora come potenziale di vulnerabilità, pericolo e impotenza.4 È imperativo capire le tue ragioni personali per cui è difficile ” lasciar andare.”Questa consapevolezza ti aiuterà a fare la transizione per partire da un attaccamento malsano.
Come rompere un attaccamento emotivo malsano
È sempre difficile fare quel primo passo per rompere un attaccamento emotivo malsano. Non solo è spaventoso, ma la minaccia di essere soli è intimidatorio per il vostro senso di benessere. Rompere un attaccamento emotivo malsano inizia con voi riconoscendo che si vuole veramente essere felici. Una volta che si può essere onesti e vulnerabili con te stesso si può prendere le misure necessarie per lasciare relazioni tossiche o situazioni. Journaling è un ottimo modo per lavorare attraverso questi pensieri e fornire te stesso spazio per scrivere ciò che è necessario per sentirsi emotivamente sano.
Trova un’area in cui puoi stare da solo in modo da poter riflettere sulla tua relazione attuale. Identificare se si basa su un attaccamento emotivo sano o un attaccamento emotivo malsano. Chiediti se ti senti in grado di soddisfare i tuoi bisogni emotivi o ti affidi principalmente al tuo partner? Infine, chiediti quali legami emotivi ti tengono bloccato nel rapporto. Non aver paura di essere sincero con te stesso. Le tue risposte potrebbero non concludere che la relazione finirà. Tuttavia, può fornire un’opportunità per più equilibrio e guarigione nella tua vita.
Un altro modo per rompere un attaccamento emotivo è ottenere supporto dagli amici. Questo non significa trasferire l’attaccamento emotivo a loro. Invece, consenti a questo sistema di supporto di aiutarti a prendere decisioni coraggiose che ti permettono di concentrarti su te stesso. La paura di essere soli può farti aggrappare a situazioni tossiche. Avere il sostegno di amici e familiari può aiutare ad alleviare questa paura della solitudine. Se non ti senti a tuo agio con questo sistema di supporto, un’altra alternativa sarebbe trovare un gruppo di supporto su cui puoi appoggiarti.
Infine, ricorda che è giusto dare la priorità alla relazione con te stesso. Ciò significa che assumersi la responsabilità e la proprietà dei bisogni emotivi è salutare. Questo non significa che devi fare tutto da solo. Tuttavia, è importante esplorare come puoi costruire amore, impegno, fiducia, affidabilità, comfort e sicurezza dentro di te. A volte diamo ad altre persone la responsabilità di prendersi cura dei nostri bisogni emotivi. Ancora una volta, questo può portare a situazioni malsane. Per aiutarti a staccarti dall’attaccamento emotivo malsano devi essere disposto a identificare ciò di cui hai bisogno per essere felice.
Come la terapia può aiutarti ad andare avanti
Un grande supporto per lavorare attraverso i disturbi dell’attaccamento emotivo è trovare un terapeuta. In terapia, si può lavorare attraverso l ” origine dei vostri problemi di attaccamento e di avere una migliore comprensione del motivo per cui hanno un impatto vostre relazioni attuali. Inoltre, sarai in grado di esplorare come l’attaccamento emotivo influisce su disturbi esistenti come depressione, ansia, disturbo borderline di personalità o disturbo da stress post-traumatico. Un altro vantaggio di andare in terapia è che fornisce uno spazio sicuro per elaborare emozioni e sentimenti.
Considerazioni finali sull’attaccamento emotivo
Costruire una regolazione emotiva può aiutarti a ottenere attaccamenti emotivi sani all’interno delle relazioni. Il rapporto terapeutico è un buon esempio di ciò che sano attaccamento emotivo si presenta come in un rapporto. Ricorda, se hai a che fare con un attaccamento malsano, non sei solo. Parlare con un terapeuta o raggiungere un amico fidato o un familiare può fare una grande differenza nel modo in cui ti senti.